跨越了春与夏的纠葛，穿越了90天无谓的日子。
Published by ヾ葬╀爱ヤ, at 13:32, under 感人文章
Jun22
冷冷的夏天。
面对办公室的空调，原本炎热的夏骤然变为自己喜欢的季节，在这个炎热的夏，我依旧享受着初秋的凉爽。
壹。
手里不自觉的又拿起了想要戒掉的香烟，这与毅力无关，是一种习惯。打开电视，还是依旧停留在永远不会换台的MTV，这也是一种习惯。生活由不同的这样那样的习惯组成，生活中每天也在戒掉一些以往所习惯的某些习惯。
贰。
听过的那些歌，写过的那些诗，爱过的那些人……
感动过的那些感动，思念过的那些思念，承诺过的那些承诺……
翻看往昔泛黄的记忆，暂短的停留在回忆中的某个片段，想念着童年时的那些憧憬，嘻笑，愤怒，违叛……
什么都没有留下，什么都没有改变。
叁。
没什么好说的，转眼都六月了。
三个月的搁置，三个月的辗转反侧，三个月的没什么好说……
不知不觉中，博客冷清了三个月，跨越了春与夏的纠葛，穿越了90天无谓的日子。
纯净水撞击玻璃杯，清脆悦耳的声音，晶莹剔透的存在。
Published by 遗失美好, at 16:29, under 感人文章
Jun21
“做一场冒险的表演，走过千秋万岁寂寞的云烟。拍一张分别的纪念，努力远走高飞失眠的海面。”
早晨八点，被楼上的装修的声音吵醒。计算了一下，晚上十二点睡着的，八个钟头差不多了，就半死不活地起来了。牙膏的清新绿茶味，清醒了一点。
电脑音响里传出的呃《蓝眼睛》的歌声，经常被楼上的装修声音所掩盖。
喧嚣，掩盖了美好的存在。
如此平淡的年岁里，我们努力地生活。换来的，也许只是别人一句“其实他也不怎么样啊”“你说你有没有出息”。只是，生活是我们自己的，挥霍与否，别人无从干预。包括父母。别让周围人的话语，别人周围的喧嚣，掩盖了，生活原本美好的本质。我想，我是热爱生活的。
纯净水撞击玻璃杯，清脆悦耳的声音，晶莹剔透的存在。
眼泪的质地是什么？仅仅只是水与一些化学物质么？眼泪拥有着，或悲伤，或喜悦的质地。关于哭泣，大家是不是都觉得哭泣是一种软弱的表现？当情绪溢出，无从发泄，眼泪带着那些情绪脱离身体。当你再也哭泣不了，连哭泣也不再会。或许你拥有了坚忍的性格，或许你的情绪已经充溢到完全发泄不出。冷漠，亦或者无法宣泄，都是无助的。
青峰在唱“走过千秋万岁寂寞的云烟”。
寂寞要怎么计算？像我这样，独自在一个一百多平方米，同上海郊区所有普普通通的公寓一样的房子里。独自忍受楼上的装修声音，反反复复听一首歌，喝水，写BLOG。算不算，很寂寞？有些人离群索居，心怀信仰，在那些漫长岁月里总能浅浅微笑，温和地存在着。他们，算不算寂寞？有些人，是人群的一部分，总是能和身边的一些人说说笑笑，转身要去思索自己刚才有没有说错话，有没有惹怒别人。这样的人，算不算寂寞？寂寞的定义不同，无从计算。
当我面对黑夜里无助的感觉，翻遍电话簿，根本找不出一个人可以陪我说话的时候。是不是，也能算作寂寞？
九点四十一分，第二遍写完日志。刚才，浏览器卡了，一半都没有了。
九点四十二分，肚子饿了。><
终于。在今天下午时候。我想着我解放了。
Published by ^夏落^, at 10:10, under 感人文章
Jun13
终于。在今天下午时候。
我交掉物理卷子时候。我想着我解放了。
然后却没有想象中的欣喜若狂。
过了很大一段时间非人的日子。
我整日整日的坐在床上看书做题。
从早上很早起床就趴在自己那个床上小书桌开始。
一直到晚上都一直趴着。
屁股坐得生痛。
一切都只为了考试。
我每天吃泡面。
把整个活动的地方都挪在了床上。
我的床拥挤不堪。
书。零食。纸巾。水杯。咖啡。台灯。
我每天在充电的小灯光变得微弱不堪的时候蜷缩着睡去。
寝室每天有人有考试。每天有人在失眠。
每天怨声载道。每天有人期盼。
每个人都昏天暗地的过活。
这是大学时候最黑暗的日子吧。
每个学期的最后半个月时间。
一门一门的考完。一门一门的有成绩出来。
还好。还有些不致让自己失望。
我的嘴很无味。导致我每天喝下三包咖啡。
没有一点作用。
我还是强烈的有睡觉的欲望。
但是却觉得很充实。
我觉得每天自己都在做自己知道具体做了些什么的事情。
很久不怎么上网。
很久不再陷入什么所谓的是非。
很久没有去在意一些自己介意的东西。
很久都一直过着平静的日子。
好了好了。
我的温暖日子就快要来了。
今天在确定了自己看好了物理的时候。
我下床对着镜子里憔悴的自己心疼不已。
然后拿出很久不用的化装袋描描画画。
感觉精神了很多。
走在路上一路的觉得自己倍感神清气爽。
在浑浑噩噩的做完了物理的时候。
我也顾不上去计较自己能不能够上多少多少分数。
我不怕死的交了卷。不想再多看试卷一眼。
OK。现在让我完全放松一下自己。
我的假期开始了。
可是我一点计划都没有。
期待他不要让我自己太过于无聊就好。
决定背着自己的吉他回家家。
已经太久没有去碰它。
亲们。我回来了。
我真想你们。
亲爱。你是我的幻觉。是我的恶魔。
Published by 无心之爱, at 12:50, under 感人文章
Jun5
阳光灿烂。天空黯蓝。在弥漫着的。是寂寞的气息。时间的彼岸。我们相互对看。当思念慢慢分裂。当世界依然饶回你的脸。我想我会不知所措。现实。没有改变。我只有预感。没答案 。寂寞。好象死亡般盛大的悼念。风吹过残余的视线。河水翻滚高涨。堤岸逐渐在我们面前轰隆倒塌。在最后的夏天。我仿佛看见一千只鸟飞过头顶。扑向死亡。内心茫然。我不知道要从何处说起。却依稀记得。那时美好过。
美丽的世界总是太遥远。仿佛隔世无法用眼看。就像忧伤掺着花瓣。分不清哪儿是海哪儿是岸。我以为有了你的陪伴。我就不会走的太远。后来才发现。我们的生命太短太短。还没有来得急见证。海枯石烂。碧落黄泉。酸楚一滴一滴扩散。阳光的指纹。从45度角射向时间的年轮。这样的感觉。好似快乐依然温存。我转过身面对你。然后就看见阳光透过窗棂。洒下。在你的身后。
亲爱。你是我的幻觉。是我的恶魔。
我总是躲在梦与季节的深处。听花与黑夜唱尽梦魇。唱尽繁华。唱断所有记忆的来路。 我忘记了哪年哪月的哪一天。我在哪面墙上刻下了一张脸。一张微笑着。忧伤着。凝望着我的脸。那些刻在椅背后的爱情。会不会像水泥上的花朵。开出地老天荒的。没有风的森林。终究被遗忘在某个角落。我总是爱蹲下来。看地上时光的痕迹。像一屡屡阳光。穿越我的记忆 。而你。在我过往的回忆的片段里。永远无法磨灭。那些刻骨铭心。我想我会狠狠的记得。
不討好任何人，最好特立獨行。
Published by [彼岸], at 13:27, under 感人文章
May24
很遗憾，在你未趕到的時候我選擇先行衰老。
諸多世事，你我皆知并不會如愿以償。
只是仍舊會沉湎于你給的夢境，馳騁的漫無邊際，沒有停下腳步的打算，也不可能會稍作停留。
我曾極度厭惡過自己這般無能。
卻無法改變。
近來舉起相機的時候會有幾秒的時間用來走神。
因為找不到可以框選進視線的景物，抑或者身邊唾手可得的景物不再滿足我的苛刻。
這些變故都于你有所關聯。
外表看似波瀾無驚的進行著應做的事，內裡卻洶涌著高度的熱情。
獨自外出的欲望蟄伏在心上，渴望變得日漸劇烈。
任何人事，都不可阻擋我上路的腳步。
任何人。
記得遇見你的時候穿的是匡威的白色低幫球鞋，鞋帶系成海魂衫樣的條文狀。
現在穿的，依舊是匡威，不過換了樣式。
和你我之間的關係一樣，人事已非，癡纏始終是沒有益處可言的。
每日喝清茶，做YOGA，偶爾喝酒，很少再去雕刻時光打發時間。
面對漸漸匱乏的文字，我想說的不僅僅是抱歉這么簡單的兩個字。
原諒我的無奈。
原諒我的自私。
原諒我的懶惰。
原諒我的沉默寡言。
有些原諒，即使得不到回應，但終歸是說了出來，與先前的悶不做聲形成了本質的對比，母親說這是帶著頓悟的蛻變，除卻避世的心態，還伴著自省和通透。
入睡的時候，設想過想要嫁的人。
我們必有著相同的愛好，最好在我寫字的時候，他可以不出聲響的替我拍照或玩單機遊戲。
必有著共同的話題，閱讀是關鍵的一項，閒聊也不可或缺。可以天南海北的吹牛，同樣也可以內外兼顧的對事物進行剖析性的探討。
還要有相同的性格。不討好任何人，最好特立獨行。
清濁的言語，寡淡的心態，乾淨的平頭，純色的棉布襯衫。
其間所做的等待，皆是爲了換得這個討自己歡心的結果不得已而為之。
想一想，沒有很值得，也沒有那么不值得。
洛和的電話打來了很多次，接到的次數卻寥寥可數。
我們都在輾轉著尋找安樂窩。我們同病相憐。
這些日子又開始通過藥物幫助睡眠，每日除去疲憊，剩下的仍是疲憊。
寫這些字的時候我在想，假如你不來，假如我不老。
如果生活永遠這樣一塵不染，如果兩顆心永遠這樣靈犀相通。
這將是這個世界上最為美好的一件事。
有些情緒，是要說給懂得的人聽。
甘愿，並且無憾。
即便雙手合十也回不到故鄉。
