再承受不住这强烈的疲软。
Published by ^夏落^, at 10:11, under 经典文章
Jun13
我讨厌的可怕的烦心的四级
终于的在今天早上11点20的时候过去了
我捂着自己发烫的双颊张着恐慌的眼睛
看见小P就想扑到他的怀里
结束了。
我那么久的努力。
一点作用都没有。
在老师说还有15分钟的时候，
我还剩下大半的题没有做。
然后我发现我的双手开始抖，眼神恍惚。
我知道我的末日来了。
可是在还不知道时间的前几秒我还在幻想我要不要提前交卷。
作文答题卡发下来过后，
我看着只有那么小的格子。
把字挤作一团。密密麻麻。
可想翻页却还有大片的空白供我书写。
我无语。
考试过后，发现很多人和我同样的遭遇了失误。
不知道是不是紧张过度的考试导致自己大脑缺氧严重。
我在考试后勉强的吃下午饭后横睡了一下午的时间。
梦里全是昨天为了放松自己租来的《乌龙院》的师父和师兄。
我捂在被窝里把剩下的一半看完。
大声的笑。
我想我现在需要的就是这样的大笑。
然后我做出了貌似疯狂的决定。
今天通宵。
我要把我逝去的很多在网上的时间通通的补回来。
我象个没有食饱的孩子。
两周前涂的黑色指甲，如今已经残破不堪。
美好的东西总是不能留的长久。
在网上遇到了我的君君，太久不见。
当对话框弹出来，她打着“亲爱”的时候
我几欲叫了起来。
我觉得我仿佛的过了很长一大段时间的与世隔绝的日子。
恩。
自从我换了联通过后。
所有的移动都不甩我了。
移动的用户的团结可见一斑。
其实我也经常想念自己移动的日子。
我想着我经常换的彩铃，经常收到的彩信。
我觉得自己不仅和朋友失去联系我都和这个时代脱节了。
呵。类似的有些夸张。
那天妞在很久没有和我联系过后打来电话。
我刚“喂”了一声。
她一口气的骂了我几分钟的时间。
大致的意思就是赶快把该死的联通给换成移动的。
她说你再这样下去。
到了大四你工作也不好找了，你男人跑了。
看你有什么。连你朋友都通不认你。
哎。想着我以前一月千条短信现在不足400。
好象着实的有点太过于颓靡了。
这个寒假。肩负了我赋予他的很多的使命。
我要在这个寒假认真的思考我以后的生活。
我不想再这样碌碌无为。
我需要的不是这样索然无味的生活。
我需要刺激。
不。或许应该是精彩。
至少不要让自己回想起来都是那么的苍白无力。
每天早上很早我就对着镜子描画。
我讨厌冬天。皮肤干裂。
我就象个小老太婆一样。
把眼睛描得黑黑。
这样好让自己看起来有些精神。
有时很懒的时候。
我常常暗示自己“化妆是一种生活态度”
搞得好象化妆成了自己每天的任务。
我不想在镜子里看见睁着惺忪眼睛的自己。
我觉得我的天空已经足够的昏沉。
再承受不住这强烈的疲软。
有些人抱着享受生活爱情的期望，笑容甜美幸福。
Published by 沉默是金, at 12:48, under 经典文章
Jun9
所有人都在幸福。
无论我看到的是不是表象。
也很好了。
我很久不愿写些什么或者同人交谈什么。
因为熟识的人有些话就再也说不出口。
譬如。
我过的不好我很难过。
哎，你省省吧，天天就你笑的最欢。
再譬如。
我找不到一个可以陪着吃饭说话的，我做不到对一个人简单真诚的微笑。
哈，你有完没完，就你身边天天一堆人。
于是我一早发觉沉默是金。
只可惜别人不知为什么总热爱于鸡蛋里挑骨头。
总记得小宝说的那句话：
鸡蛋总有一天要变成小鸡，自然就有骨头了，
就算幸运没有骨头，有些人也会把它锤开去找，把蛋黄蛋清搅成一堆。
浑浊不清。
又譬如， 哎哎，你总不是在转深沉吧？
哪有噢，我牙疼。
伴随着讪笑。
写这篇时从医院回来。
牙齿疼了两天，从去年拖到现在不愿去弄，其实不是害怕。
从前去那么多次也未哭过。晚上疼的不行也没哭过。
只是不想去。很单纯的不想躺在那里任由白大褂对我的牙齿敲敲打打评判不休。
机器飞快旋转，闭上眼睛感到铁棍一样的东西在牙齿上来回打转，感觉疼痛。
那感觉，像洞穿。
毫无安全感可言。
他们都恋爱了。
他们的姿态看起来都很幸福。
有些人抱着打发寂寞的想法，不断的填充满足。
有些人抱着享受生活爱情的期望，笑容甜美幸福。
无论是怎样。
祝你们在此期间幸福。
接到碎的电话。依旧是她甜美的声音。
彼时我在超市里思考着要不要买涨了价的牛奶。
其实也只是从2块涨到了3块而已。
可是依旧犹豫了很久。
我不喜欢有些人。
因为他们口中光冕堂皇的爱以及暴露无疑的自私。
你要责备我小气也好我自私也好。
那是因为我深知自己的情况，
更是因为我深知我爱我爸妈的程度。
更是因为我深知我没有资格花着别人辛苦的钱还像你一样心安理得。
鼻子右边一点点长了一个豆。
似乎是第一个。
不去管不去碰，到今天也就自然好了。
何苦大惊小怪，它要不了你的命。
哦不，如果你把你那张脸当命的话那也可能。
我似乎可以继续写下去，
没头没尾的写下去。
但是，
当然任何事都有结局。
我只想要爱你。哪怕让我与全世界为敌。
Published by 无心之爱, at 12:51, under 经典文章
Jun5
书上说。一个成年的。家庭事业有成的。道貌岸然的男人。同一个年纪轻轻的女人在一起。是极其不道德的事。一个成年的。受过良好教育的。道貌岸然的女人。与一个有妻有子的男人在一起。也是不道德的事情。而现在的我。正在亲生体验这件事。我想我是彻底的疯了。
可是。感情是不需要理智的。在乎就是在乎。所以我爱上你。尽管我们中间隔着的。是灯火闪耀的十六年。是世俗。理智。代沟。道德。良心。可是我们遇见了。于是爱情光临我们。像开一场玩笑。可是对于我们。它不是玩笑。它是庄重的情感。我们情不自禁。惊喜收留。温柔接受。如同侍奉主的信徒对耶和华的虔诚。可是。可是。上帝。你要原谅我们。还有她。也要原谅我们。我们忍受着道德的鞭笞。抵挡着内心淡淡的无耻。聆听着自己对自己的诅咒。只是因为爱。所以请所有人原谅我们。
唯一明确的是。尽管别人都在否认。尽管我心里明白。自己没有任何一点理由去坚持。尽管要走到一起很难。可是还是决定义无反顾的走下去。因为这是心的决定。它告诉我。只有和你在一起时。它才是一颗真正的心。一颗会跳会停止。会疼会爱的心。
我只想要爱你。哪怕让我与全世界为敌。
物是人非，光阴也都荏苒多年。
Published by [彼岸], at 13:33, under 经典文章
May24
物是人非，光阴也都荏苒多年。
廿二日，西安晴，大风，微冷。
似乎总与二脱不去干系，二十二日清零，万事掉入轮回。
许多事需要彼此的坚定，仅一人远远不够。
若二十四桥下的桃花心肠般，期待在阳光下，献给你，我最灼热的青春年华。
前途莫问，只争朝夕。
我不过一介平庸女子，守的，亦是自己的固执同坚持。
清醒，理智，自知。
如此珍贵的美德，我知你皆有。只是尘世萧萧，我们做什么都困难重重。
消去时间和空间，我们还剩下呼吸。
将那个诅咒深刻了吧，这是我对你唯一的要求。
下一世，你的桃花劫定要交给我来挡。
廿三日，西安晴，微风，渐暖。
除却生死，没有什么值得痛楚。
空间在客观上促进了时间的成熟。
明月小楼间，第一夜相思泪弹。
所谓旧梦不须记。
即便流水不回头，也请带我走。
等待你的，只有无尽的排斥和黑名单。
Published by [彼岸], at 13:23, under 经典文章
May24
记不得上一次像现在这样胃疼是多久以前。同样是不断的涌出酸水。生生是哽在喉咙，再退回去。像极了潮汐。
很多话想了又想还是被自己反复的情绪杀死。
有一个喜欢了很久的姑娘问我为什么每一次看完半夜里我发表的东西都不知道说些什么。
我想她是懂我的人。情绪这种疯癫乖张的东西容不得半点捕风捉影的埋伏。
如果在发怒的二十分钟前便通知对方自己将在二十分钟后发火，待时间到时，所有的举动都类似作秀。自然，也就少去了很多惊讶以及震惊。起不到效果的怒，怕是只会让外人见笑让自己丧气的徒劳之举。
犹豫了很久，仍是决定将这篇日志变成所谓让外人见笑让自己丧气的徒劳之举。
很多不愿道出名字的人给了我前所未有的勇气跟支持。
我不怕外人笑话，所以也不会沮丧。更重要的，是我对自己的刻薄已经喜欢到近乎病态。
有这么五类人是让我性格和内心都曾经受挫很深的。直到现在我仍在处心积虑的四处躲避他们。
所以不得不提。
第一类，自以为是，想当然。
请收起你可怜的自爱。在我这里平等就是平等，厌恶就是厌恶。两者都很彻底。因为不得已推卸的缘故导致我没有及时认清你本质而和你维持了一段相对和谐的昔日友情。那是我的错。请你原谅我。并且不要纵容我一错再错。
或许你会认为这是我对自己的否定和对你温馨的提示，并且在看这句话的时候开始酝酿用什么样绚丽的语言给我的文字添加评论，那么我请求你，为我保留一丝廉耻，不要让我日后看到你的评论仿佛乐山大佛的巴掌打在我的脸上。我承受不住你生命的浩大和动荡。连同你华丽的语言，也会变成我噩梦和心理负担的源头。
千万别再去乱定义我们的关系。无论是相交甚欢或者知己知彼。更甚是闺中密友等等等等。
不要在意淫的时候认为我是怎样怎样然后直接将你意淫的结果驾凌于我的形象之上。
我没有你想象的好接近。
所以谢谢你的厚爱，然后请你放了我。
第二，自怨自艾，纠结致死。
虽然我至今都未想清楚到底是胡兰成负了张爱玲还是张爱玲怕担沉选择尽早踢开胡兰成。
但两个人都是聪明的。
于是待张爱玲的《小团圆》和胡兰成的《今生今世》重见天日，便急冲冲买回来通宵达旦的读了又读，对感兴趣的段落字句还颇为上心的用黑色的水笔勾出。
在张的字里读到的有爱有怨还有不得以。
在胡的字里读到的是多情和理所当然。
胡和张的自怨自艾都是短暂的。被留心的估计也像我一样用水笔勾出重点字句然后反复推敲的人拿来借题发挥，就变成了倾城怨女和多情才子的旷世奇谈。
自觉除了那些文字凸显了张的怨以外，并没有更多的文献记录来证明少了胡的日子张就日日以泪洗面，她依旧会穿着被形容是长满了虱子的裘袍出门坐上黄包车。而非撕心裂肺痛哭流涕满口提及的尽是胡的坏处。
如此之坏的人，怎会轻易赢得自己这样聪慧的女子，一生的心有所属？
她明白，所以她选择胡的好坏都揣进自己肚里。任它腐烂发酵变成酸臭的胀气。再吐出这些气来喷在纸上。
很多时候我们看到的只是表面的怨。忽略了怨以下的情。
借着这些怨再小题大做对胡批驳诋毁的那类人，拜托你们管好你们敲着键盘的手指头以及指挥手指头的脑。
站不到当事人的立场去考虑问题的人，统统都是站着说话不腰疼。
好比同床的人熟睡时从床上跌到地上，你说疼，我说不疼，你说地板凉，我说地板不至于凉到你说的程度。
往往最有发言权的人这时会从不知道凉不凉的地板上爬起来然后迈着不知道疼不疼的腿重新躺回自己的位置。
你和我还会觉得他置我们的关心于不顾。
自己都不清楚自己的分量，这又是何苦。
没有自怨自艾的资本就请收好你的态度和你的一言一行。不要变成日后被嘲笑的把柄。
尤其是身边有我这样一个时时刻刻都准备揪出一些事情来娱乐自己的人。
我是俗，生活它也是个俗。所以您要是安妮和郭X明的直系调教出来的，还望提前告知我，我好绕行。
事故多发的时代人人自危，我还想多活几年。
那些遥远的回忆，贪恋的气味，还有忧伤的照片等等等等，都请你不要再拿出来反复标榜自己的受伤程度。
请你在反复悲伤的时候考虑一下曾经作为当事人的那个人。别给他们身边的人造成一种全世界都负了你而他是最该死的那个人的幻象。因为伤人和被伤只有一线之差。
倒我不乐意见到这些。只是我脆弱的小心脏需要新鲜的猛料来给予有力度的刺激。绝非这样的陈辞滥调。
还请疼惜那些共同度过的美好时日，不要让我把认识你划入我前半生耻辱的记录里。
第三，顾左右而言他。
外出应酬的时候提起过这样的人。
他是我口中的“思想白内障”。交流的前提是必须做到互动，当你在发表自己意见或者观点的同时你应该也会高兴对面坐着一个认真听你说话的人吧。
当然他可以不看你的眼睛可以不用规矩的坐端正。
可当你住嘴等待回应而他却以很朦胧的状态望着你问你说其实他觉得上一次去的某家茶餐厅里的龟苓膏很好吃时，你会如何应答？
这样类似的情况都足以毁掉我整日的心情。
交流和互动得不到同步跟尊重，这样的朋友我退避三舍。
朋友里有模仿这样的人来取笑我的，免不了受我一顿斥。
想要得到我的尊重，请先给予我同样的待遇。
我不是主动性极佳的人，我只会根据对方的付出来决定自己的回馈。
包括感情也是一样。
指望我从一而终保持热情和渴望之前请做出值得让我如此的举动。
否则，我情愿变成思想白内障。
第四，一厢情愿，沾沾自喜。
有人肯赏脸青睐自己，无疑是件美事。
我从不介意别人假仙和谄媚的讨好。刻意的接近都得不到好下场。
关于一厢情愿，我着实得画个重点标记。
很多相似的经历告诉我很可能是某一个不自觉的举动跟某一个因为散光没有戴隐形眼镜的眼神不经意的放大了我和你之间细微的空气微粒。让你觉得我那举动跟眼神无比意味深长。
在这里我道歉。没想到第一次正儿八经的道歉竟然是在批斗文里。日后怕是又要变成娱乐导火索。
你或许会在发给我的邮件里附加一首歌，歌词恰好是林夕所写，歌曲刚好由陈奕迅来唱。
之后我可能也会客套的回一封礼节性的邮件跟你说邮件收到了歌曲很好听。林夕歌词写的很棒。
这不妨碍你继续给我发邮件推荐歌曲。但请你不要剃头挑子一头热的认为我会把林夕的词和你这个人联系在一起。
无论是《十年》还是《兄妹》或者是其他。
在对你没有丝毫其他想法的基础下听这样的歌曲，只会刺激到我心里原以为痊愈的那块阴暗。
通常我叫那里是我的心灵G点。
于是我高潮了，并且在听歌的同时高潮不断。
等待你的，只有无尽的排斥和黑名单。
望君自重。
第五，没话找话，听不得劝。
聊天工具上我一般是万年隐身，其中极大的原因是我不愿意和没话找话的人浪费时间。
当然不排除仍旧通过不同方式看到我在线或者试图通过使个小计谋来试探我是否在线的人存在。
比如会发送文件或者图片。更甚是直接说句没头没脑的话让我误以为漏掉了前面的那句。
比如你可能会给我发起对话的内容是：我好饿。
第一次我会回复你饿了就应该去吃饭不是上网。
第二次我会回复你饿了就吃。
第三次我会回复你关我屁事。
第四次如果赶上我内分泌紊乱情绪不佳那么我会直接回复你傻逼并且顺手拉黑。
请不要把我的智商和你的智商相提并论，成年人需要用成年人的方式来交流相处。不要挑战我的耐心和承受能力，这两样在我身上都得不到高水平的体现跟发挥。况且我认为，如此低能的问题在一问再问的情况下只会让被问的那个人怀疑你的智商和自理能力。我还存有一颗不算高尚但基本正常的灵魂，心智的发育也没有太大的偏差，原则上我更倾向和谐跟统一。
请别在被骂了以后还不知道悔改。尽早收起你那点破伎俩和顽固精神。
适当听些劝告对你心智和智商的开发都是极其有好处的。
沉溺在自己营造的世界里没什么不好，但是也没什么好。
听不得劝告的人只会退步。因为别人不屑在这样的人身上浪费自己的善意跟情感。
一个人越是匮乏，对自己内心的不足越缺乏改善的意识，就越容易把无知表现于外。
当无知变成下意识的体现，你便不再是大智若愚，很可悲，你将变成大于弱智。
闲聊，骂娘，自我摧毁。这三项请和没时没力没勇气一一对应。
所谓近朱者赤近墨者黑，请离我远远的吧，就当是可怜我那点儿开发不完全的智力。
写在最后：小女子才学浅薄，出言不逊多有得罪。如若这篇文章不幸被看它的你对号入座，欢迎你比我更刻薄。
