抬起头时，窗外黑暗，没有流星雨。
Published by , at 14:28, under 随笔美文
Aug14
09 某月某日 凌晨 传说今夜有流星雨
并没有刻意去等待，恰巧今夜失眠，恰巧听说今夜有流星雨，恰巧从房间大大的窗户可以看见外面的天空，于是我也恰巧的蜷在椅子上望着窗外发呆。
如果现在有个蜘蛛人半夜爬墙进过，会不会吓得掉下去。
心情很烦躁，迄今为止，已经超过48小时没睡觉了，我只是失眠而已。
拿起手边的书《洛丽塔》，我喜欢这书的第一段“洛丽塔是我的生命之光，欲望之火，同时也是我的罪恶，我的灵魂。洛-丽-塔；舌尖由上颚向下移动三次，到第三次再轻轻贴到牙齿上：洛-丽-塔”。有点堕落的感觉。
这本书曾被视为禁书，我曾在图书馆的某一角落安安静静的翻完，也在一个午后独自看完改编的电影。
感觉无法言喻。
想起《费城故事》里的一句话“我们无需自责，我们不必为了爱而蒙羞”。
相同的是爱情，不同的是禁忌。
也许，爱情，本就如人饮水，冷暖自知。
不知道发了多长时间呆，抬起头时，窗外黑暗，没有流星雨。
独立之路
Published by 爱。味道。, at 10:52, under 随笔美文
Aug5
在经过了昨天之后，今早的惊雷把我带进了一个新的心境下，独立之路。
我必须独立，因为我应该尝试不同的规则，同时又用最执着的态度去爱一个人，然而，我也早已选择了清白孑然的生活态度，去走我自己的路，以前会嫉妒、羡慕、自卑别人的生活，现在哪怕每天去练练跑步都已经心满意足，私欲仍然有，仍然有百无聊赖的时候，所以买本怪诞心理学，看看怎样才能突破人格的缺陷。
感谢梦苏，感谢你让我倍加珍惜美好的事物，美好的感情，感谢林子，感谢你让我学会爱一个人，并感受到爱。非常非常美妙的感觉，我好想你们。
如果如期，明年的我去了一个全新的环境，我会更加独立，扛起生活的担子，朝着自己的目标，拥有幸福——一件成本很高并且有一定运气才能承受得起的东西，弯路走到尽头都不一定能触摸到，因为人太容易妥协，太容易软弱，太容易虚荣，勉励自己永远不要失去原则，控制心性，把握权威，心存畏惧，坦荡人生。
>>>我受够了等待。
Published by blackhoney, at 14:35, under 随笔美文
Aug2
现在的日子。就是和电脑相依为命。
我不是个爱玩游戏的人。所以只是随便看看别人的文字。或者就是听听BBC那正宗的英式调调。
其实。都是在等楠的回话。
在QQ上的聊天。分隔两地。也只有这样彼此联系。
每次他吃饭的时候我就要等在一边。我都不敢出去吃饭。怕他回来我却不在。
要是他用手机。每次的回话时间就要更长了。
昨天我一直等到凌晨1点整。关了电脑。
我没有怪他。自知有些事情也不是他的错。
可我实在受不了这种等待。
我不想不睡觉不吃饭不做作业。只为了他一个人。
不想每次对着电脑眼睛都模糊了。还是不忍心关掉。
40分的时候对自己说。再等等。等到45分他还没有回话就关电脑。
45分转眼就到了。可还是没有回话。于是在告诉自己等最后5分钟。
这是女生都有的小心思吧。
爱上一个人就是强迫自己么？
可我不想再这么等下去。
我自觉这份美，容不下一点狼狈，不允许掰一块尊严。
所以我下定决心。不能爱得这么狼狈。
从今天开始。到他回来的那天结束。
我不想再找他聊天说话了。
呵呵。
就是酱。没商量。
>>>>>>我受够了等待。
>>>>>>>你所谓的安排。
「八月已至。」
Published by blackhoney, at 14:22, under 随笔美文
Aug2
喜欢的博客或是关闭或是设锁，再也不能窥视她们的生活了。但我还是不能删掉那些收藏。我心里有隐隐的期待。或许哪一天，他们会归来。会让我重新看到那些零碎的叙述，哪怕只言片语。哪怕从头到尾我都只是默默地等着，窥探一二。
生活似乎就变成这样了。比起自己，更关注别人的生活。但我是隐形人，我不愿让人知道我一直在看着。偷窥这回事只能在暗地里进行，如果被摆在台面上光明正大地显露，反而索然无味。我不是合格的偷窥者，往往半途而返，失了兴致。
我就是个再普通不过的人，并不觉得自己有怎样的特殊之处。我所艳羡的人离我很远，他们的生活是我所不能及的。我也这般窥视着，丝毫不敢靠近。但实际上任何人的生活我都不敢轻易接近。总是小心翼翼，蹑手蹑脚，生怕碰到一堵厚实的墙撞得头晕眼花。
也越来越不能思考。脑子混沌不堪。细微的事物也会引发铺天盖地的伤感。或许是因为生活一直波澜无惊，所以潜意识放大了所有的细节。我想起自己以前也是有过所谓梦想的，那时候还是那样固执地坚信它的存在。
现在只能说拥有某种渺茫的希望。所有的生活以它为中心展开。有时候会很恐慌，有时候会失去一切念头只知道得不停向前，不能停。我在心里给它摆了对立的两个位置，自己站在中间。我希望自己能跨过它，安然无恙。我知道得付出代价。
我要學會選擇自己的下一步
Published by 享受寂寞, at 10:43, under 随笔美文
Aug1
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我始終無法移開我的目光 面對你
看著站在那裡的你 已被你吸引
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這段時間 其實發生了很多事情
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曾和你踏上虎門旅途
最終卻以無聊告終
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K房裏 永遠都漂浮著心事
我認真在聽 你的歌
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今天晚上 爸爸不在家
媽媽和我聊天聊了好久
媽媽在責備我 所以才那麼想我離開東莞一段時間
媽媽說 這幾天 她每晚都在想我的事情 睡不著
媽媽說 感情不是兒戲 它不一樣 它要慎重對待
媽媽說 不能那麼大了 做什麽事情都要她擔心
媽媽說 女孩子不可以那麼容易感動
媽媽說 不能兩地一邊一個男朋友 這是絕對不可以的
媽媽說 朋友和男朋友的界限需要分的很清楚
媽媽說 你需要離開 去慎重思考
片刻的思考之後 我還是選擇了對媽媽說出這一切
我對媽媽說著和源的問題
媽媽說 性格是很難改變的 他有太強的佔有欲 太自私
媽媽說 對的 每個人都有自己的生活 我和你爸爸也是
媽媽說 所以就像你爸爸說的一樣 什麽都要給自己留退路
媽媽說 什麽時候你才能帶眼識人
媽媽說 所以說 不是什麽人都可以是男朋友 他需要時間的歷練
媽媽說 該分手的就要分手 不可以糾纏不清
媽媽說 一天沒有分手 一天都不可以亂來
媽媽說 戀愛 是要對自己忠心 對他人忠心
媽媽說 其實 還是以後工作的感情才會有機會
媽媽說 一個人的人品很重要
媽媽說 其實你們都太年輕 經營一段感情不容易
媽媽說 我沒有反對你 但是重點是什麽你自己應該知道
原來 媽媽知道那些日子源一直責備我
原來媽媽都知道 只是不言語
很內疚自己的事情卻讓媽媽那麼擔心
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明天就要全家去旅遊了 然後便是深圳
今天早上 你來找我 那麼早
其實我真的覺得 你在身邊已足夠
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2009.7.27 在你家 我吃到了你為我煮的第一頓飯
2菜1湯 已足夠溫暖我心
你說過的 你要為我煮飯一百年 來填補那五年
你曾說過的 你要和我養一隻多樂士狗
你曾說過的 你以後要和我一起生活
你曾說過的 你想娶我
你曾說過的 你要計算好時間 生一個天秤座的孩子
你曾說過的 你要織條紅繩給孩子
你曾說過的 你說過要和我一起煮飯
你要記得
你說 你想要帶我回家見媽媽 等到我們名正言順
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他們對我說 要讓時間證明
一切太突然 易讓人混亂
哥說 他明知道我有男友卻看著另外的男人牽著我
哥說 他內心感慨
哥說 情何以堪
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原來 前方還有很多的困難
一層又一層的放在眼前
親愛的 請給我勇氣 讓我們緊扣穿越
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那時的自己 冬天上了光明的樓頂
用粉筆 寫下了那些句子 那些心事
怎知會陰差陽錯之後 讓你看見
只是 用心寫下的I Love You你始終無法看清
你曾說個的 冬天還是一個人過比較好
我把它留在了頂樓
那是的自己 懷著複雜的心情寫下那些句子
本以為你永遠不會看見 卻那麼奇妙
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原來高中三年里 那條圍巾是我送的
我還傻傻的以為…
盒子里躺的原來是你溫暖進請我心的毛巾
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2009.7.30
聽你抱著吉他 唱著月亮代表我的心
一字一句 敲打在心上 直至聽出淚花
還記得那一年冬天 我的生日
你為我彈奏的那一取月亮代表我的心
那是18歲生日里 最美好的記憶之一
傻傻的開心了好長的時間
那些曾經無數次被幻想的畫面 突然擺在面前
怎能不感動
看著你 再不能自已
我多想睡醒后 身邊有你
我多想抬頭可以看見你 可以吻到你
我多想我可以抱著你入眠
我多想以後的路都有你牽著
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你說你也怕 以後和源一樣的下場
可是親愛的
我怎麼捨得放下你
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你說 我以後身邊的人不一定是你
但是要學會 現實就是這個樣子
不適合的就不要強求 還有選擇的權利
我有權選擇更好的
我說我不想相信
那句{你身邊的人不一定是我}
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不被欣賞的早餐
是否棄權比較好
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今天突然很恐懼的發現
那些曾經字跡清晰的電影票根
正在逐漸模糊
會不會有一天 它就突然不見了
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那天 源來東莞找我
一路上的我們都是那麼的不開心
原來彼此之間已經有很深的隔膜
那些感情 原來已經蒙上了灰塵
被他牽著 心理面卻想著什麽時候可以回家
心裡想的 和手上牽的 為何不可以是同一個人
原來 背叛自己的感情 很辛苦
回到家之後打了電話
只因迫切的想見你 所以選擇了不顧一切往外沖
那些心情 在見到你的那一刻 終於開始平靜
在和你牽手之後 那些不安 終於消失不見
你說 以後的我要怎麼辦 見不到你
我可以撐下去 一定可以
只要是你
珍珍說
我像以前說的一樣 只要是你 怎麼樣都能不顧一切
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我想 他們說的都對
我需要思考的東西還有很多
我要學會選擇自己的下一步
我要學會做出決定
親愛的
請陪著我
