留恋之外
Published by ヾ葬╀爱ヤ, at 23:09, under 爱情美文
May22
他留言说，伊，我27号的飞机。你在重庆什么地方，我顺便过来看看你。
她独自一人趁着周末爬上了一所职高后面的小山坡。她背很大的旅行包。里面只装了一瓶矿泉水。一部手机。一支中性黑水笔。一本速写本。一部用了很多年的全手动相机。
路过职高校门时，她朝里张望。有染过头发穿肮脏牛仔裤的男生问她，小妹妹你找谁。
她很快躲闪开来。对于陌生人的搭腔，她似乎存在一种天生的恐惧。她不回答。只是背着包继续低头走路。
半山腰时，有零星的农家。经过时，有狗冲出来挡住她的去路。它对她狂吠。她莫名恐惧。清楚不能奔跑。所以站在原地，进退两难。她下意识地伸出右手。她突然想要抓住一个依靠。狗的低嚎让她彻底崩溃了底线。她往后退了一步。那一刻，她第一次觉得自己如此软弱。乱了阵脚。不能掌控。一个庇护都变成奢望。
直到狗的主人从自家漆黑的房间里探出头来唤了几声，狗乖乖离开，她才得以脱身。她吐了口气。摊开手。掌心有细密的汗水。
她继续往上走。路上有小片的农田。长势并不太好。路也不怎么好走。她的身体几乎和水平呈45°夹角。每一步都能踩到一些细碎的圆石子。有一次她险些滑倒。
最后她到达山顶。野草不多。露出褐色的干燥土地。朝东的一面有一座孤坟。头朝这个县城最繁华的地方。顺着望过去，有密密的房屋。这坟如同县城的守望者。孤寂一千年，只为看看一世的繁花似锦。南面是一座废弃多年的供电房。破损的墙面。班驳一如时光。
山顶可以望见学校。远处的大排厂房。山脚小簇的竹林。农家。县城里拥挤不堪的楼房。
放下包。掏出手机。十五点三十。她就这样盘腿坐在微热的土地上。离开坟墓不远。一个人。一座坟。相邻而坐。属于两个空间。活着的人没有言语。死去的人亦没有梦呓。彼此陌生。但观望同一视野。
她关掉手机。从包里拿出水笔和速写本。眼睛所看到的一切模糊但完美。坚硬的速写本外壳咯得她的腿有些疼。但她喜欢黑色水笔在纸上刷刷划过的声音。一旦下笔，就再无退路。速写时她向来只勾轮廓。一些大景，画得细致，反而失掉美感。那段时间里，她觉得面前不是县城的繁华，而是一片沙漠。一点一点靠近。剥夺她的权利。不能作声。只能用笔记录。记录她所面对的世间虚无。
手机里有一个小时前的短信。
伊。暑假的两个月我想出去走走。文学社需要打理。这个月你升任社长。
落尘。一个网站文学社的社长。一年多来一直尽心尽力。申请入社的人不少。她从不加入。她只是站在这个圈外，看里面的人沸沸扬扬。直到落尘留言，问她是否愿意加入。最后她说好。
她和他很少联络。在网上碰见时也多是沉默。
她不回他短信。把东西全都塞进包里。站起身来。腿已经开始发麻。她试着四处走了走。然后她看见夕阳。如此突然，刚才全未觉察。那夕阳并不耀眼，只是通红。这意外的美景如同上帝赐予的恩慈。
她拿出相机。也许效果会很糟糕，但她执意要拍。曾经她站在教学楼的走廊尽头看见太阳从这座山的山顶消失。而此刻，她正站在这座藏过太阳的山上试图留下这一瞬的美好。
她跪在地上拍一朵小小的野花。白色花瓣。圣洁如同天使之翼。如此小心却尽力绽放。她那样喜欢它。
她还拍山脚被竹林半掩的农家。泥墙黑瓦。按快门时有风吹过。于是照片上，房屋清晰，竹枝模糊。但她同样喜欢。她如此偶然地拍下了风的痕迹。
下山时，她变得兴奋起来。山路稍平，她便开始小跑。背包左右摇晃。她觉得自己仿佛是要飞起来。
她的相机里有夕阳，孤坟，破旧的供电房墙面，野花，褐色泥土，竹林农舍。画纸上有楼房的轮廓以及上帝的恩慈。
她把一切都带走。一切。所以她不曾留恋。
收到落尘短信的第三天。她在社里的公告栏上发现落尘的话。
从下个星期开始，本社由天之伊管理。我将在暑假的两个月时间里离开大家。我会回来。来看我的社员。看之伊努力的成果。加油，我的社员们。加油，伊伊。
伊伊。他第一次这样叫她。同时不留给她任何选择，就给予她最高的地位。
然后他不曾道别。去时去向亦无人知晓。
她就这样突然成为一个文学社的社长。有着大把的权利和威望。
但她并不觉受宠若惊。很多事情发生时不需要理由，而她亦没有理由得到理由。
她不在社内写文章。从来都不。但她每天都去看社员的帖子。那段时间里，她浏览了大量文字。她深知自己素材来源的贫乏。心里惭愧。然后会突然想起落尘。
一直没有消息。所以她几近把他忘记。他和她从未深交。
所以遗忘也是坦然。
一个半月以后。QQ里有落尘留言。
他说伊，我27号的飞机。你在重庆什么地方，我顺便过来看看你。
落尘用了一个月时间住在西藏。然后是大理。下一站是重庆。
没有计划。只凭喜好跨越。
她突然有些惊慌失措。落尘明天的飞机。
他对于她，仍旧只是陌生人。所以她对他们在空间上的突然靠近恐惧。
她不想见他。从小就对身外的人事怀着惴惴的不安全感。她不是怀疑他。她是习惯逃避。
所以这次，她仍然按照习惯躲藏。没有别的原因，她只顺从自己。
落尘到重庆的那天，她去冲洗店取相片。广场放着舞曲。有人摆动。有人鼓掌。没有灯光。有小孩子手里牵着红色气球欢快经过。
她飞奔回家。手里捏着那叠相片和冲洗店附赠的简易相册。
站在阳台上，她看那张照得拙劣的相片。有个小小的太阳在上面。轮廓模糊。
她忽然想到什么，抬头向西边望去。
那里的夕阳。晚霞。山坡。
日日轮回。日日轮回。
她呆在那里。
她和它们对峙。仿佛一个寂寞疲惫的旅人，孑然前来，观看一场盛大的落幕。
一些际遇，注定只是疲惫相见。不能凛冽向前，便选择全身而退。
落尘到重庆的第四天，她发短信给他。
她说尘，没必要相见。
同样没有理由，也不曾留有选择。他们各自作为彼此的陌生人，继续各自生活。
落尘走完两个月的旅程回到社里时，暑假即将结束。
他说，伊你干得很好，继续好吗。
这次她有了选择。所以她拒绝。
她执意把文学社还给落尘。没有理由，她只凭直觉选择。
她留言说，落尘，对不起。停顿了一下，她继续写，谢谢。
此后，她重新回到她原来的位置。新学期开始后，她已很少上网。
第一个月的归宿假。她打开QQ。有落尘留言。
伊。我注销了文学社。暑假的这两个月，我四处行走。回来以后开始明白，对于文学，我们是多么渺小。就像我站在西藏湛蓝的天空下一样。它离我那么近。透明的蓝。我伸出手，却总也够不到。
刚去西藏时，我有轻微的高原反应。呼吸艰难。胸中有轻微撕裂的痛感。离天空越近，胸中越痛。伊，文字亦是如此。你越想靠近，却越觉得痛。它是一把刀，你越往前走，它在你身体里插得越深。
从大理回来后，我开始希望我的生活可以平淡如水。真诚写字的人总会疼痛。我不愿意。我为什么要为了一些所爱让我的生活一直疼痛呢？所以我决定放弃。只痛这一次，我就可以快乐得像个俗人。
注销文学社，也许太过自私。但人皆如此。我在重庆时你避而不见，你也是自私的。你最终选择自我，不是么。
所以我选择离开。而我和你，和我的丢失的社员们，隔着永远。
那时的她，已经换了网名。已经很少有人叫她伊了。这一次，她又听见一个叫落尘的陌生人，隔着永远，叫她伊。
她吸了口气。把落尘从Q里删除。她尊重他的自私。他要的平淡生活。
此后，她停了很长一段时间的手机。再用时，已是一个新的号码。
某一天，终于还是有人提及那个消失的文学社。
她慌忙去看论坛上忘记重置的头衔。按住删除键时她的心有片刻的荒芜。
后来明白，当时的她只是一个不谙世事的孩子。
而所有人，生来便是旅人，注定辗转与别离，默默，藏一段回忆。
后记：去那所职高后面的小山坡，是04年6月初。
刚刚提前考上高中。暑假整整多了一个月。
那是搬家前度过的最后一个夏天。有些记忆便停在那时的炎热中，此后从未苏醒。
而山坡。农家。狼狗。竹林。风。泥土。野花。衣冠冢。供电房。夕阳。文学社。落尘。曾经用过的头衔。
我们再无关联。
世间之事大抵如此。云云众生，此起彼伏。
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May21
到她了，宝石蓝上衣，灰色棉布裤子，跟我的穿着快一个样了，我笑了，而且是合不咙嘴的笑……
《一》
听到、说到、见到完全不一个概念
一年零一个多月没见的人终于能让我看到
那一刻说不出的高兴，是兴奋到想哭
奇怪的是我们竟然穿衣都相同，那种蓝穿到心窝
我想我是确确实实想你了，逛街的时候都有想哭的感觉
我说，姐，不知道怎么了，这会儿跟你在一起就是想哭
她说，猪妮，是不是这一年过的不好？
一年了，只听到过你的声音，却从来没见过人
当真的在一起时只是有一种害怕的感觉
就像儿时被妈妈丢到奶奶家的那种感觉
害怕，害怕天亮时的分离
不由得又想起那一年，我们……
冬天，还是个怀念的季节，特别是雪
《二》
看到你圆嘟嘟的脸就想捏两下
老姐你是真的又可爱叻
这次我又捡个大便宜，亲我一下，还同床共眠
还有那个“二饼”好象对我一见钟情似的
对我寸步不离，甚至趁我不备还偷吻我…
说不出的幸福
只是觉得很久都没有这个样子了叻
……
《三》
晚上，聊天，谈过去
想念的某人，我们一起说到
打了电话，那端的电话声音也哽咽了
大家说到底还是想念
思念久了，突然的一些问候都变成了
实实在在的感动
说不出，道不明，只是我们理解
暖心是真的有的
世间之事大抵如此。云云众生，此起彼伏。
我们的感情是亲眼目睹的
永远的记起，此生不忘
一直在心间……
其实。爱情的本身原是美好。
Published by ♥大緣妞。, at 21:29, under 爱情美文
May21
宿舍。阳台边。晒太阳。她掏起手机。拨起那个闭上眼都能按出来的号码。
一阵仓促的声音。像打破的杯子。像突然来潮的海浪。争吵是不可避免的。话语之间难堪让她无从适应。迷起眼看着刺眼的光芒。嘴角上扬。很自嘲的笑了。她站起躺回床上。继续的反驳。继续他们的口齿之战。像针刺一般。像痂被结了一般。言语之间丝毫没有退让的余地。新伤口连同旧伤口一同滥掉。她听到自己低声的抽泣。
她这样一个人。神经质。疑心重重。换做谁也受不了的一副臭脾气。没有谁甘愿在这样一个环境下被吞滋。
而他。像众星捧月般的呵护着。一直的忍耐。好脾气的接受。
这样的爆发没有什么不好。她想。只是。不是说好了不再这样劈头盖脸的争吵了吗。
她说。你真的、真的是如你所说那样想的吗。
他说。你怎么老把我的气话当真。
她说。不是说好了不再那样骂人。为什么一生气就骂人。
他说。真的是你给我逼的了。你真的快给我逼疯了。
她说。我没有逼你。你不是也老怀疑我吗。
他说。我从来没有怀疑过你。
她说。那你上次为什么看到G给我发短信自作主张的把我手机卡扔了。
他说。那不是怀疑。那是因为我在吃醋。
她沉默了。暖暖的东西在心里流动。突然觉得她自己是那么的可耻。
他说。我把我的感情全压在你身上了。你怎么还总是怀疑我。
他说。如果我不爱你。我怎么会总是这样的去宠你。
他说。你想想我们在一起这么久。我什么没听你的。
他说。……
他说。我现在把你宠的不像个样子了。
他说。我们以后真的就好好过日子好吗。别再猜疑了。
她说。恩。
总是在这样的环境下。她才会处心积虑的为他想。其实。爱情的本身原是美好。
记忆里抿抹不掉的，不会腐朽的感情。
Published by ♥大緣妞。, at 21:25, under 爱情美文
May21
我想写一些东西。可是。我不知道写些什么。
三月。过的很平淡。再没什么刺激着我。日子又恢复到正常。
只是我怎么又心又不甘了。我很麻木。很感观。总有一些莫名的小温暖包围着我。
比如。某些人。总能给我时有时无的快乐。还有一些让我很满足的小幸福。
再比如。我与我的网友女人们相处的格外欢欣。都有恨不得马上相见抱一抱的冲动。
还有 。孔孔的小关心总能让我快乐的像个小孩子一样。我爱的女子。我真的很感谢有你。
还有。还有。甚至是被我忽略掉的。我也在努力记起。不让忘却。
我习惯了一些不曾说出的约定。也习惯了午夜精神的样子。我没有贪婪。至少。
原来生活真的可以这么美好。不过我很贪心的想。你给我的幸福最好能一直蔓延。
我总是习惯的去写一些人。记忆里抿抹不掉的。不会腐朽的感情。
因为我想自己一直记起。我怕忘记。
借你的爱 还给你
Published by ♥大緣妞。, at 21:23, under 爱情美文
May21
鸦小九。把向你借来的爱还给你吧。
一切都发生在回首的刹那。我的彻悟，如果是源自一种迷乱。
那么，我的种种迷乱不也就只是因为一种彻悟。
在一回首间，才突然发现。原来我的一切种种努力。
不过只是为了要使周遭的人都对我满意而已。
为了要博得他人的称许和微笑，我战战兢兢的将自己套入所有的模式，所有的桎梏。
走到中途，才突然发现，我只剩下一副模糊的面孔，和一条不能回头的路。
把向你借来的爱，还是给你吧。
鸦小九。其实偶尔真的会想起你。
能当朋友，不容易不是么？but我们还是轻易的over了。
你对我说，不要不理你，其实你终究是不了解我的。
如果我真的不想和你有任何瓜葛，怎会默默注释你。
看着你难过的文字，我还是会有点心疼。
一切都过去了，或许我们会重新在一起。
至少现在，我想祝福你。没有我，你也要快乐。
鸦小九。我希望你即使走到天边那么遥远的地方都请记得。
在那年冬天我一直都跟在你的身边。
青春易逝，你我懂的。那些兵荒马乱，那些猝不及防。
阳光逐渐褪去，头绪忽然明显。相互纠缠，又有何用呢。
最后，我們还不都是，崩溃而亡。
时间，距离。让一些东西变质，让一些情感消逝。
一生究竟能有多少个繁华的瞬间。
鸦小九。你让我听的那首歌，我懂。
看着你说的话，想掉眼泪。不是不爱，不是没感觉，不是厌倦。
我想给自己一个出口，放自己逃走。我们不爱了，我们不走了。好不好？
有再多的遗憾用来牢牢记住吧。夜的颜色再黑一点。让沿途的街灯能够浮现。
这个城市的安静，再安静一点。让我的声音再微弱。你也听的见。
只是，那为何眷念。却各守一方。还记得跟你说过的那份爱恋吗。
忧伤后的成长。绝望后的平静。冷漠后的笑颜。
鸦小九。你讲给我的，这样的一个故事。
[-------17岁时，她上高中。爱上了一个男生。她没有告诉他。
高考，那个男生落榜了，卖掉了高中参考书，远走西藏。
那天，她到学校拿录取通知书，在校门口见他守在大堆的书前。
身边一个穿蓝衣的老头儿，用秤称一沓沓书的重量。
那一天，他卖掉的书中，有一本崭新的，从未翻阅过的《朱自清散文选》。
在蓝衣老头儿那里，她将书买了回来，以两元，原书十分之一的价钱。
回家，翻开书的第20页，那儿写着小小的一行字：我喜欢你。清楚的四个字，他没有看到。
他不是喜欢朱自清的人。那本书，是她送给他的，那行字，是她写的。
很久很久以后，她知道，在一个不爱的人眼中。
单恋的价格如同打哈欠时流出的眼泪，廉价。刚开始是19块8，后来是两块。----]
鸦小九。
就是你，这样一个故事，却让我可以持续怀念和撰写。
会想念你。会记得你。不会忘记你。
只是今后，也不会出现。
