等待你的，只有无尽的排斥和黑名单。
Published by [彼岸], at 13:23, under 经典文章
May24
记不得上一次像现在这样胃疼是多久以前。同样是不断的涌出酸水。生生是哽在喉咙，再退回去。像极了潮汐。
很多话想了又想还是被自己反复的情绪杀死。
有一个喜欢了很久的姑娘问我为什么每一次看完半夜里我发表的东西都不知道说些什么。
我想她是懂我的人。情绪这种疯癫乖张的东西容不得半点捕风捉影的埋伏。
如果在发怒的二十分钟前便通知对方自己将在二十分钟后发火，待时间到时，所有的举动都类似作秀。自然，也就少去了很多惊讶以及震惊。起不到效果的怒，怕是只会让外人见笑让自己丧气的徒劳之举。
犹豫了很久，仍是决定将这篇日志变成所谓让外人见笑让自己丧气的徒劳之举。
很多不愿道出名字的人给了我前所未有的勇气跟支持。
我不怕外人笑话，所以也不会沮丧。更重要的，是我对自己的刻薄已经喜欢到近乎病态。
有这么五类人是让我性格和内心都曾经受挫很深的。直到现在我仍在处心积虑的四处躲避他们。
所以不得不提。
第一类，自以为是，想当然。
请收起你可怜的自爱。在我这里平等就是平等，厌恶就是厌恶。两者都很彻底。因为不得已推卸的缘故导致我没有及时认清你本质而和你维持了一段相对和谐的昔日友情。那是我的错。请你原谅我。并且不要纵容我一错再错。
或许你会认为这是我对自己的否定和对你温馨的提示，并且在看这句话的时候开始酝酿用什么样绚丽的语言给我的文字添加评论，那么我请求你，为我保留一丝廉耻，不要让我日后看到你的评论仿佛乐山大佛的巴掌打在我的脸上。我承受不住你生命的浩大和动荡。连同你华丽的语言，也会变成我噩梦和心理负担的源头。
千万别再去乱定义我们的关系。无论是相交甚欢或者知己知彼。更甚是闺中密友等等等等。
不要在意淫的时候认为我是怎样怎样然后直接将你意淫的结果驾凌于我的形象之上。
我没有你想象的好接近。
所以谢谢你的厚爱，然后请你放了我。
第二，自怨自艾，纠结致死。
虽然我至今都未想清楚到底是胡兰成负了张爱玲还是张爱玲怕担沉选择尽早踢开胡兰成。
但两个人都是聪明的。
于是待张爱玲的《小团圆》和胡兰成的《今生今世》重见天日，便急冲冲买回来通宵达旦的读了又读，对感兴趣的段落字句还颇为上心的用黑色的水笔勾出。
在张的字里读到的有爱有怨还有不得以。
在胡的字里读到的是多情和理所当然。
胡和张的自怨自艾都是短暂的。被留心的估计也像我一样用水笔勾出重点字句然后反复推敲的人拿来借题发挥，就变成了倾城怨女和多情才子的旷世奇谈。
自觉除了那些文字凸显了张的怨以外，并没有更多的文献记录来证明少了胡的日子张就日日以泪洗面，她依旧会穿着被形容是长满了虱子的裘袍出门坐上黄包车。而非撕心裂肺痛哭流涕满口提及的尽是胡的坏处。
如此之坏的人，怎会轻易赢得自己这样聪慧的女子，一生的心有所属？
她明白，所以她选择胡的好坏都揣进自己肚里。任它腐烂发酵变成酸臭的胀气。再吐出这些气来喷在纸上。
很多时候我们看到的只是表面的怨。忽略了怨以下的情。
借着这些怨再小题大做对胡批驳诋毁的那类人，拜托你们管好你们敲着键盘的手指头以及指挥手指头的脑。
站不到当事人的立场去考虑问题的人，统统都是站着说话不腰疼。
好比同床的人熟睡时从床上跌到地上，你说疼，我说不疼，你说地板凉，我说地板不至于凉到你说的程度。
往往最有发言权的人这时会从不知道凉不凉的地板上爬起来然后迈着不知道疼不疼的腿重新躺回自己的位置。
你和我还会觉得他置我们的关心于不顾。
自己都不清楚自己的分量，这又是何苦。
没有自怨自艾的资本就请收好你的态度和你的一言一行。不要变成日后被嘲笑的把柄。
尤其是身边有我这样一个时时刻刻都准备揪出一些事情来娱乐自己的人。
我是俗，生活它也是个俗。所以您要是安妮和郭X明的直系调教出来的，还望提前告知我，我好绕行。
事故多发的时代人人自危，我还想多活几年。
那些遥远的回忆，贪恋的气味，还有忧伤的照片等等等等，都请你不要再拿出来反复标榜自己的受伤程度。
请你在反复悲伤的时候考虑一下曾经作为当事人的那个人。别给他们身边的人造成一种全世界都负了你而他是最该死的那个人的幻象。因为伤人和被伤只有一线之差。
倒我不乐意见到这些。只是我脆弱的小心脏需要新鲜的猛料来给予有力度的刺激。绝非这样的陈辞滥调。
还请疼惜那些共同度过的美好时日，不要让我把认识你划入我前半生耻辱的记录里。
第三，顾左右而言他。
外出应酬的时候提起过这样的人。
他是我口中的“思想白内障”。交流的前提是必须做到互动，当你在发表自己意见或者观点的同时你应该也会高兴对面坐着一个认真听你说话的人吧。
当然他可以不看你的眼睛可以不用规矩的坐端正。
可当你住嘴等待回应而他却以很朦胧的状态望着你问你说其实他觉得上一次去的某家茶餐厅里的龟苓膏很好吃时，你会如何应答？
这样类似的情况都足以毁掉我整日的心情。
交流和互动得不到同步跟尊重，这样的朋友我退避三舍。
朋友里有模仿这样的人来取笑我的，免不了受我一顿斥。
想要得到我的尊重，请先给予我同样的待遇。
我不是主动性极佳的人，我只会根据对方的付出来决定自己的回馈。
包括感情也是一样。
指望我从一而终保持热情和渴望之前请做出值得让我如此的举动。
否则，我情愿变成思想白内障。
第四，一厢情愿，沾沾自喜。
有人肯赏脸青睐自己，无疑是件美事。
我从不介意别人假仙和谄媚的讨好。刻意的接近都得不到好下场。
关于一厢情愿，我着实得画个重点标记。
很多相似的经历告诉我很可能是某一个不自觉的举动跟某一个因为散光没有戴隐形眼镜的眼神不经意的放大了我和你之间细微的空气微粒。让你觉得我那举动跟眼神无比意味深长。
在这里我道歉。没想到第一次正儿八经的道歉竟然是在批斗文里。日后怕是又要变成娱乐导火索。
你或许会在发给我的邮件里附加一首歌，歌词恰好是林夕所写，歌曲刚好由陈奕迅来唱。
之后我可能也会客套的回一封礼节性的邮件跟你说邮件收到了歌曲很好听。林夕歌词写的很棒。
这不妨碍你继续给我发邮件推荐歌曲。但请你不要剃头挑子一头热的认为我会把林夕的词和你这个人联系在一起。
无论是《十年》还是《兄妹》或者是其他。
在对你没有丝毫其他想法的基础下听这样的歌曲，只会刺激到我心里原以为痊愈的那块阴暗。
通常我叫那里是我的心灵G点。
于是我高潮了，并且在听歌的同时高潮不断。
等待你的，只有无尽的排斥和黑名单。
望君自重。
第五，没话找话，听不得劝。
聊天工具上我一般是万年隐身，其中极大的原因是我不愿意和没话找话的人浪费时间。
当然不排除仍旧通过不同方式看到我在线或者试图通过使个小计谋来试探我是否在线的人存在。
比如会发送文件或者图片。更甚是直接说句没头没脑的话让我误以为漏掉了前面的那句。
比如你可能会给我发起对话的内容是：我好饿。
第一次我会回复你饿了就应该去吃饭不是上网。
第二次我会回复你饿了就吃。
第三次我会回复你关我屁事。
第四次如果赶上我内分泌紊乱情绪不佳那么我会直接回复你傻逼并且顺手拉黑。
请不要把我的智商和你的智商相提并论，成年人需要用成年人的方式来交流相处。不要挑战我的耐心和承受能力，这两样在我身上都得不到高水平的体现跟发挥。况且我认为，如此低能的问题在一问再问的情况下只会让被问的那个人怀疑你的智商和自理能力。我还存有一颗不算高尚但基本正常的灵魂，心智的发育也没有太大的偏差，原则上我更倾向和谐跟统一。
请别在被骂了以后还不知道悔改。尽早收起你那点破伎俩和顽固精神。
适当听些劝告对你心智和智商的开发都是极其有好处的。
沉溺在自己营造的世界里没什么不好，但是也没什么好。
听不得劝告的人只会退步。因为别人不屑在这样的人身上浪费自己的善意跟情感。
一个人越是匮乏，对自己内心的不足越缺乏改善的意识，就越容易把无知表现于外。
当无知变成下意识的体现，你便不再是大智若愚，很可悲，你将变成大于弱智。
闲聊，骂娘，自我摧毁。这三项请和没时没力没勇气一一对应。
所谓近朱者赤近墨者黑，请离我远远的吧，就当是可怜我那点儿开发不完全的智力。
写在最后：小女子才学浅薄，出言不逊多有得罪。如若这篇文章不幸被看它的你对号入座，欢迎你比我更刻薄。
梦破碎的时候，人已经对生活不再抱有希望。
Published by ヾ葬╀爱ヤ, at 23:08, under 经典文章
May22
我想我根本不是为自己而活。
这和信仰没有关系。
杨杨说，我根本就没有信仰。为什么而活下去我都不知道。什么对我才能起推动作用是我一直感兴趣的问题。也是我打发时间的唯一方法。
而我知道我为什么而活。我只是想看看时间对于一个绝望并且敏感的人来说到底有多长。
所以我用呼吸来丈量。
很久很久以前，我就觉得呼吸根本不是用来维持生命。它只是一种卑微的丈量工具。
仅此而已。
我问他，当所有的颜料混合起来的时候，是什么颜色。
杨杨回答，不会是五颜六色，因为那代表着美好。而我想应该是灰+泥黄色。代表了无助与失望。
错了杨杨。
是黑色。
不是你所说的失望。
是绝望。
这样看不到尽头的绝望。
这个问题我问过很多人。
没有一个人是对的。
而我，很小很小的时候去学画画时，第一件事情就是把所有颜料混合起来。
于是从那个时候起我就看见绝望。
如同梦魇。
梦破碎的时候。人已经对生活不再抱有希望。
无论怎样。结果都避免不了破碎的结局。
或许是吧。杨杨。
或许是。包括自我安慰。包括结局。
长久以来我只是在等待而已。等一个结局。或者不是结局，只是在等待结束。
我知道。噩梦都不会那么快结束。
我该如何，才能穿越这样漫长的黑暗的逃亡。
Published by ヾ葬╀爱ヤ, at 23:07, under 经典文章
May22
我宁愿我能清醒面对。只是很多时候思路太乱。
我不是需要时间整理或者遗忘。
或许。
我根本就不爱我自己，很多事情不照顾自己，不在意自己的感受。
杨杨说，放弃过去。就是生命的复苏。
以为自己把什么都藏在心底。就不会再受伤。其实人都是感性的动物。没有什么绝对的 。
还要会自我催眠。等感觉模糊。心已麻木。也许才能避免受伤害。
生命是自己的，心才能左右它。别人无论如何干预，都不能改变我们。
我知道，杨杨。选择性的回忆。我知道。
人在无助和绝望的时候都应该学会自我安慰。
但很多时候当一个人作决定时，他必须考虑其他。比如他的亲人，朋友，或者爱人。
杨杨说，这就是社会。这就是责任。
所以杨杨，很多时候我是避世的。但周围的人和事，总是让我觉得无能为力。我无法按照我内心最真实的愿望去生活。
我该如何，才能穿越这样漫长的黑暗的逃亡。
以后的以后，我还想我们当初的恋情即使我们不会在一起。
Published by ♥大緣妞。, at 21:33, under 经典文章
May21
现在我真的无可奈何，感情让我迷茫，不知所措。
最近一直在忙碌，可是我始终觉得自己永远是清静的。昨天婉打电话让我去她们那教小孩子们画画。犹豫了一下还是没有答应。今天就有点後悔叻。其实我是想教那些孩子们的，只是不想一个人待在这个地点而以，可能有对他的依赖。渐渐的，我发现自己并不是最初想象的那样，可能在不知不觉中在为一个人改变自我，甚至为他而忧伤
可能生活中的我们就是这样，感情并没有给我们甜蜜的感觉，相反甚至有点哀愁，可能不知不觉中，一种相识，一点温情，一次轻轻的牵手，就成了一辈子的缠绵，串起来，就成了一生的幸福。不曾期待过偶遇，来了，便注定逃不开吧。所以我还是要学会坦然，放开心去面对一切。那些难过都是假像，其实我有过别人都曾羡慕的小幸福。
从最初的选择走到今天，我确实为自己感到庆幸。当初是选择了自己所谓的幸福，可是为什么当幸福在我身边时，我又惊恐不安…为未来还是为现在担忧…我不清楚自己究竟想要的是什么，只是听到自己在键盘上敲字的声音感觉到自己又是多么的无助。文字可以带给我安慰。那我又能给谁带去安慰。
很多时候都在感叹生活带给我的不安却从没想过自己究竟要怎样面对生活。面对自己的感情。总是在担心。可是当一切来的时候又不耐其烦。
其实我知道我毋需感叹我们之间的感情在岁月的打磨下会变的怎样。需要肯定的是我们日益沉淀的爱情会随着时间而烙上深深的印记。那印记却是无可代替的温柔。这些其实都是我内心真实的安慰。有时候我在想任何东西都可以被替代，爱情往事。记忆。失望。时间。都可以替代。但是自己不能无力自拔。
什么事情都不能揭撕底里。包括对某某的爱。因为我不想自己无力自拔。
以后的以后，我还想我们当初的恋情即使我们不会在一起。
这个季节似乎就会让人经常的若有所思。
Published by ♥大緣妞。, at 21:32, under 经典文章
May21
其实，我还是在思考一些我不理解的，怎么我现在变的那么不可理喻，甚至会让你觉得我似乎是神经了，我想我确实是脑子有问题了，每天想着最低暗的事情，我恨自己怎么可以这么消沉，让你一次次对我失望。甚至是觉得无可救药……
那天晚上收到你为我发的比耳盖次那些语录时，我确实感动了，知道你是最爱我的，当时就是笑着，但是眼角有一点潮潮的。我过生日你匆忙的来去，其实心中一直有暖暖的东西在流淌…
我现在只是对生活越来越没信心，一个生活在极端的人总是会有千奇百怪的想法，我只是在担心我的以后，想的太多，有时候头痛的要命，听音乐会难受，跟别人说话总是惶惶忽忽，做什么事情都心不在焉，而且大部分的时间是不会笑了，真要命。我怎么变成我最不喜欢的自己。
五月，真让人头疼，这个季节似乎就会让人经常的若有所思。
入睡的时候会经常想你，早上醒来还是习惯的想你，在双手合十的那一瞬，我祈祷的是我们可以一直幸福下去，正如蜡烛映亮了我的脸，我看到了希望，所以，我才知道原来你真的是我的所有了。
还记得今天我们坐在阶梯上我说的那些话吗。我说。只要能和你在一起坐在这里也是舒服的。呵呵。当时你就笑我了，笑我小女人……
