曾经的善良又回来了
Published by ~温馨~, at 22:43, under 感人文章
Nov4
应该还在上小学的时候吧。村子里经常有来耍马戏的，还有变魔术的之类的。他们结束了表演就会挨家的去收点粮食或者一点毛票就行了，这些时候我一般是不大在家的，妈妈会适当给他们的。就是碰上偶尔有上门讨要一块干粮吃的，我总是有什么就拿点什么给他们吃。
看着他们拿着走了却有时并不吃掉，常常放在背着的口袋里走了。有的时候就能够看到要了很多的背着走，我想他们是留着慢慢的吃。只是屡次的被父母告诫不要给他们钱，再说了我只有很少的零用钱，要给也不会有多了，问妈妈为什么不可以给，妈就说他们好多都是骗子，我疑惑的想着不会真的骗我们的吧?也许是真的很穷，需要钱来救命，其实那个时候的我们农村并不见得有多少余钱，也可以说也是贫穷的，但是至少还有吃的，不至于背井离乡的讨生活。
那天是个下午了我已经放学了回家，一个小小的好像有十一二岁的老练的孩子站在了我家的门口，他识趣的并不进来，我以为他会很饿，我拿了一块馒头给他，他接过来了但是并不吃，拿着就对我说了：“我家里很穷没有钱上学了，我想上学，没有钱，我想上学，能不能。。。”他诚恳的停顿了下说下去：“给我点钱，帮我上学？”他热切的看着我，好像我不是一个同样的小孩子，而是一个可以给他希望的救世主，我窘迫的回看着他，脸上满是同情却知道自己并不能帮他的忙，我急忙的跑去把我所有的零花钱一块八毛钱都给了他，他接过来一个劲的说着谢谢谢谢，但是也并不就走，他仍然停留着，他也看出来了家里只有我自己在家。
我自己很不好意思的对他喃喃的重复着就这些了就这些了，他显然不相信的立着笑看我，还叫我姐了，我突然决定不能辜负他，很想让他真的能够上学去，去偷偷的开柜子拿了家里的十块钱给他，要知道当时的十块钱和现在的十块钱绝对不能等同的。他谢了又谢的走了，我也好像做了一件非常之大的好事而高兴。
当妈回来知道这件事情，把我骂的灰头土脸，说我傻的不能再傻了，可是我心里偷偷的乐着，揉着被妈妈气的不知戳了几下的脑袋。这件事情似乎就这么的过去了，看见了可怜的老婆婆我还会给她一块好的馒头，善良仍然是我的天性。
直到有一天我到邻村的大姨家里去玩，看到了同样的小孩子，同样的一套话，同样的一把毛票，同样的一种憨厚的笑容，真的觉得哪里有点不对劲了。我以为他们有了钱会很快上学去，才知道只不过是骗骗我这样的小孩子的，他们已经职业化了公式化了。大姨说他们在这里好多天了，分好几帮的要钱，给他们食物根本就不要，就要钱，大姨还说他们当中身强力壮的干点活不好么？非得要钱来的舒服？
我小小的心灵真的受打击了，在此前的我真的是愿意相信我的帮助是雪中送炭的宝贵，而我付出的对于他们来说只是曾加了钱的数目而已，他们践踏了我对他们的信任和同情心。我甚至有点恨自己的善良了，我讨厌这种给人钱被人背后笑着叫了傻瓜的愚弄。
我想就是从那个时候我的心开始变硬了，好多不管是不是骗子的手段的行为在我这里根本就不起作用，我一想到被愚弄的被骗就昂首而过，从来不再为任何一个乞讨者施舍一个小钱了，如果他们要吃的我还会给，但是没有几个会要吃的了。
我一直都这么冷酷的活着，为自己的自私找着借口，丝毫也没有为之脸红过。四川汶川的大地震发生的时候我在家里睡觉，当我上网的时候我奇怪着为什么都说着四川四川的？后来看了新闻短片，看了认识不认识的自我救助，生命的顽强让我多次的流泪，还有晕倒的军人，走了六个小时要找自己亲人的学生，所有的一切让我难过的哭着，从心里有一种想帮助他们的愿望，我们还得继续着自己的工作，维持着生活秩序，只有从经济上援助一下，我毫不犹豫的拿出仍然不算很多的钱。当我有了自己善良的心的时候，为他们感动的时候也稍稍的为自己心安了一下。我还是愿意善良的活着，不管曾经是不是受过欺骗。保佑人们快点走出灾难，人人都付出善良，明天会更好！
《风从背后吹来》
Published by 昨夜烟雨, at 23:32, under 感人文章
Nov3
我注定被风溺爱，并在风的簇拥下，细碎，干干净净，执着。
花事繁荣，随开随败。一切正在发生，还将继续。月亮冷眼旁观，却以侧面示人。
抵达，真实是最快的速度。超越，坚持到最后，甚至无声无息。
在沉默中建立一个终止，杨柳把手臂抬起来又放下。不是没有人发现，而是没有人在意。
隔着瞬间，尤其是在黑暗中。
《午夜看一场自己很喜欢的电视剧》
我一直在寻找，如果有一扇门可以为我打开，我一定不顾一切地走进去。
夜醒着，我众多杂七乱八的想法长出了腿在奔跑。一些灯火在不远处相继灭掉了，黑暗的浓度又再悄悄的变大。
我突然感觉到危险正在来临，我的手和脚碰触到的都是一些柔软的东西，软得让人心惊胆颤，不敢轻易做出最后的挣扎。
是一个梦就好了。一切都是我未曾拥有的，该消失的时候，就什么也不见了。
《雨季来临》
一些词将失去颜色。
我不再远行，我席地而坐，开始专注某个失语的角落。
仅仅是一种假设，没有人记得风和雨水的暗语。
我已经准备好了所有的器皿。来吧！该来的一定会来！
最后的飞翔
Published by 昨夜烟雨, at 23:30, under 感人文章
Nov3
----岁月上的幽影，显露生命初次的丰盈和单纯
平整的洁净的面与立体：深度与高度。内核静止的开放走向与愿望的排比。
还有无声的暖暖的辐条与象征的红色
思想的畅游者，伟大的信条，巨人。
在此时此刻，我们，或者说是我与另一个遥远的陨石的结构和暗动着最微弱键盘的声音
在响应我们神圣的召唤
在轻柔的薄薄的透视着，婉转的光泽中，无界限的小数在奔流，附着两种风劲的意志
这是诗歌的诗歌
短暂的飞动着的逝者，在没有热的遁寂中注视理想的冰而暖暖的波动的沐浴中的原子之梦，在这样径伏的断裂中回归或者远离自由
它们的不能完全的合唱，如碰撞、如容纳、如邀约的作用，使刚体流体弹性体或它们兼备的弥漫，在圆圆的光滑般的瀑布中旋转十二个或者十二种高度
如阶梯的潮与冷静
或者点的无拘束的飞放中回答朝许的启蒙，或者我与另一个永世的的消逝者倾听无限的旋律与旋律
如水滴之中的宇宙世界；
如其中涵盖一切的聚网中的断想；
不再在渺渺的参数坐标中复合。
如时间的时间，空间的空间；
如物质的范畴，如意识的界律；
如运动，如时空的等待，如运动中的物质的形式
或者，就会在遥远的边际轻拢起霞光梦幻和风和真实的起点
它们与它们的具体，它们与它们的内容，如感情如深沉的热爱如广阔的河流在平整的面与立体离中分析
没有孤独的孤独，没有梦想的梦想，没有等待的永别。从它们或者它们最后的尾声展开永恒的自由与新的界限。
如我们歌唱的另一个永久的形象，在轻轻地流动的元素中，形成新的梦想，新的界限。
痛彻心扉后.梦醒了.爱走了.明天还会有吗？
Published by 柠檬香味, at 23:10, under 感人文章
Nov3
在我现实好朋友中，小宁和小丽是非常恩爱的一对夫妻，他们比我们早结婚2年，他们有着一个一岁多天使般可爱的小女儿，在外人眼里，他们是那样一个幸福的三口之家，从来没有人质疑过他们的将来，更不会有人相信他们的幸福也会走到尽头，其中就包括我和我的爱人-燕子。
可是在昨天回家我跟爱人一起进晚餐的时候，爱人告诉我说：“小宁和小丽他们早已分居了，是小宁出轨了，小丽愤然了，2人分开生活很久了……”那时我的心中不免一阵黯然，在现实生活中他们都是我的好朋友，我亲眼目睹了他们从恋爱到结婚的点点滴滴，我一直坚信，这辈子他们俩谁都不会背弃对方，因为他们是那样深深地相爱着。但，这一切，都只是我个人的认为。
吃过晚饭，外面的路灯早已亮了，爱人叫我电话联系了小丽多去劝劝她，在电话里小丽哭诉着对我说：“我们原本是那样的幸福，可不知道从什么时候起，我和小宁的爱渐渐演变成了欺骗，他总是在不停的找各种各样的理由敷衍我，而事实上却一直在和外面那个女人沉醉着。看着他快乐的被她迷惑，我极度震惊，我真的不愿相信这一切。但现实无法争辩，在一次次地忍让中我都快要崩溃了，他的背叛已让我心灰意冷，我的心彻底碎了。我提出了离婚，可小宁始终不同意，竟然还说什么是爱我的。这多么讽刺啊！可，如果真的离了婚，我们的女儿该怎么办？她是那样天真活泼，女儿是无辜的呀！我怎么忍心伤害她？我该怎么办……”在电话的那头，小丽已经哭的泣不成声，她唯一选择了分居，但我明白她是取舍两难。我对她说：“别多想了，我这就去找小宁，非骂他那个花心大萝卜……”。
我给爱人交代了几句就急匆匆的下了楼，外面的小雨依然稀稀拉拉的下着，在愤慨中我来到了小宁的家，可当我看到他时，所有想骂他的话一下子全忘了，他的样子是那样疲惫，那样颓废，片刻的沉默，他点了根烟，示意我坐下后便开始诉说：“二年了，两个人的爱就这样匆匆地走过了，这些年来的感情，不容易呀！我也不知那段时间自己都干了些什么，竟然一心只想和那个女人在一起。我以为对小丽已不再珍惜，以为可以痛快的放弃，可当小丽离开后，思念时刻都在折磨着我。仅管我不停的为自己的放纵找借口，试图安慰我自己，可还是无力的发现，没有了小丽，没有了女儿，我的世界只剩下一片灰白。我已和那个她完全断了联系，我曾一度认为自己是爱她的，甚至不惜为了她而去伤害小丽。
可笑的是断了才发现，分开后竟然从来不曾想过她。回头看看，当初放任自己的迷失，其实是贪恋一时的新鲜与激情，只不过陷入其中的我是当局者迷罢了。现在想起这一切，自己都觉得很荒唐，像做梦一样。小丽走后，我满脑子都是她抽泣的脸庞和绝望的眼神。事情发展到今天，我也知道，一切都已不同，当我发现最深爱的依然是小丽时，已深深伤害到了她，或许，我们的感情真的已走到了尽头。我真的好后悔呀，我一直在乞求小丽的原谅，我愿意用余生来补偿对她的亏欠。只是，她还可能原谅我吗？曾经的爱，我该怎样唤回？……”。我听完小宁的述说，抬头看着小宁深埋着头坐在沙发上，他整个人都弥漫烟雾中，只有烟头在他指间忽明忽暗的闪着，我一言不发、无言以对的默默走出了他家的门，那一刻，我不知道该如何描述自己的心情，沉重、酸楚、叹息……
现实中发生的这一切冲击着我未曾设防的心：面对诱惑，一点一点积累起来的感情真就那样的不堪一击吗？爱怎会如此脆弱？相爱的人们为什么总是不能看到近在咫尺的幸福，而非要等到无力挽回的时候，才会想起要去珍惜身边的人呢？要知道，有些伤痛是永远都无法愈合的。
痛彻心扉后，梦醒了，爱走了，明天，还会有吗？可不管怎样，在此，我还是由衷地希望他们能够找回最初的爱：曾经共同走过的岁月，不是轻易可以抹去的；所有过往的美好回忆，不是瞬间就能遗忘的。在未来的日子里请不要再迷失，不要再彷徨。为了自己，也为了可爱的孩子！还想说些什么，却又不知从何说起，忽然间好想问大家一句：“永远有多远？珍惜这份缘好吗？”。
为了在这样一个凄迷的夜，等待你的来临！
Published by 遗失美好, at 22:33, under 感人文章
Nov2
我搞不清这个季节到底算秋天还是冬天，只觉得天空总是灰蒙蒙的，不是风没完没了的刮着，就是雨淅淅沥沥的下着，很是烦人，夜已深了，忧郁的我掠过漂泊的风雨之后，发现窗外的枯叶似乎还在哭泣。我沉默着，仰望头顶这片潮湿了生命岁月的天空，长时间的在那里发呆，朦胧中，我似乎看到你回来了，越走越近，我等待着那一声久违的呼唤，我试图去拥抱你，如果让我抓住你的小手，这回，我宁肯死也不会放开的。我双手努力的向前划拉着，但无法触摸到你柔软的身体，我想让我的力量，从身体的每一个毛细血管里挤出，我失败了。眨眼间，你飘然离去，渐行渐远，我在这里呆呆的守了很长很长时间，只是为了在这样一个凄迷的夜，等待你的来临！
我常常就这样等待着，静静的等待，等你两年多了，手机为你开着，你的电话没有打来，你的短信没有发来，房门的钥匙为你留着，当楼道里传来阵阵脚步声，我总会对着门上的猫眼望望，希望看到你低头开锁的样子，听到钥匙发出咔嚓咔嚓的声音，然而，依旧没有你的消息，我把窗前的树叶等黄了，又把窗前的树叶等绿，而后等到完全凋零了，就这样两年过去了，你还是没有回来。
我低垂着自己无奈无言的欲望，一任茫茫的黑夜一圈一圈拼命地袭击我的双眼，黑暗中的我似乎腾飞起来，我的身体正滑过这个城市的夜空，飞来飞去总是落不下来！只留下一串冰凉的泪水在我的唇边悄悄的落下。
我咬着隐隐作痛的心，轻轻呼喊着你的名字：亲爱的宝贝！想你，真的好想你！而窗头的闹钟告诉我，属于我们的日子，其实只是一颗流星，当那绚烂的轨迹一闪而过，我明白了，你我都是红尘中的一个匆匆的过客，在我小小母爱的港湾里，没有能力让你的巨轮停泊。有多少个难眠之夜，我都在枕着你的名字，伤心的想念你，想跑到那个埋藏你身体的地方，把你抱回来，把原本属于我的一切，全部都夺过来！把属于你剩余的部分全部咽下去，然后，告诉你，我是如何的爱你、想念你和牵挂着你的。
泪，像天空的雨，雨，是心中的泪，即使暂时停了，还会再下。等待，让我变成了一尊石雕，没有体温，没有心跳，浑身发凉，凉是从心底渗出来的，我才发现你离我是那么的遥远，是天上人间的距离，是阴阳两界的距离，是现代交通工具无法超越的距离。我想，你再也不需要我在你的身边来呵护你的脆弱了，因为，你的身边有了神灵的保佑，我拨通你的电话，想听到你熟悉的声音，你的电话响了，在你的相片前不停的响着，你没有从相片中走出来，而是永远的在对着我微笑。
夜深人静，晚秋初冬的寒风，袭击了这个苍茫的边疆小城。我不明白，是什么障碍阻挡了你回家的路？是什么事情让你遗忘了对我的深切问候？是什么使你保持沉默而不再言语？是什么让你失约与今晚母女的久别重逢？
我好想你！多少次，我对着你的相片，嘴里发出这样的轻语；多少次，我好象把柔柔的手臂，放到你的头发下，拍着你的身体，哼着睡眠曲，让你宁静的进入有我的梦乡，让你我的灵魂在梦里相逢。
好多次了，我想寻找属于我们的粉色家园。家里有你，有我，有你心爱的人，也有我心爱的人，还有我们共同心爱的人，我们一起看日出，一起观日落，我们一起沐浴春风的温暖，一起迎接夏日的朝阳，一起享受秋天的明媚，一起体会冬雪的静谧，我们一起面对困难，我们一起享受幸福，我们和所有的家庭一样，在人类社会这个大家庭里，繁衍生息，我会大叫着狂奔着说：你下辈子你还作我的女儿吗？
假若人生真的可以轮回，假若亲情之鸟能幸福的归来，假若青春的歌声从来不老，我的宝贝，在你蛊惑着我的心跳，让我迷失在对你思念的海洋里越走越远之后，再一次让我去看看大地上是否有你留下的脚印，天空中是否有你飘过的身影，宝贝，我想你！
真的好想你！你会来吗？让我记住今夜，记住今夜那徘徊中的亲情之鸟，我将要用一千种柔情，一万分的虔诚等侯你回来！你能回来吗？我的宝贝！
