愿意陪这样固执的人的，更没多少。
Published by 沉默是金, at 12:57, under 爱情美文
Jun9
下雨了。
昨天风很大，回来站在路口，被吹的走不动，低着头一步步往上走，沙子吹在脸上很痛竟然自己笑了，只是过分残忍的笑。
在家一直坐在地上发呆，靠着沙发，看着外面，天是灰的，要下雨了。真的就下了。不是很大，自己有多久没有淋过了呢， 想到那时侯每一次每一次放学，如果下雨，就会有很多很多家长来接他们的孩子，学校围的水泄不通，我会等到最后一个，然后带着习惯的表情往家里走。 妈妈会解释工作忙，来不急。 于是我就这样淋了很久很久。到后来被人嘲笑了，这个矫情的女生想得到别人的同情因为这句话，我去买了一把伞，任何时候都放在抽屉里，下雨了就把自己藏在下面，不要再成为别人眼里的特殊人。我想把自己藏起来，最好是所有人都看不见…最好那样… 讨厌赤裸裸的被观察，讨厌给我下任何结论。
很久没有在雨里走过。 这样的怀念。之后的这些年，我一直是打着伞，或者搭车。 我害怕自己像那时候一样不懂的把自己掩埋起来。 后来我懂了，我藏的很好，笑的很开心。 他们都说没想到你这么搞笑。 我的技术很好是不是。
天好象是黑了…外面看不见了 想念起突然有烟花的夜晚。 我会从床上跳起来一把打开窗户，一直看一直看，看这个最不值得相信的东西。
会在天快亮的时候靠在床上，看着外面等着天一点点的亮起来，然后起床。 没有人会一直陪着我等天亮，那是肉头对我说的第一个谎言。你说的时候我就知道不会是很久的承诺。那以后没有再让人陪我等，因为他们也会像你一样，轻易给我一个承诺，然后做不到。
这样的事多了，其实人也不会绝望。只不过丧失了欣赏它的美的能力。真是可惜，
刚才在看一开始跟梁的聊天记录，是原来的Q,她已经不用了。我一直微笑着，那时候她小心翼翼的跟我说话，真是可爱的样子。现在我已经彻底的丢不开她了，06年了，还要多久，我能碰到你。 你真的是很久没来了，真的想念你跟我说话，我以为只要是我难受你会来呢，呵呵真是幼稚的想法，我只是强烈的依赖，和害怕丢了你。
很多天没出去玩，她们总是说你怎么不出来。我在家里好好的呆着， 我怕自己在外面撑不住。 想到昨天晚上放肆的哭，甚至忘了顾及家里有人，有那样出声的狠狠的哭了。 我站起来。把头昂起来，然后知道昂的再高眼泪都回不去，倒了下去，躺在地上，一下下撞在地上，痛很冷妈妈是五点的时候回来，我看了她一眼，重新昏睡过去。 满目疲惫。
自己的，别人的。
宝贝应该睡着了。 很晚了吧。 我被他弄生气了呢，他也生气了。 我不知道原因。
又是一天没见着他了，自己在家除了睡觉和发呆也就没别的事可以坐。 下午的时候会一直坐在客厅，一直喝水和想和宝贝在一起的时候。 想来想去还是那两个动作可以让自己心里突然柔软起来，他可能忘记了。
我在听<亲爱的你在哪里>.很喜欢这个男人的声音，很喜欢这个调子。 不喜欢歌词，因为关于分离。 宝贝快要离开，不在的时候会装做你在。我一直是这样喜欢骗自己的人。
一个人走在路上，总是没有表情的到处看，看到喜欢的小孩子就一直看，知道他用很黑很黑的眼睛盯着我的时候，就立刻转开头。 一直想拍自己坐在街上的样子，在晚上的时候。 也只有那一次，自己走累了，坐下来看着无数人走过去，心里比什么时候都静。
跟宝贝走的时候，会边走边说话，他总是从左边饶到右边，还要嘲笑我走路手晃来晃去。 会和我保持一定的距离。 有时候会牵着我，有时候我从后面抱着他走。可惜走的时候还是少的，大多次是搭车，不喜欢坐车，不喜欢他先下车，不喜欢被人丢下。
还是一个人走的路比较多吧，毕竟这样顽固的喜欢走的人，没有多少。
愿意陪这样固执的人的，更没多少。
突然想喝水，可是已经没有了。
宝贝说我只是在饿或者需要帮忙的时候才会想到他，自己一直都是这样，我找不到理由，找不到要去看你的理由，那些是很好的借口，因为你一定会答应我。不是只有那个时候想你，你不在的时候都在想你。只是总是想不起什么，一些零散的记忆。没有忘记的，一直是你抱我的时候，那时候心里终于静下来了，以前我那样说过你，现在好了，可以静下来了。
穿那见绿衣服的时候很好看。我觉得如果是背心也许会更好看。 突然想给你买些衣服。可是SS总是没什么值得买的，逛街很多时候我都懒的进店。
又是三天没吃东西，总是不能听我话，也很难改变自己的生活方式，我知道的，已经不再想骂你了，那样我又要生气，你又不能做的到。 你可以再胖一点，我会想抱抱你。
最近很多事烦，没有办法让你高兴。我于是开始不跟你说话，不上Q,一直一个人坐在家里发呆。因为难以面对你跟我说很烦以后我的无力。这样的感觉你也有，你该知道我有多难受。
刚才丹和肯好象是要分手了。我有安慰她，但是自己没有多少力气了。我因为你，筋疲力尽。
2点了么烧水，看电视。
宝贝，晚安
不需要你陪我说话，我只是要你陪着我，让我看着你还在。
Published by 沉默是金, at 12:56, under 爱情美文
Jun9
曾经说过的话，风吹云散。
我爱上的这些，在7的世界里，灰飞湮灭。多久没有用过这个词，因为以为自己应该可以为了谁好起来了。
现在我是为了谁更加明白这个词。 这样的…
伤人入骨。
亲爱的，我以为我还可以非常勇敢的同你进行一场对话。我还可以非常冷静的跟你说说话。
是的，以为总是以为！以为有个屁用！
我还是怕的，我还是怕你会让我再一次崩溃的，怎么可以让你看到，我那样丑陋的样子。
那些话好象深入骨髓。就像咒语。我摆脱不了这些。 我只有勇气承认这些，承认我他妈确实没用，就是这样子憎恨又舍不得！
现在，我可以不发抖。所以我来写，怕自己一个人憋死了。 因为这些错，是我一个人在承担。
你可以选择很好的离开。你可以逃的远远的。是吧，好吧。你真聪明。
不会的`
不会在让你受到伤害的
慢慢的你就会相信我的`
不管你去了那个地方 偶都会去的`
从下一次出来玩开始` 我都会让你笑
恩 `永远不会 除非你离开了我……
在你没放开我的手之前我不会放开你的手……
呵呵 `…… 我不用努力` 我一直都很爱你……
晚上听你 不要这样好吗 7 我说了 `不会在让你受伤 我会一直疼你 的话`不出去`
不管发生什么事 都在我身边` . 我真的怕一个人奋斗`
不 我从来没爱上一个人`
我在让自己爱你 `
我从来都没爱上谁 ` …… 我想找一下爱的滋味`` ……
我们2个人的恋爱` ``是我最后一次 如果破裂` ` 我就会去一些傻事……无人能阻止`。
77乖 我会一直等到你爱我的那天`
哎 ` 我现在才意识到 我根本不能离开你`……
忽忽` 过点时间 我包你有惊喜
7 不管你相信还是不相信我爱上了你
我跟你说 是真的 `不会错 我相信自己…
我的努力成功了
不管什么事 ` 都要小心 我在你身边你当然可以放心` 我不在的时候` `你一定要为我想想
小心点 `宝宝`……
我发现7成了我不能脱离的一部分，一想到她我就开心。
这些放在文件夹里。名字是：毒品。
我依赖这些毒很久，自己说过的做人的方式抛开。 丢下我的骄傲。固执。和怨恨。
只是因为我一直会非常容易沉溺。
有些伤害可以被一些幸福暂时掩盖。可是总会带来一些后遗症。
是，我可以被目前你带给我的满足和快乐，暂时的忘记那些刻骨铭心的折磨。 但是我因为这些伤害心里全部都是脆弱和敏感。
当我猜疑我们的感情。当然我敏感的以为你将要离开我。
我便需要这些毒麻痹自己。
不会像一些女人一样去指责你发了疯的哭泣。
不是因为我太信任你。 是因为，我害怕。 即使自己真的必须相信，我也不愿意去职责你或者威胁你我们要分开。宁愿一个人在挣扎着不愿意丢开我仅有的快乐。
可惜这一次，我不可以了。我必须放开你了。因为若不，将来我就真的会因为你的离开。撑不下去。
而现在，是我离开你的。所以你不需要背负太多痛苦。
那时候，我只是把你当作那些男人一样。所以我无谓的告诉你，我不会爱谁，你等再久我也不会爱你，我不会相信承诺和誓言。 我的生活只需要一个人仅需要一个人。
用我的固执和莫名的怨恨，非常狠毒的一次一次的伤你。 抱歉，现在我得到了报应。
你那时候总是强调慢慢的我就会相信你的承诺。
然后你肆意的给了我那么那么多的承诺，那么好那么好的承诺。
我还是不信的。于是一点一点的逼出你的实话。 逼出你说你其实没有爱上过任何人，逼出你说你其实养不了我。
我就笑了这些是你给我的真实。 我为自己又一次非常悲惨的赢了，而笑。
现在我信了，但是不是你的，是我的。
我知道自己要的是什么，也知道自己说过的事就必须做。
所以是我的承诺。我承诺我会忠于一个人，会爱一个人，不会让他一个人奋斗。
当然这些只是我的事。与你无关。
这些东西其实一直就像一个炸弹，我预期好它有一天一定会炸掉。炸掉我所以依赖的幻象。炸掉我。
是的，然后那一天，你点燃了引子，然后我的一切轰然倒塌。
曾经。
我因为这两个字终于崩溃。那个时候丑陋的样子因为深刻再也无法忘记。 我只是找借口当作并没有那样。我并没有愚蠢的把感情依附给一个男人，我并没有被一个词语轻易的击垮。
那些停不下来的久违的眼泪。那些控制不了的颤抖和绝望。
都成了你给我的第二个咒语。纠缠我，大喜大悲怎么可以有第二次。所以没有撑过去。
我不需要再好起来。
这两个咒语可以让77死过去。不需要再一次好起来。
因为我知道，这些都得不到结束。
你总是在找真爱。总是在找爱的感觉。
到最后就又要怨天尤人。说你找不到。
但是你从来不承认你自己一开始就错了。 怎么可以是找。 那个东西是要遇到。 不是要找到。
即使你遇到了你也不懂得珍惜。因为你连自己有什么都不知道。你只是在不断的纠缠在失掉什么中。
连努力都努力错了。你只是知道怎么去疼爱，你只是知道怎么让别人和自己拥有短暂的快乐。
我们只是在麻痹自己，方式不同。
我以为我会爱上一个男人。一个不会上网聊天的男人。
语言是苍白的东西。更不幸的是它能控制人的感情。幸福或者痛苦。
我以为应该是一个男人，在现实中真实的看到我，真实的疼爱我，真实的想爱。
而不是这些苍白麻醉人的语言。
否则他就一定只是个孩子，一个依赖虚无快感的孩子。
多惨，我爱上一个孩子。
一个不知道自己想要什么，不知道自己现在拥有什么的 孩子。
我自作孽。丢掉可以保护自己的东西。为了得到自己从来害怕却没得到过的东西。因此输的非常彻底。
所以对于自己需要惩罚。 我可以清醒勇敢的承诺这一切我忘不了。
伤。肉体上的烙印。 要让自己记得。 这一切 . 即使是溃烂了也要拿出来展览，就是要这样卑微的活着！
宝贝。宝贝。我的宝贝。
我爱你，但是，与你无关。
我终于可以停止颤抖的说完这一切折磨。我可以勇敢的告诉所有人，77死了。
我是七。强硬固执骄傲的七。
现在没有什么需要我去好起来没什么需要我去争取或付出。
只是承受和担当。 我记得这句话， 7你是否懂得承受和担当。
我懂的，并且有勇气做到。
必须值得愿意去做的。只有，等待梁。
等待和他们一样骗了我的梁。
但是我知道的，梁是爱我的。她很爱我。是的我愿意相信这些。
梁，我们不要孩子。 我不喜欢这种感情被另一种生命牵制的感觉。
我只是需要你来抱抱我，告诉我，77不哭。
告诉我以后跟着你不会再让我受苦。
多少多少个夜，我企求你，梁，今天可不可以不走。
你一定会肯定的告诉我，好。
然后你又肯定的告诉我，77我该走了我要走了我必须走。
我会说88.可是你部看到我绝望的样子，我绝望着看着你的头像灰暗下去，像我的心一样灰暗下去。
不需要你陪我说话，我只是要你陪着我，让我看着你还在。
证明还有一个人没有丢下我。
我在那些日子里跟YY说了很多话。他能给我普通人的安慰。单纯朴实。不会有让我颤抖的疼爱，不会有华丽的辞藻，不会…
因此我愿意同这样真实的人说话。 我愿意在他那里放肆我的怨恨和绝望，
他的包容和忍耐。 谢谢。
亲爱的妈妈，对不起。我独自发疯。对不起又将你折磨。 我只是再也不能控制自己。我只是痛到连顾及别人的痛都做不到。 那时候头一下下撞到墙上，或者割脉，或者不吃不喝。 这些我去做的愚蠢事情。 我只是需要那些疼痛暂时的掩盖让我快要窒息的绝望。
我在听到你的梦话的时候，泪流满面。
妈妈曾经说听到过我说梦话，在他还没有离开的时候。 每天我都睡觉。 妈妈很开心，我按时睡觉，是笑着入睡。然后这些都消失了。我又是再也不能睡。 睁着眼睛看着外面黑色的天，一直看到它亮起来。 这个我很久没有做的事，如今我又一个人重复。
我听到你的害怕，听到你的着急，听到你的眼泪。
知道错了，知道我必须离开你了。因为我怕你真的成了我一辈子的牵绊。
去年春天的最后一个月，我和他相见如故。
Published by [彼岸], at 13:30, under 爱情美文
May24
旧人他有张鲜嫩的面孔，再度微笑的时候我未必认得出。
他是我的旧人，像一本泛黄的书，脆弱的站在我的心尖上。
我不再去莎莎，他也没再见过我。
去年春天的最后一个月，我和他相见如故。
我们度过了尚且愉快的二百七十三天。
旧人有过一场延续很久的动荡爱情。我有一段不愿启齿的旧情。
于是我们经常头靠头的坐在莎莎的吧台上自说自话。
凌晨的时候，再由他丢硬币来决定是去哪家便利店买面包和薯片。
这样美好的时光总是短暂。
“我会和你一起死，在你最走投无路的时候。”
这是旧人写在我记事簿里的话。我时常翻看，却不知道如今这个人身在何处。
那天看到书上这么写：我总有一天会不出声响的离你而去，我错过很多很多，我总一个人难过。
突然的，涌出找寻旧人的冲动。
冲动和时间只关乎长短的较量，我拗不过现实，冲动也敌不过时间。
旧人他留在原地，我带不走他。
他离开后我开始一个人去买青岛小优，却总改不掉买两人份的坏习惯。
以至回家后啃着鸭架一点一点逼自己喝完全部的酒。
旧人他说过，酒这东西最练人心，宁可喝进去再吐出来，也不能倒掉或者剩下。
一言不发的喝掉一打又一打，直到胃出血被背进医院。
就为这么一句话，轻易的根深蒂固，久不改成疾。
在医院的那段枯燥日子里，旧人来过2次。
第一次他和我心平气和的调侃了两个钟头，接了一个电话后离开。
有些话没有机会说，只好作罢。
不论我们的关系被外人猜疑的如何不堪，旧人始终说没关系，会过去的。要坚持。
第二次，我刚吃过安定睡下。
旧人把一条中南海压在我的枕头下，留了一封信给我，他的字依旧没有长进。
他说不要再靠药物睡眠，他说不要再通宵达旦，他说原谅他没有坚持到底，他说总有一天他会不出声响的离开，再不出声响的回来。
我始终觉得，旧人一定也是经常难过的人，会为一句台词或者一个背影阴霾一整日。
我又何尝不是。
出院后我没有再见过他，任凭周围的人轮番的询问，我也只是沉默。
依旧一个人买两人份的青岛小优，再分成两天喝完。
他给的中南海被拆成小盒塞在小水送我的木盒子里。
对我来说，很多东西宁愿选择浪费也要保全最初的完整。
中南海不例外，旧人也不例外。
旧人的电话换掉了。他离开我的生活。
我自知没有寻他的必要，生活还是要继续。
可我还是见到他。在南大街的魅力四射里。
他看到我的时候，没有停下来跟身边的朋友说笑。
我亦然。
时过境迁，少了日日密切的交流和反复的自言自语。
我记得他，他忘了我。
或者，我以为我记得他，他没有记住我。
可他仍是我的旧人，只不过我还在奔跑，他却留在原地。
零9年春季的最后一个月，我们谁都回不去。
生生不息的温柔，天下红颜尽收君怀，美哉美哉。
Published by [彼岸], at 13:28, under 爱情美文
May24
痞子目无法纪
痞子大摇大摆
痞子有情有义
痞子无所畏惧
我很遗憾自己仍差那么一点。
可对于你的出现，仍心怀余悸。
一些阴霾因他而起，因你而重生。
其实不说你也知道，我的过去并没有死。过去又怎么可能会死？
现在是一点二十五分，我带着焦躁的心抽完半盒中南海。口腔里有粘稠的唾液，就像你所知道的，我那些不堪重负的过去。嗓子刺痛，却很过瘾。
人是需要通过折磨来体现自身存在感的。
盲目的折磨只会让自己自暴自弃。
我想过一种生活，一个人，一条狗，一座房子，码字或者阅读。
没有钩心斗角没有阳奉阴违没有出尔反尔没有车来车往。
醋意四起和猜疑妒忌统统离我而去。
这种终了的方式任谁都不忍破坏。
你对我温柔的同时却激起我充满怀疑的自我暗示。
我需要的是什么，你需要的又是什么。
你可以对她温柔。
你也可以对我像对她那样温柔。
你更可以对另一个她也像对我一样温柔。
生生不息的温柔，天下红颜尽收君怀，美哉美哉。
当信任荡然无存，任何痴缠和辩解都如同哑啼。
他日在你魅力得到肯定的同时还需要徒劳而悲伤的纪念着我么？
有的话，想念自会心领。
归根究底我最爱和最信的只有自己，任谁都无法还给我最初的单纯。
像我这样的一类人，凡事不会用百分百的真心，总是很难被别人接受。
这一点我深知，并且清楚无法更改。
所以我没有打算被谁轻易的接受。
这样的态度算得上是生活痞子么？
如果算得上，我便真的可以释然。
留恋之外
Published by ヾ葬╀爱ヤ, at 23:09, under 爱情美文
May22
他留言说，伊，我27号的飞机。你在重庆什么地方，我顺便过来看看你。
她独自一人趁着周末爬上了一所职高后面的小山坡。她背很大的旅行包。里面只装了一瓶矿泉水。一部手机。一支中性黑水笔。一本速写本。一部用了很多年的全手动相机。
路过职高校门时，她朝里张望。有染过头发穿肮脏牛仔裤的男生问她，小妹妹你找谁。
她很快躲闪开来。对于陌生人的搭腔，她似乎存在一种天生的恐惧。她不回答。只是背着包继续低头走路。
半山腰时，有零星的农家。经过时，有狗冲出来挡住她的去路。它对她狂吠。她莫名恐惧。清楚不能奔跑。所以站在原地，进退两难。她下意识地伸出右手。她突然想要抓住一个依靠。狗的低嚎让她彻底崩溃了底线。她往后退了一步。那一刻，她第一次觉得自己如此软弱。乱了阵脚。不能掌控。一个庇护都变成奢望。
直到狗的主人从自家漆黑的房间里探出头来唤了几声，狗乖乖离开，她才得以脱身。她吐了口气。摊开手。掌心有细密的汗水。
她继续往上走。路上有小片的农田。长势并不太好。路也不怎么好走。她的身体几乎和水平呈45°夹角。每一步都能踩到一些细碎的圆石子。有一次她险些滑倒。
最后她到达山顶。野草不多。露出褐色的干燥土地。朝东的一面有一座孤坟。头朝这个县城最繁华的地方。顺着望过去，有密密的房屋。这坟如同县城的守望者。孤寂一千年，只为看看一世的繁花似锦。南面是一座废弃多年的供电房。破损的墙面。班驳一如时光。
山顶可以望见学校。远处的大排厂房。山脚小簇的竹林。农家。县城里拥挤不堪的楼房。
放下包。掏出手机。十五点三十。她就这样盘腿坐在微热的土地上。离开坟墓不远。一个人。一座坟。相邻而坐。属于两个空间。活着的人没有言语。死去的人亦没有梦呓。彼此陌生。但观望同一视野。
她关掉手机。从包里拿出水笔和速写本。眼睛所看到的一切模糊但完美。坚硬的速写本外壳咯得她的腿有些疼。但她喜欢黑色水笔在纸上刷刷划过的声音。一旦下笔，就再无退路。速写时她向来只勾轮廓。一些大景，画得细致，反而失掉美感。那段时间里，她觉得面前不是县城的繁华，而是一片沙漠。一点一点靠近。剥夺她的权利。不能作声。只能用笔记录。记录她所面对的世间虚无。
手机里有一个小时前的短信。
伊。暑假的两个月我想出去走走。文学社需要打理。这个月你升任社长。
落尘。一个网站文学社的社长。一年多来一直尽心尽力。申请入社的人不少。她从不加入。她只是站在这个圈外，看里面的人沸沸扬扬。直到落尘留言，问她是否愿意加入。最后她说好。
她和他很少联络。在网上碰见时也多是沉默。
她不回他短信。把东西全都塞进包里。站起身来。腿已经开始发麻。她试着四处走了走。然后她看见夕阳。如此突然，刚才全未觉察。那夕阳并不耀眼，只是通红。这意外的美景如同上帝赐予的恩慈。
她拿出相机。也许效果会很糟糕，但她执意要拍。曾经她站在教学楼的走廊尽头看见太阳从这座山的山顶消失。而此刻，她正站在这座藏过太阳的山上试图留下这一瞬的美好。
她跪在地上拍一朵小小的野花。白色花瓣。圣洁如同天使之翼。如此小心却尽力绽放。她那样喜欢它。
她还拍山脚被竹林半掩的农家。泥墙黑瓦。按快门时有风吹过。于是照片上，房屋清晰，竹枝模糊。但她同样喜欢。她如此偶然地拍下了风的痕迹。
下山时，她变得兴奋起来。山路稍平，她便开始小跑。背包左右摇晃。她觉得自己仿佛是要飞起来。
她的相机里有夕阳，孤坟，破旧的供电房墙面，野花，褐色泥土，竹林农舍。画纸上有楼房的轮廓以及上帝的恩慈。
她把一切都带走。一切。所以她不曾留恋。
收到落尘短信的第三天。她在社里的公告栏上发现落尘的话。
从下个星期开始，本社由天之伊管理。我将在暑假的两个月时间里离开大家。我会回来。来看我的社员。看之伊努力的成果。加油，我的社员们。加油，伊伊。
伊伊。他第一次这样叫她。同时不留给她任何选择，就给予她最高的地位。
然后他不曾道别。去时去向亦无人知晓。
她就这样突然成为一个文学社的社长。有着大把的权利和威望。
但她并不觉受宠若惊。很多事情发生时不需要理由，而她亦没有理由得到理由。
她不在社内写文章。从来都不。但她每天都去看社员的帖子。那段时间里，她浏览了大量文字。她深知自己素材来源的贫乏。心里惭愧。然后会突然想起落尘。
一直没有消息。所以她几近把他忘记。他和她从未深交。
所以遗忘也是坦然。
一个半月以后。QQ里有落尘留言。
他说伊，我27号的飞机。你在重庆什么地方，我顺便过来看看你。
落尘用了一个月时间住在西藏。然后是大理。下一站是重庆。
没有计划。只凭喜好跨越。
她突然有些惊慌失措。落尘明天的飞机。
他对于她，仍旧只是陌生人。所以她对他们在空间上的突然靠近恐惧。
她不想见他。从小就对身外的人事怀着惴惴的不安全感。她不是怀疑他。她是习惯逃避。
所以这次，她仍然按照习惯躲藏。没有别的原因，她只顺从自己。
落尘到重庆的那天，她去冲洗店取相片。广场放着舞曲。有人摆动。有人鼓掌。没有灯光。有小孩子手里牵着红色气球欢快经过。
她飞奔回家。手里捏着那叠相片和冲洗店附赠的简易相册。
站在阳台上，她看那张照得拙劣的相片。有个小小的太阳在上面。轮廓模糊。
她忽然想到什么，抬头向西边望去。
那里的夕阳。晚霞。山坡。
日日轮回。日日轮回。
她呆在那里。
她和它们对峙。仿佛一个寂寞疲惫的旅人，孑然前来，观看一场盛大的落幕。
一些际遇，注定只是疲惫相见。不能凛冽向前，便选择全身而退。
落尘到重庆的第四天，她发短信给他。
她说尘，没必要相见。
同样没有理由，也不曾留有选择。他们各自作为彼此的陌生人，继续各自生活。
落尘走完两个月的旅程回到社里时，暑假即将结束。
他说，伊你干得很好，继续好吗。
这次她有了选择。所以她拒绝。
她执意把文学社还给落尘。没有理由，她只凭直觉选择。
她留言说，落尘，对不起。停顿了一下，她继续写，谢谢。
此后，她重新回到她原来的位置。新学期开始后，她已很少上网。
第一个月的归宿假。她打开QQ。有落尘留言。
伊。我注销了文学社。暑假的这两个月，我四处行走。回来以后开始明白，对于文学，我们是多么渺小。就像我站在西藏湛蓝的天空下一样。它离我那么近。透明的蓝。我伸出手，却总也够不到。
刚去西藏时，我有轻微的高原反应。呼吸艰难。胸中有轻微撕裂的痛感。离天空越近，胸中越痛。伊，文字亦是如此。你越想靠近，却越觉得痛。它是一把刀，你越往前走，它在你身体里插得越深。
从大理回来后，我开始希望我的生活可以平淡如水。真诚写字的人总会疼痛。我不愿意。我为什么要为了一些所爱让我的生活一直疼痛呢？所以我决定放弃。只痛这一次，我就可以快乐得像个俗人。
注销文学社，也许太过自私。但人皆如此。我在重庆时你避而不见，你也是自私的。你最终选择自我，不是么。
所以我选择离开。而我和你，和我的丢失的社员们，隔着永远。
那时的她，已经换了网名。已经很少有人叫她伊了。这一次，她又听见一个叫落尘的陌生人，隔着永远，叫她伊。
她吸了口气。把落尘从Q里删除。她尊重他的自私。他要的平淡生活。
此后，她停了很长一段时间的手机。再用时，已是一个新的号码。
某一天，终于还是有人提及那个消失的文学社。
她慌忙去看论坛上忘记重置的头衔。按住删除键时她的心有片刻的荒芜。
后来明白，当时的她只是一个不谙世事的孩子。
而所有人，生来便是旅人，注定辗转与别离，默默，藏一段回忆。
后记：去那所职高后面的小山坡，是04年6月初。
刚刚提前考上高中。暑假整整多了一个月。
那是搬家前度过的最后一个夏天。有些记忆便停在那时的炎热中，此后从未苏醒。
而山坡。农家。狼狗。竹林。风。泥土。野花。衣冠冢。供电房。夕阳。文学社。落尘。曾经用过的头衔。
我们再无关联。
