我不知道我怎么了。为何会如此难过。
Published by ヾ葬╀爱ヤ, at 23:10, under 随笔美文
May22
这几天心情很不好。很不好。
我不知道我怎么了。为何会如此难过。
我想念很多人。
可是没有人知道。
我在明晃晃的阳光下骑单车。用飞快的速度。汗流浃背。
我在这个夏季将要到来时不停歇地买T-shirt。那么多的白色T-shirt。
我用心做了三年的网站。一夜之间就只剩回忆。重新建立博客。看那些短短的文字缓慢的累积。
每天听很多的歌。
在深夜听电台。有个女孩子发短信说要自杀。于是电台停止所有节目。所有的听众都发短信安慰她。所有人。所有人。都在轻言软语呵护她。整整一个小时的音乐电台节目，因为一个自杀的短信，忽然之间变成所有善良的人的集聚地。他们给她安慰。
给她安慰。
给她安慰。
上帝该是看到她绝望的心了。
每天阅读圣经。用虔诚的姿势。
我不开心。很不开心。
太阳好大。山城真的好热。
那样无助的眩晕感。
我主，请向我伸出你的右手，扶我向前。
陪着你穿过生命的某一段黑暗 你要记得我
Published by ヾ葬╀爱ヤ, at 23:04, under 随笔美文
May22
午夜的阳光在另外一个半球为迁徙的鸟群指引前行的路途
你 一开始 一出现 一瞬间
是 一个不一样的世界 连大风也很体贴
只是为什么连快乐都流下三叶草色忧伤的眼泪
森林色 葵花色 天空色 海马色 蔷薇色 芍药色
你
是 什么样的颜色 千古鹏鸟应该是黑色 河岸的桃花应该是黑色
谁 应该是黑色 幸福被关进潘朵拉魔盒中的黑色
飞出的绝望黑色飞出的灾难黑色 飞出的希望 黑色
小王子寻找他唯一的玫瑰扔下了等爱的狐狸漂泊到了哪个星球
水星 金星 土星 火星 海王星
还是 被排挤在外的 冥王星
长大不了的彼得潘孤单地站在十六岁的舞台上永远不会再遇见爱情
谁 来同情 没有时间 我们都很忙 忙着走向死亡
如果明天我就要死去 你 会不会为我流下一滴眼泪
而是沉淀 远离 泛黄
连文字都变得疯狂 妄想 精神分裂 多重人格
陪着你穿过生命的某一段黑暗 你要记得我
你要爱我
寻找那年被我们遗失的岁月.
Published by ♥大緣妞。, at 21:28, under 随笔美文
May21
我们曾伤感流离，我们曾至高无上，岁月如流水划过，那些曾经又将何去何从，过了许多年，才发现，我们依旧是我们。
写在前面。
许久。才想起这个年已经走过。面对众多选择似乎又别无选择。如同花期。一期一会。活在当下。因为不是会有每场青春都会有海誓山盟。
一月。/阳光铺满地。
那样的固守未来。二七塔前有我们欢乐的留影。忆起那个七月，满是幸福的气息，城市华丽霓虹灯的背后，我们幸福的牵着手。所有的欢欣从未有过。过山车上有过某人的尖叫声。那样喋喋不休的说辞又给了谁。摩天轮的高度见证了我们的幸福。这般的美好从何时记起。
我一直感恩。感谢生命如此美好让我遇见了你。 那个美丽的邂逅。我们坐在寨墙的高坡上。下面河水流动的声音我依然记得。那些欢声笑语的小幸福，你唱那首光良的约定，你拉我手向上爬，我都记得。我们坐在河堤的上面，我手里拿着狗尾巴草安静的听你唱歌，那种安逸，闲暇一直未曾离去我的心尖。
我在画室的时候我说我冷。中午只有两个小时的时间你赶来给我买个电暖宝。天还是那么的冷下着小雨。你的衣服已有些湿透。未曾温暖你伸出的双手，你可知道你走后，我在心里偷偷悔了许久。
打电话打到凌晨的时候。我说我饿了，特别想吃社旗那家一品鸡的炒鸡。隔了大约半个小时你说快出来我在你家门口。让我惊讶的无所适从。我手里拎着鞋偷偷的从后门翻出去，你在那里接着我，我们兴奋的笑着。我们站在大街上，夜静的能听到咀嚼的声响。那夜，那个鸡子的味道。我这一辈子都会记得。
06年有你，总是会让我欢欣。每每想起，总是会觉得相见恨晚。有些感情总是会后知后觉。包括对你的感情。对你的倾心。
去年的那束玫瑰已经干枯。华丽的包装也掩盖不了它凋零后的凄美。我们的争吵让你的温柔瞬间荡然无存。让我想起都会心痛。
记忆像沼泽一样愈陷愈深。
五月。／太行之游。
我是第一次登山。到达目的地时下起了小雨。很冷。我们几个姐妹抱在一起。看着环绕自己的大山。那样兴奋的心情刺激着我。远处有朦胧的仙雾缭绕在山头。很是意境。我看到某处有小桥流水的感觉。天空是那么干净的蓝。
过山洞时。看到那样像个窗户似的小格。很有苏州园林的韵味。以窗取景。甚好。某处泉壁哗哗作响。我想亲爱的你了。于是发短信告诉你这里的风景真美。
去喊泉的路途。看到一对鸳鸯石。那样的让人产生爱恋。两只鸳鸯紧紧的拥在一起。恰似生生世世不分开的恋人。让我心生感动。在许愿池的池边。我掷了一个硬币。默默的祈祷。愿我们也如此。永世不分开。
到达喊泉的时候。已是中午。她的神奇之处就在于她的灵性。喊声大则大。喊声小则小。相传《七仙女畅游太行，玉肤生津，急欲沐浴。龙王得知，拔几根髯须掷此崖缝隙，顿时天然喷浴，水量受声音影响，喊声大则大，喊声小则小。泉下一石，长满青苔，人称仙女浴台。》
然后我们站在高处。用力的吼。
我听到水声由缓流变为急速。然后再慢慢的悄无声息。远处有亲密的情侣在留影。很是别致。 早上五点钟的日出没有等到。心生遗憾。但是看到了他们所说的云海。很渺茫。很意境。
于是我把笑容印在了这里。带上我想念的你一起上路。
还有。
白龙洞的崎岖难攀。
悬崖边的瑟瑟心情。
莲花池的一潭死水。
天梯上的疲惫步伐。
山顶上的一望无际
。 ……
还有好多好多。我都在记忆里。不曾离去。
都带着装满你的心。回去讲给你听。
亦忘不掉的是坐在一个破庙的背后去画对面的那座桥。那座桥有个很风情的名字我记不起了。我只记得桥很破旧。桥的下面也很干枯。
六月。／演绎一场“奋斗”。
谁都不会知道《奋斗》一上演便这么火爆。如果不是奋斗。可能也成就不了文章和马伊利的婚姻。这便是爱情。可能一个转身。一个完美的邂逅。便能造就一段爱情。我们亦是如此。 还记得。我请了七天假。窝在屋里天天看奋斗。向南、杨晓芸偷户口本结婚的时候。你凑过来说，老婆。咱两也偷户口本结婚吧。杨晓芸欺负向南的时候。你说我比杨晓芸还杨晓芸。杨晓芸跟向南吵架的时候你说这就是你。爱没事找事。
或许我们就是在上演一场向南和杨晓芸。只是。我不想同杨晓芸一样。失去的时候才会珍惜。我要的是我们永远好好的在一起。 米莱对陆涛说过。如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样，对我都是有意义的，但是如果你不在了，无论这个世界有多好，他在我眼里也只是一片荒漠，而我就像是一个孤魂野鬼。
感情。只有相爱的人才会滋生。只有爱人在一起才能品味世间百态。那些甜蜜除了与爱人在一起别致外还有什么可以替代。
即使如果哪天不爱了。也要面对。在绝对伤心之后要彻底忘记。米莱选择原谅陆涛和夏琳是因为她做不到过于决绝。只有选择原谅过去。让自己快乐。奋斗的最后。米莱打电话对陆涛说。我不爱你了。
七月。/思念肝肠寸断。
我的争吵。你的妥协。我像一个小丑一样被丢在一个忽略的位置。那样的无休止。
突然之间理智丧失。我的大吵大闹，我的不可理喻，我的百般折磨。我让你精疲力竭了，我让你无可奈何了，我让你痛苦不堪了。我的亲爱，我每天都忆起那些点点滴滴。我们之间的难堪终究是我一手造成。思念，在乎，亦是让人肝肠寸断。这样于你于我又是何其的不好。可是怎么会变成这个样子。
那些跌跌撞撞走过的日子。历历在目。 那是我们对爱情的纯真。 生活是这样的跌宕。走过之后才知道背后的艰辛。
我说。亲爱的。我是想你了。那种想念粉身碎骨。然后让我的思绪飞扬。想象中的情景锁加在你身上。让我变得愤怒不堪。神经错乱。浑身抖捜的向你质问。电话那段。事态终于爆发。你的愤怒变得一发不可收拾。
好。我如愿以偿了。不然为什么每次看到你的愤怒我才会安静。我想证明什么。是我的残忍还是你的容忍。只是。亲爱的。你可知道。思念是一种病。
九月。／风景迷离。
九月三日那天。我说祝我生日快乐。 你送的那枚戒指如今还闪闪生辉。在双手合十的那一瞬间。我祈祷我们永远幸福。不离不弃。
我一直在憧憬。对未来。对你。岁月的沧桑有我们爱情成长的印记。直到年迈。我们还能携手看夕阳落山。那样俊俏的场景于你我而言该多美好。这让我想起是那么的欢欣，而我又是多么的骄傲。
可，我静默筹划的时候。我们为什么又决裂了。我说分手。你说好。你可知道我有多心痛。
我听到自己心碎一地的响声。我是爱你的。我想。不然我怎么可以砌下一身尊严。当着那么多人的面就那么肆无忌惮的哭了起来。
亲爱的。你可知道那次对我而言有多难过。以后的以后我们不再这样。再也不这样了。
/年尾 。
年味越来越重。到处都是喜庆的气息。很多人结婚。让我突然的感到不安。婚姻。到底是为了什么。
女人的敏感让我无处可适。是我太过于多心了。
我开始惆怅我的未来。我们的未来。那些让我力不从心。我甚至不知道我究竟该已怎么的心态去面对这些。
我爱你的这些事实已无可更改，我筹划过我们，我甚至是幻想过那场结婚盛宴。我是多么的精心设计。你我又该是何其的美好。这么多的一切，我可以那么真实的去想你，我可以义无反顾的去心疼你，爱你。我想，或许我真的是无力自拔了。
这些天，一直在倒数着和你见面的日子。我们一起走过了那么多风风雨雨，都是那么坦诚的对待对方，那么将来的将来，又有什么理由可以不再一起呢。
我说我25岁那年你娶我。你说好。你可知道，我有多欣慰。我不是个结婚狂，我只是想有你天天在身边陪伴的日子，我只是想每天睁开的第一眼就可以让我望到你。我不想每天过着思念你的日子。我想念你的那种迫切太过于折磨，所以亲爱的，我只是想有你陪着我，仅此而已。
最近，一直在想从前那些日子，我们彼此的冷言相对，我们之间的互相折磨，那些历历在目的画面，那些让我痛苦不堪的场景，我是多么的揪心，所以我的亲爱，我们以后不许这样了 。
原本以为一成不变的现在早已支离破碎
Published by ♥大緣妞。, at 21:27, under 随笔美文
May21
写于零九年五月二十号
古小婷：受伤的人总是会恐惧，人是感性动物，即使某某能给予你内心渴望的一切，可是心里仍会害怕。其实说到底，只是想好好保护自己，那种感情的刺痛只是再也不愿被提及。
唐小卓：我开始厌倦，我感到累，不曾有过的恐惧感令我窒息，我承认自己是个缺乏安全感的女子，为何我就是定不下心来？
古小婷：自以为是、凌乱不堪的生活，某种温暖趋使着我努力生活，可是内心仍是阴暗。
唐小卓：内心坚定，但却脆弱，不容许别人来狠狠地伤害。
古小婷：那天，我做了一个梦，梦里看到一个温顺的女子，和我形如若同，我想我是爱她的，骨子里的兴奋努力使自己镇定，或许…
唐小卓：我想到昨晚的梦，梦见别人多找给我钱了，嘿嘿…其实，想沉默的时候即便周围一群人也会若无其事的思考，喜欢这样的安静，或许又是不适合我们的。
古小婷：突然想起那个“南生”了，爱欲所困，想起她绝望的躺在浴缸里，然后左手腕被刀割出的七道血口，鲜红的血在她的身边飘啊飘，我在想，世间是否真的有如此绝望的人？可是为什么又要去绝望？
唐小卓：有人那么地绝望，绝望之后就可以不会再去在乎，因为疼痛离我们太近了，近乎摧毁我们的一切，让温暖来临时，也会被巨大的绝望淹没…
古小婷：嗯…生活赋予我们的太多，只是我们一直在放弃，幸福的来源很简单，可是那种忧伤却一直缭绕着我。我在想：或许骨子里一直都带着忧伤，正如她说的：“安妮的书我看之后根本记不着，因为骨子里不存在那种忧伤。”
唐小卓：心里太阴暗的人会很抑郁，一直被悲伤缠绕是多让人心疼，很让人心疼…
PS：这些东西记录的是以前的一些想法，现在呢，又改变了不少，原本以为一成不变的现在早已支离破碎
孔，真的很抱歉，很谴责，只求你别在难过。
Published by ♥大緣妞。, at 21:23, under 随笔美文
May21
孔，我真的很抱歉，我能把你惹哭，我很自嘲。真的，当初口口声声说要你跟我一起我能让你快乐，可是每次的都出现这样的局面，我束手无策更加上无可奈何。
我心里不会比你好受，人都是相互的，伤害也是，你痛苦我也如此。
这样的次数越来越多，我承认我的错最多，我总是那么要强，什么都不能让步，你不开心我气，你不说话我恼，我怎么变成这样了，总是要左右你的情绪，在亲密的人也要有自己的空间，我想了很多，我确实过分了，可能是在乎吧。
因为在乎让我失去理智，我就是这样一个人，喜欢的会把心都掏给人家，我知道自己对不住你，至少每次都给你心理上造成压力，我不想我们之间的感情就这样被背上了包袱，毕竟你在我心里是重要的了。
友情，可能对我来说比爱情更重要，可是，这些天这么多麻烦事压这我，我心情着实的不好，今天算是爆发吧，我只想你原谅，我这次确实是认为道自己过分了，我真的发现原来诺言可以那么轻易的许，但是做起来却那么难。
曾经的曾经我说过，你跟我在一起我一定可以让你每天每天都开心，可是，今天确实我把你惹哭了，我很残忍，我谴责。
你骑车离去的那瞬间，我突然觉得有种窒息般的难受，我情绪低落到低谷，我怕，我怕我们这么久的感情从此就有隔膜了，我哭着进了机房，小威发信息过来说，你心情不好回去了，我说恩。
我真不知道接下来我改干什么，难受压抑着全身，敲下这些字的时候，心里失落的要命，歇斯底里同样能用在你身上，你着实的让我歇斯底里的难过了，我恨自己。
孔，真的很抱歉，很谴责，只求你别在难过。
