我不是你的天使
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Jul18
连日的阴雨总算止住了，日出，云开。
阳光很好。舒展开心怀，披一身阳光，在这样的天气出游、运动该是一件非常惬意的事情。而临时搭就的发热门诊却挤满了戴着口罩的病人，看不清各人的脸，却可以猜想捂着的口罩下会是怎样的焦躁与不安。
在非典阴影的笼罩下，人们忽然对健康有了格外的感触。面对疾病和疫情的威胁，非典和有关非典的一切，都成为人类注目的焦点。或许，在每个人的内心深处都不同程度地存在着对生命的珍惜之情和敬畏之感。于是，正常的防范与非正常的恐慌交织在一起，便难以分清了。
因此，非典成为街头巷尾的热点，成为亿万百姓心中的不安与紧张。
也因此，医务工作者被摆放在一个从未有过的高度。
“白衣天使！”
“白衣战士！”
“最可爱的人！”
诸如此类的称呼随着SARS病毒的蔓延也铺天盖地地充满整个视野，聆听着，是一种久违了的亲切和感动。感动之余，依然故我，一天天在病房穿梭；从接班时的轻盈，到交班时的疲惫；一边面对挥手告别的快乐，一边又投入到面对死亡的无奈……
太多太多的指责，包括“白狼”的称呼，一下子离我们远了。今年，在新的政府领导班子上任的时候，就预备把整顿医疗待业的不正之风作为重头戏。而未料到非典的扩散如此迅猛，这有点让人始料不及。我们没有改变，一直以来，我们都在寻求一种理解。而一场突如其来的病魔的威胁却一下子改变了很多人的看法。
医学生也是参加全国统一高考的，在录取工作中似乎没有额外的考核项目。在学生填报志愿时，有多少人是因为一种崇高而圣洁的思想，是怀有一种志愿献身的精神而报考医学院的？首先医学是一种职业，是众多职业中的一种选择。而职业的神圣感大多来自于老师的教诲和临床中对生命无常的感悟。
在西方，有著名的“希波克拉底誓言”；在我国，也有医学生誓言；而护士的授帽仪式更是神圣和庄重。这些可以净化人的灵魂，却不能让人的意义真正上升到天使的境界。
我们不是天使。
天使在天上飞，而我们却走在大地上，一步一个脚印。
在健康和死亡之间，是一条长长的线。一个人的一生总在这条线上徘徊。我们的工作只是尽力将所救治的对象拉向健康的一端。可能会在我们的帮助下排除疾病的威胁重返健康；也可能暂时解除一些困扰，使生活质量得以提高。还有很多时候，我们无能为力，所作所为只能延缓生命或是避免更多的痛楚，让死亡来得尽量安详……
我们不可能是天使。
教科书工工整整的诊断标准、实验室检查、治疗方案、护理措施，我们记在心里。可临床上千差万别的病人却不是像教科书上那么简单。不同的反应，不同的机体免疫，不同的心理状态，甚至还有个别人会具有特异的生理……如此种种，需要从医者不仅仅具有医学知识，还要有敏锐的观察力和非凡的智慧，良好的交际能力和丰富的人文知识。
——这样一说，又有多少人能够担此责任呢？
医者，凡人也。
有血有肉，有情有义，有爱有恨。
一样有为情所困的时候，一样在得失之间难以权衡，一样会被疲乏所累，被疾病所侵，会有烦恼，会有失误……只是这些，在人们寄予生命希望时，一点点都会被夸大，上升到“天使”的角度时，医者的平凡也就不堪重负了！
去年有一同事退休，我们摆宴送行。他端着酒杯很动情地说：“作为一个医生，能够平平安安地退下来，很不容易啊！直到今天我才真正地松了一口气。以后周转箱你们的工作会更难做，希望你们在完成医疗任务的同时也能够很好的保护自己！”此话说过，宴席上有片刻的沉默——仅仅是片刻，尔后，我们又笑着闹开了，毕竟我们还有很长的路需要我们打起精神笑着走过啊！
勿须讳言，在从医者中，有高尚人士，也有卑微灵魂。其实这种人在各行各业都存在。职业道德的空缺来自于本身人格的低下。如果对塑料托盘从医者冠以“不配”的字眼，应该说，他也就“不配”做一个有尊严的人了！除却这种“不配”，很多时候只是不合适而已。
举个例子来说。
我见过一个很有才气的年轻医生，却过于迂腐。每天努力钻研业务以至于忽视了恋爱与婚姻。按理说，他该是一名好医生。可是在他诊病的时候，他往往考虑到的是一些少见的疑难杂症，而很少考虑到常见病。于是，因为居高不下的误诊率，使他常常挨批。后来他报名考研，似乎没费什么功夫便一考即中。最终，他从事组胚研究而没有再搞临床。
一个找准自己的位置并不容易。你有一颗悲天悯人的心却不一定有严谨治学的态度；你有丰富过人的知识却不一定有良好的道德素质；再或者，你努油桶搬运车力工作，你心细如发，可你自己却被孱弱的身体所困扰……谁都无法说自己是最好的，况且，医学本身就存在着许多未知领域。即使是权威，也会有失手的时候！
别说非典在考验着我们的灵魂，眼前的一切，尽是医务工作者应尽的义务。身在岗位就必须做好份内的工作，尽医者的本份与病魔参战，是看淡了平日的所作所为，还是高估了现在的一切努力？
在没有非典的时候，医务工作也存在着种种危险，一不小心就可能和一些传染病亲密接触。
输液的针头可能会扎破手指。
烦躁不安的堆高车病人可能会抓伤皮肤。
吸痰时痰液可能喷溅在脸上、身上。
为门脉高压的病人插三腔管可能会有鲜血喷涌而出。
导尿、换药、种种手术中的意外等等。
“天使”是一令人眩目的桂冠，它表达了人们对医者的赞誉和期望。而我更希望，医者平常心。流泪的不一定是懦夫，我为那些在镜头前闪耀光芒，镜头后默默无闻的同行们，为那些含泪走上临床最前线，为那些奉献生命和亲情的医务工作者而骄傲，也为每一个在各自岗位上努力工作的普通劳动者而自豪！
愿意陪这样固执的人的，更没多少。
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Jun9
下雨了。
昨天风很大，回来站在路口，被吹的走不动，低着头一步步往上走，沙子吹在脸上很痛竟然自己笑了，只是过分残忍的笑。
在家一直坐在地上发呆，靠着沙发，看着外面，天是灰的，要下雨了。真的就下了。不是很大，自己有多久没有淋过了呢， 想到那时侯每一次每一次放学，如果下雨，就会有很多很多家长来接他们的孩子，学校围的水泄不通，我会等到最后一个，然后带着习惯的表情往家里走。 妈妈会解释工作忙，来不急。 于是我就这样淋了很久很久。到后来被人嘲笑了，这个矫情的女生想得到别人的同情因为这句话，我去买了一把伞，任何时候都放在抽屉里，下雨了就把自己藏在下面，不要再成为别人眼里的特殊人。我想把自己藏起来，最好是所有人都看不见…最好那样… 讨厌赤裸裸的被观察，讨厌给我下任何结论。
很久没有在雨里走过。 这样的怀念。之后的这些年，我一直是打着伞，或者搭车。 我害怕自己像那时候一样不懂的把自己掩埋起来。 后来我懂了，我藏的很好，笑的很开心。 他们都说没想到你这么搞笑。 我的技术很好是不是。
天好象是黑了…外面看不见了 想念起突然有烟花的夜晚。 我会从床上跳起来一把打开窗户，一直看一直看，看这个最不值得相信的东西。
会在天快亮的时候靠在床上，看着外面等着天一点点的亮起来，然后起床。 没有人会一直陪着我等天亮，那是肉头对我说的第一个谎言。你说的时候我就知道不会是很久的承诺。那以后没有再让人陪我等，因为他们也会像你一样，轻易给我一个承诺，然后做不到。
这样的事多了，其实人也不会绝望。只不过丧失了欣赏它的美的能力。真是可惜，
刚才在看一开始跟梁的聊天记录，是原来的Q,她已经不用了。我一直微笑着，那时候她小心翼翼的跟我说话，真是可爱的样子。现在我已经彻底的丢不开她了，06年了，还要多久，我能碰到你。 你真的是很久没来了，真的想念你跟我说话，我以为只要是我难受你会来呢，呵呵真是幼稚的想法，我只是强烈的依赖，和害怕丢了你。
很多天没出去玩，她们总是说你怎么不出来。我在家里好好的呆着， 我怕自己在外面撑不住。 想到昨天晚上放肆的哭，甚至忘了顾及家里有人，有那样出声的狠狠的哭了。 我站起来。把头昂起来，然后知道昂的再高眼泪都回不去，倒了下去，躺在地上，一下下撞在地上，痛很冷妈妈是五点的时候回来，我看了她一眼，重新昏睡过去。 满目疲惫。
自己的，别人的。
宝贝应该睡着了。 很晚了吧。 我被他弄生气了呢，他也生气了。 我不知道原因。
又是一天没见着他了，自己在家除了睡觉和发呆也就没别的事可以坐。 下午的时候会一直坐在客厅，一直喝水和想和宝贝在一起的时候。 想来想去还是那两个动作可以让自己心里突然柔软起来，他可能忘记了。
我在听<亲爱的你在哪里>.很喜欢这个男人的声音，很喜欢这个调子。 不喜欢歌词，因为关于分离。 宝贝快要离开，不在的时候会装做你在。我一直是这样喜欢骗自己的人。
一个人走在路上，总是没有表情的到处看，看到喜欢的小孩子就一直看，知道他用很黑很黑的眼睛盯着我的时候，就立刻转开头。 一直想拍自己坐在街上的样子，在晚上的时候。 也只有那一次，自己走累了，坐下来看着无数人走过去，心里比什么时候都静。
跟宝贝走的时候，会边走边说话，他总是从左边饶到右边，还要嘲笑我走路手晃来晃去。 会和我保持一定的距离。 有时候会牵着我，有时候我从后面抱着他走。可惜走的时候还是少的，大多次是搭车，不喜欢坐车，不喜欢他先下车，不喜欢被人丢下。
还是一个人走的路比较多吧，毕竟这样顽固的喜欢走的人，没有多少。
愿意陪这样固执的人的，更没多少。
突然想喝水，可是已经没有了。
宝贝说我只是在饿或者需要帮忙的时候才会想到他，自己一直都是这样，我找不到理由，找不到要去看你的理由，那些是很好的借口，因为你一定会答应我。不是只有那个时候想你，你不在的时候都在想你。只是总是想不起什么，一些零散的记忆。没有忘记的，一直是你抱我的时候，那时候心里终于静下来了，以前我那样说过你，现在好了，可以静下来了。
穿那见绿衣服的时候很好看。我觉得如果是背心也许会更好看。 突然想给你买些衣服。可是SS总是没什么值得买的，逛街很多时候我都懒的进店。
又是三天没吃东西，总是不能听我话，也很难改变自己的生活方式，我知道的，已经不再想骂你了，那样我又要生气，你又不能做的到。 你可以再胖一点，我会想抱抱你。
最近很多事烦，没有办法让你高兴。我于是开始不跟你说话，不上Q,一直一个人坐在家里发呆。因为难以面对你跟我说很烦以后我的无力。这样的感觉你也有，你该知道我有多难受。
刚才丹和肯好象是要分手了。我有安慰她，但是自己没有多少力气了。我因为你，筋疲力尽。
2点了么烧水，看电视。
宝贝，晚安
不需要你陪我说话，我只是要你陪着我，让我看着你还在。
Published by 沉默是金, at 12:56, under 爱情美文
Jun9
曾经说过的话，风吹云散。
我爱上的这些，在7的世界里，灰飞湮灭。多久没有用过这个词，因为以为自己应该可以为了谁好起来了。
现在我是为了谁更加明白这个词。 这样的…
伤人入骨。
亲爱的，我以为我还可以非常勇敢的同你进行一场对话。我还可以非常冷静的跟你说说话。
是的，以为总是以为！以为有个屁用！
我还是怕的，我还是怕你会让我再一次崩溃的，怎么可以让你看到，我那样丑陋的样子。
那些话好象深入骨髓。就像咒语。我摆脱不了这些。 我只有勇气承认这些，承认我他妈确实没用，就是这样子憎恨又舍不得！
现在，我可以不发抖。所以我来写，怕自己一个人憋死了。 因为这些错，是我一个人在承担。
你可以选择很好的离开。你可以逃的远远的。是吧，好吧。你真聪明。
不会的`
不会在让你受到伤害的
慢慢的你就会相信我的`
不管你去了那个地方 偶都会去的`
从下一次出来玩开始` 我都会让你笑
恩 `永远不会 除非你离开了我……
在你没放开我的手之前我不会放开你的手……
呵呵 `…… 我不用努力` 我一直都很爱你……
晚上听你 不要这样好吗 7 我说了 `不会在让你受伤 我会一直疼你 的话`不出去`
不管发生什么事 都在我身边` . 我真的怕一个人奋斗`
不 我从来没爱上一个人`
我在让自己爱你 `
我从来都没爱上谁 ` …… 我想找一下爱的滋味`` ……
我们2个人的恋爱` ``是我最后一次 如果破裂` ` 我就会去一些傻事……无人能阻止`。
77乖 我会一直等到你爱我的那天`
哎 ` 我现在才意识到 我根本不能离开你`……
忽忽` 过点时间 我包你有惊喜
7 不管你相信还是不相信我爱上了你
我跟你说 是真的 `不会错 我相信自己…
我的努力成功了
不管什么事 ` 都要小心 我在你身边你当然可以放心` 我不在的时候` `你一定要为我想想
小心点 `宝宝`……
我发现7成了我不能脱离的一部分，一想到她我就开心。
这些放在文件夹里。名字是：毒品。
我依赖这些毒很久，自己说过的做人的方式抛开。 丢下我的骄傲。固执。和怨恨。
只是因为我一直会非常容易沉溺。
有些伤害可以被一些幸福暂时掩盖。可是总会带来一些后遗症。
是，我可以被目前你带给我的满足和快乐，暂时的忘记那些刻骨铭心的折磨。 但是我因为这些伤害心里全部都是脆弱和敏感。
当我猜疑我们的感情。当然我敏感的以为你将要离开我。
我便需要这些毒麻痹自己。
不会像一些女人一样去指责你发了疯的哭泣。
不是因为我太信任你。 是因为，我害怕。 即使自己真的必须相信，我也不愿意去职责你或者威胁你我们要分开。宁愿一个人在挣扎着不愿意丢开我仅有的快乐。
可惜这一次，我不可以了。我必须放开你了。因为若不，将来我就真的会因为你的离开。撑不下去。
而现在，是我离开你的。所以你不需要背负太多痛苦。
那时候，我只是把你当作那些男人一样。所以我无谓的告诉你，我不会爱谁，你等再久我也不会爱你，我不会相信承诺和誓言。 我的生活只需要一个人仅需要一个人。
用我的固执和莫名的怨恨，非常狠毒的一次一次的伤你。 抱歉，现在我得到了报应。
你那时候总是强调慢慢的我就会相信你的承诺。
然后你肆意的给了我那么那么多的承诺，那么好那么好的承诺。
我还是不信的。于是一点一点的逼出你的实话。 逼出你说你其实没有爱上过任何人，逼出你说你其实养不了我。
我就笑了这些是你给我的真实。 我为自己又一次非常悲惨的赢了，而笑。
现在我信了，但是不是你的，是我的。
我知道自己要的是什么，也知道自己说过的事就必须做。
所以是我的承诺。我承诺我会忠于一个人，会爱一个人，不会让他一个人奋斗。
当然这些只是我的事。与你无关。
这些东西其实一直就像一个炸弹，我预期好它有一天一定会炸掉。炸掉我所以依赖的幻象。炸掉我。
是的，然后那一天，你点燃了引子，然后我的一切轰然倒塌。
曾经。
我因为这两个字终于崩溃。那个时候丑陋的样子因为深刻再也无法忘记。 我只是找借口当作并没有那样。我并没有愚蠢的把感情依附给一个男人，我并没有被一个词语轻易的击垮。
那些停不下来的久违的眼泪。那些控制不了的颤抖和绝望。
都成了你给我的第二个咒语。纠缠我，大喜大悲怎么可以有第二次。所以没有撑过去。
我不需要再好起来。
这两个咒语可以让77死过去。不需要再一次好起来。
因为我知道，这些都得不到结束。
你总是在找真爱。总是在找爱的感觉。
到最后就又要怨天尤人。说你找不到。
但是你从来不承认你自己一开始就错了。 怎么可以是找。 那个东西是要遇到。 不是要找到。
即使你遇到了你也不懂得珍惜。因为你连自己有什么都不知道。你只是在不断的纠缠在失掉什么中。
连努力都努力错了。你只是知道怎么去疼爱，你只是知道怎么让别人和自己拥有短暂的快乐。
我们只是在麻痹自己，方式不同。
我以为我会爱上一个男人。一个不会上网聊天的男人。
语言是苍白的东西。更不幸的是它能控制人的感情。幸福或者痛苦。
我以为应该是一个男人，在现实中真实的看到我，真实的疼爱我，真实的想爱。
而不是这些苍白麻醉人的语言。
否则他就一定只是个孩子，一个依赖虚无快感的孩子。
多惨，我爱上一个孩子。
一个不知道自己想要什么，不知道自己现在拥有什么的 孩子。
我自作孽。丢掉可以保护自己的东西。为了得到自己从来害怕却没得到过的东西。因此输的非常彻底。
所以对于自己需要惩罚。 我可以清醒勇敢的承诺这一切我忘不了。
伤。肉体上的烙印。 要让自己记得。 这一切 . 即使是溃烂了也要拿出来展览，就是要这样卑微的活着！
宝贝。宝贝。我的宝贝。
我爱你，但是，与你无关。
我终于可以停止颤抖的说完这一切折磨。我可以勇敢的告诉所有人，77死了。
我是七。强硬固执骄傲的七。
现在没有什么需要我去好起来没什么需要我去争取或付出。
只是承受和担当。 我记得这句话， 7你是否懂得承受和担当。
我懂的，并且有勇气做到。
必须值得愿意去做的。只有，等待梁。
等待和他们一样骗了我的梁。
但是我知道的，梁是爱我的。她很爱我。是的我愿意相信这些。
梁，我们不要孩子。 我不喜欢这种感情被另一种生命牵制的感觉。
我只是需要你来抱抱我，告诉我，77不哭。
告诉我以后跟着你不会再让我受苦。
多少多少个夜，我企求你，梁，今天可不可以不走。
你一定会肯定的告诉我，好。
然后你又肯定的告诉我，77我该走了我要走了我必须走。
我会说88.可是你部看到我绝望的样子，我绝望着看着你的头像灰暗下去，像我的心一样灰暗下去。
不需要你陪我说话，我只是要你陪着我，让我看着你还在。
证明还有一个人没有丢下我。
我在那些日子里跟YY说了很多话。他能给我普通人的安慰。单纯朴实。不会有让我颤抖的疼爱，不会有华丽的辞藻，不会…
因此我愿意同这样真实的人说话。 我愿意在他那里放肆我的怨恨和绝望，
他的包容和忍耐。 谢谢。
亲爱的妈妈，对不起。我独自发疯。对不起又将你折磨。 我只是再也不能控制自己。我只是痛到连顾及别人的痛都做不到。 那时候头一下下撞到墙上，或者割脉，或者不吃不喝。 这些我去做的愚蠢事情。 我只是需要那些疼痛暂时的掩盖让我快要窒息的绝望。
我在听到你的梦话的时候，泪流满面。
妈妈曾经说听到过我说梦话，在他还没有离开的时候。 每天我都睡觉。 妈妈很开心，我按时睡觉，是笑着入睡。然后这些都消失了。我又是再也不能睡。 睁着眼睛看着外面黑色的天，一直看到它亮起来。 这个我很久没有做的事，如今我又一个人重复。
我听到你的害怕，听到你的着急，听到你的眼泪。
知道错了，知道我必须离开你了。因为我怕你真的成了我一辈子的牵绊。
去年春天的最后一个月，我和他相见如故。
Published by [彼岸], at 13:30, under 爱情美文
May24
旧人他有张鲜嫩的面孔，再度微笑的时候我未必认得出。
他是我的旧人，像一本泛黄的书，脆弱的站在我的心尖上。
我不再去莎莎，他也没再见过我。
去年春天的最后一个月，我和他相见如故。
我们度过了尚且愉快的二百七十三天。
旧人有过一场延续很久的动荡爱情。我有一段不愿启齿的旧情。
于是我们经常头靠头的坐在莎莎的吧台上自说自话。
凌晨的时候，再由他丢硬币来决定是去哪家便利店买面包和薯片。
这样美好的时光总是短暂。
“我会和你一起死，在你最走投无路的时候。”
这是旧人写在我记事簿里的话。我时常翻看，却不知道如今这个人身在何处。
那天看到书上这么写：我总有一天会不出声响的离你而去，我错过很多很多，我总一个人难过。
突然的，涌出找寻旧人的冲动。
冲动和时间只关乎长短的较量，我拗不过现实，冲动也敌不过时间。
旧人他留在原地，我带不走他。
他离开后我开始一个人去买青岛小优，却总改不掉买两人份的坏习惯。
以至回家后啃着鸭架一点一点逼自己喝完全部的酒。
旧人他说过，酒这东西最练人心，宁可喝进去再吐出来，也不能倒掉或者剩下。
一言不发的喝掉一打又一打，直到胃出血被背进医院。
就为这么一句话，轻易的根深蒂固，久不改成疾。
在医院的那段枯燥日子里，旧人来过2次。
第一次他和我心平气和的调侃了两个钟头，接了一个电话后离开。
有些话没有机会说，只好作罢。
不论我们的关系被外人猜疑的如何不堪，旧人始终说没关系，会过去的。要坚持。
第二次，我刚吃过安定睡下。
旧人把一条中南海压在我的枕头下，留了一封信给我，他的字依旧没有长进。
他说不要再靠药物睡眠，他说不要再通宵达旦，他说原谅他没有坚持到底，他说总有一天他会不出声响的离开，再不出声响的回来。
我始终觉得，旧人一定也是经常难过的人，会为一句台词或者一个背影阴霾一整日。
我又何尝不是。
出院后我没有再见过他，任凭周围的人轮番的询问，我也只是沉默。
依旧一个人买两人份的青岛小优，再分成两天喝完。
他给的中南海被拆成小盒塞在小水送我的木盒子里。
对我来说，很多东西宁愿选择浪费也要保全最初的完整。
中南海不例外，旧人也不例外。
旧人的电话换掉了。他离开我的生活。
我自知没有寻他的必要，生活还是要继续。
可我还是见到他。在南大街的魅力四射里。
他看到我的时候，没有停下来跟身边的朋友说笑。
我亦然。
时过境迁，少了日日密切的交流和反复的自言自语。
我记得他，他忘了我。
或者，我以为我记得他，他没有记住我。
可他仍是我的旧人，只不过我还在奔跑，他却留在原地。
零9年春季的最后一个月，我们谁都回不去。
生生不息的温柔，天下红颜尽收君怀，美哉美哉。
Published by [彼岸], at 13:28, under 爱情美文
May24
痞子目无法纪
痞子大摇大摆
痞子有情有义
痞子无所畏惧
我很遗憾自己仍差那么一点。
可对于你的出现，仍心怀余悸。
一些阴霾因他而起，因你而重生。
其实不说你也知道，我的过去并没有死。过去又怎么可能会死？
现在是一点二十五分，我带着焦躁的心抽完半盒中南海。口腔里有粘稠的唾液，就像你所知道的，我那些不堪重负的过去。嗓子刺痛，却很过瘾。
人是需要通过折磨来体现自身存在感的。
盲目的折磨只会让自己自暴自弃。
我想过一种生活，一个人，一条狗，一座房子，码字或者阅读。
没有钩心斗角没有阳奉阴违没有出尔反尔没有车来车往。
醋意四起和猜疑妒忌统统离我而去。
这种终了的方式任谁都不忍破坏。
你对我温柔的同时却激起我充满怀疑的自我暗示。
我需要的是什么，你需要的又是什么。
你可以对她温柔。
你也可以对我像对她那样温柔。
你更可以对另一个她也像对我一样温柔。
生生不息的温柔，天下红颜尽收君怀，美哉美哉。
当信任荡然无存，任何痴缠和辩解都如同哑啼。
他日在你魅力得到肯定的同时还需要徒劳而悲伤的纪念着我么？
有的话，想念自会心领。
归根究底我最爱和最信的只有自己，任谁都无法还给我最初的单纯。
像我这样的一类人，凡事不会用百分百的真心，总是很难被别人接受。
这一点我深知，并且清楚无法更改。
所以我没有打算被谁轻易的接受。
这样的态度算得上是生活痞子么？
如果算得上，我便真的可以释然。
