水生火热中挣扎的人们，还在继续煎熬。
Published by ヾ葬╀爱ヤ, at 13:28, under 经典文章
Jun22
今天，心情变得有一点漠然，想到了对于未来的N种假设，突然间感到了人所存在空间的冷漠与无情，想到了我们这一代人生存的压力与悲哀。
对于现状，我们无能为力，只能去顺应这个社会的发展，适应这个日益变化的社会。
回头想想，踏入社会已有五年时间，这五年当中，每天都在发生着翻天覆地的变化，这五年来每天唯一不变的，就是变化。
想想从前，展望未来，过去的种种憧憬都化为泡影。昨日充满激情与冲动的我，早已一去无返。
怀念那些无忧的年景，怀念那段慢慢淡忘的岁月。此时的我，提起手中生锈的笔杆，在记忆的深处挖掘，不知该记起哪些，该忘却何时，想在人生的漫漫长路中记录一些刻骨铭心，但又不知该记录下些什么。
就让我们这一代80后的可怜虫，去应征那些所谓发展的历程吧……
先富起来的一部分人，富起来了。
水生火热中挣扎的人们，还在继续煎熬。
我们这一代80后的可怜虫，何时才能拥有一个属于自己的家。
要求过分吗？不过分！我只想拥有一个安逸稳定的家。
看来，这个遥远的“家”之梦，只能成为我们心中的一个都市童话。
我们中国的有位社会学家说得好！！“让有钱人继续买房，让那些没钱的人继续租房嘛！房，就是卖给有钱人的！”
说得多好，多精彩！我要祝福你，我要在心里默默地祝福你，我要在每天清晨醒来、每天夜晚入睡前、每逢过年过节真诚的祝福你，祝福你的母亲，问候你的祖宗，还有你那至今没长屁眼的儿子……祝他们健康，也许这也只能成为一个童话。唉~~还是祝你童话成真吧。
再承受不住这强烈的疲软。
Published by ^夏落^, at 10:11, under 经典文章
Jun13
我讨厌的可怕的烦心的四级
终于的在今天早上11点20的时候过去了
我捂着自己发烫的双颊张着恐慌的眼睛
看见小P就想扑到他的怀里
结束了。
我那么久的努力。
一点作用都没有。
在老师说还有15分钟的时候，
我还剩下大半的题没有做。
然后我发现我的双手开始抖，眼神恍惚。
我知道我的末日来了。
可是在还不知道时间的前几秒我还在幻想我要不要提前交卷。
作文答题卡发下来过后，
我看着只有那么小的格子。
把字挤作一团。密密麻麻。
可想翻页却还有大片的空白供我书写。
我无语。
考试过后，发现很多人和我同样的遭遇了失误。
不知道是不是紧张过度的考试导致自己大脑缺氧严重。
我在考试后勉强的吃下午饭后横睡了一下午的时间。
梦里全是昨天为了放松自己租来的《乌龙院》的师父和师兄。
我捂在被窝里把剩下的一半看完。
大声的笑。
我想我现在需要的就是这样的大笑。
然后我做出了貌似疯狂的决定。
今天通宵。
我要把我逝去的很多在网上的时间通通的补回来。
我象个没有食饱的孩子。
两周前涂的黑色指甲，如今已经残破不堪。
美好的东西总是不能留的长久。
在网上遇到了我的君君，太久不见。
当对话框弹出来，她打着“亲爱”的时候
我几欲叫了起来。
我觉得我仿佛的过了很长一大段时间的与世隔绝的日子。
恩。
自从我换了联通过后。
所有的移动都不甩我了。
移动的用户的团结可见一斑。
其实我也经常想念自己移动的日子。
我想着我经常换的彩铃，经常收到的彩信。
我觉得自己不仅和朋友失去联系我都和这个时代脱节了。
呵。类似的有些夸张。
那天妞在很久没有和我联系过后打来电话。
我刚“喂”了一声。
她一口气的骂了我几分钟的时间。
大致的意思就是赶快把该死的联通给换成移动的。
她说你再这样下去。
到了大四你工作也不好找了，你男人跑了。
看你有什么。连你朋友都通不认你。
哎。想着我以前一月千条短信现在不足400。
好象着实的有点太过于颓靡了。
这个寒假。肩负了我赋予他的很多的使命。
我要在这个寒假认真的思考我以后的生活。
我不想再这样碌碌无为。
我需要的不是这样索然无味的生活。
我需要刺激。
不。或许应该是精彩。
至少不要让自己回想起来都是那么的苍白无力。
每天早上很早我就对着镜子描画。
我讨厌冬天。皮肤干裂。
我就象个小老太婆一样。
把眼睛描得黑黑。
这样好让自己看起来有些精神。
有时很懒的时候。
我常常暗示自己“化妆是一种生活态度”
搞得好象化妆成了自己每天的任务。
我不想在镜子里看见睁着惺忪眼睛的自己。
我觉得我的天空已经足够的昏沉。
再承受不住这强烈的疲软。
有些人抱着享受生活爱情的期望，笑容甜美幸福。
Published by 沉默是金, at 12:48, under 经典文章
Jun9
所有人都在幸福。
无论我看到的是不是表象。
也很好了。
我很久不愿写些什么或者同人交谈什么。
因为熟识的人有些话就再也说不出口。
譬如。
我过的不好我很难过。
哎，你省省吧，天天就你笑的最欢。
再譬如。
我找不到一个可以陪着吃饭说话的，我做不到对一个人简单真诚的微笑。
哈，你有完没完，就你身边天天一堆人。
于是我一早发觉沉默是金。
只可惜别人不知为什么总热爱于鸡蛋里挑骨头。
总记得小宝说的那句话：
鸡蛋总有一天要变成小鸡，自然就有骨头了，
就算幸运没有骨头，有些人也会把它锤开去找，把蛋黄蛋清搅成一堆。
浑浊不清。
又譬如， 哎哎，你总不是在转深沉吧？
哪有噢，我牙疼。
伴随着讪笑。
写这篇时从医院回来。
牙齿疼了两天，从去年拖到现在不愿去弄，其实不是害怕。
从前去那么多次也未哭过。晚上疼的不行也没哭过。
只是不想去。很单纯的不想躺在那里任由白大褂对我的牙齿敲敲打打评判不休。
机器飞快旋转，闭上眼睛感到铁棍一样的东西在牙齿上来回打转，感觉疼痛。
那感觉，像洞穿。
毫无安全感可言。
他们都恋爱了。
他们的姿态看起来都很幸福。
有些人抱着打发寂寞的想法，不断的填充满足。
有些人抱着享受生活爱情的期望，笑容甜美幸福。
无论是怎样。
祝你们在此期间幸福。
接到碎的电话。依旧是她甜美的声音。
彼时我在超市里思考着要不要买涨了价的牛奶。
其实也只是从2块涨到了3块而已。
可是依旧犹豫了很久。
我不喜欢有些人。
因为他们口中光冕堂皇的爱以及暴露无疑的自私。
你要责备我小气也好我自私也好。
那是因为我深知自己的情况，
更是因为我深知我爱我爸妈的程度。
更是因为我深知我没有资格花着别人辛苦的钱还像你一样心安理得。
鼻子右边一点点长了一个豆。
似乎是第一个。
不去管不去碰，到今天也就自然好了。
何苦大惊小怪，它要不了你的命。
哦不，如果你把你那张脸当命的话那也可能。
我似乎可以继续写下去，
没头没尾的写下去。
但是，
当然任何事都有结局。
我只想要爱你。哪怕让我与全世界为敌。
Published by 无心之爱, at 12:51, under 经典文章
Jun5
书上说。一个成年的。家庭事业有成的。道貌岸然的男人。同一个年纪轻轻的女人在一起。是极其不道德的事。一个成年的。受过良好教育的。道貌岸然的女人。与一个有妻有子的男人在一起。也是不道德的事情。而现在的我。正在亲生体验这件事。我想我是彻底的疯了。
可是。感情是不需要理智的。在乎就是在乎。所以我爱上你。尽管我们中间隔着的。是灯火闪耀的十六年。是世俗。理智。代沟。道德。良心。可是我们遇见了。于是爱情光临我们。像开一场玩笑。可是对于我们。它不是玩笑。它是庄重的情感。我们情不自禁。惊喜收留。温柔接受。如同侍奉主的信徒对耶和华的虔诚。可是。可是。上帝。你要原谅我们。还有她。也要原谅我们。我们忍受着道德的鞭笞。抵挡着内心淡淡的无耻。聆听着自己对自己的诅咒。只是因为爱。所以请所有人原谅我们。
唯一明确的是。尽管别人都在否认。尽管我心里明白。自己没有任何一点理由去坚持。尽管要走到一起很难。可是还是决定义无反顾的走下去。因为这是心的决定。它告诉我。只有和你在一起时。它才是一颗真正的心。一颗会跳会停止。会疼会爱的心。
我只想要爱你。哪怕让我与全世界为敌。
物是人非，光阴也都荏苒多年。
Published by [彼岸], at 13:33, under 经典文章
May24
物是人非，光阴也都荏苒多年。
廿二日，西安晴，大风，微冷。
似乎总与二脱不去干系，二十二日清零，万事掉入轮回。
许多事需要彼此的坚定，仅一人远远不够。
若二十四桥下的桃花心肠般，期待在阳光下，献给你，我最灼热的青春年华。
前途莫问，只争朝夕。
我不过一介平庸女子，守的，亦是自己的固执同坚持。
清醒，理智，自知。
如此珍贵的美德，我知你皆有。只是尘世萧萧，我们做什么都困难重重。
消去时间和空间，我们还剩下呼吸。
将那个诅咒深刻了吧，这是我对你唯一的要求。
下一世，你的桃花劫定要交给我来挡。
廿三日，西安晴，微风，渐暖。
除却生死，没有什么值得痛楚。
空间在客观上促进了时间的成熟。
明月小楼间，第一夜相思泪弹。
所谓旧梦不须记。
即便流水不回头，也请带我走。
