午夜思绪

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　　夜静静的

　　没有一点声响

　　零点将近，我丝毫没有困倦

　　翻阅着自己隐藏的所有日记

　　心中感受说不出

　　我是如此的幸运

　　在渺茫的人海中与你不期而遇

　　诉说彼此的心底

　　聆听你我的心语

　　想说的感激我都深埋心底

　　不想让客套的语言隔阂了彼此的距离

　　时常一人窃喜

　　最美的事就是网络中有你

　　给我美丽的翅膀

　　翱翔在你宽广的世界里

　　给我结实的臂膀

　　让我从此不惧风雨

　　纵有千言万语

　　我不会对你说起

　　把这份感动铭记心里

　　迎屏一笑

　　岂止一句谢谢你····

每天假装着很幸福，始终有些心虚

Published by ωǒ偠開鈊, at 14:21, under 随笔美文

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　　追求的越多失去的就会越多，所谓“期望越高失望就越大”我总是在告诫自己如果我不曾去追求，我也就不会有所谓的失去，因为我害怕失去后的痛苦和失落，失去后的孤独和无助，我放弃了很多我本先想拥有的东西。我总是在夜深人静时，悄悄地对自己说：“我已经拥有了，我已经活得很好了，”但是骗的了别人我却骗不了自己，因为我真的不曾拥有，其实我也真的想要一位真心对我好的人。

　　每天假装着很幸福，始终有些心虚，每天强颜欢笑，只是为了不想别人看到脆弱的我，但是有谁知道在梦醒时分的那个“脆弱哭泣”的才是真实的我。

　　每天当亲友都进入梦境时，我一个人坐在床前默然的神伤落泪，我思着远在家的爸爸哥哥妈妈，我想着那渺茫的未来，一次又一次的找不彼岸。心乱得找不到一点点的头绪，我只能在自己那片孤独的海上寻着寻.

　　最近这几天来心很乱，很复杂；我很想远行，也许是在这个城市呆久了，也许是遥远的地方在吸引着我；我不知道是这个城市逼我远行，还是那个城市在引诱我。是为了生活，为了幸福，为了一种逃避；但不管为了什么，我很想投入到一种新的生活去。很想很想一切从头开始；这一次，我知道未来有很多的艰辛，但我相信，经历风雨的洗礼，才会更美丽。

　　孤身一人，我不知道等着我的会是什么，但是我必须去面对。也许我该背上希望，怨恨；伤痛；期待．向往；逃避．．．．我一直想给我的灵魂找一条出路。也许路太远，没有归宿，没有人整真理解；没有人挂念；没有人心疼；没有港湾；很累很累；惟独自己孤单的承受所有的快与乐，悲与痛；但是我只能前往.

我还能相信谁？

Published by ~温馨~, at 22:53, under 随笔美文

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　　我和男朋友晚上吃完饭照例去夜市去逛逛，最喜欢吃那个烤香肠了，小小的脆脆的皮，我只要去必定要去吃一根，我正挽着他的胳膊吃着，经过一家小商店门口，向里瞥了一眼，什么都齐全啊，居然还代卖彩票的。

　　男朋友扭头看着我说：“去买十块钱的吧？”我总是不以为然，对他的这种想走捷径发财的梦想深恶痛绝：“你买了好几年的彩票了，中了好多吧？是不是开始往兜里走钱了？”他今天忘记带钱了所以要陪着笑脸来向我要钱：“万一要中了可就真的发了啊，咱买吧啊，钱是你出的，中了算你的。”看他的可怜样也懒的和他磨嘴皮子，给他十块钱的，问他买什么号，他回答：“4组机选的，那一组当然是咱们的特殊组合啦。”他自己去商店买去，我对那个摆的小首饰的摊子很感兴趣，踱到那里看着这些小玩意花花绿绿的挺有趣。

　　不一会他就出来了，告诉说买了30选7的，明天开奖。似听非听的要他快走，肚子有点不舒服了，要回家喝点热水去。我们还没有结婚但是同居已经两年了，虽然偶尔有点摩擦，但总的来说感情还是很稳定的。

　　以后的几天生活依然是平静的，上班去下班回，闲了就出去逛逛。直到有一天在单位的时候，看齐鲁晚报的时候，顺便就看看彩票的走势，想起了那天买的彩票也不知道中奖了没有，就有意识的找找，六号的六号的自己嘴里咕哝着手指划着找，在这里了，中了一个号两号。。。怎么回事？都对上了？对么？可能么？我有点不敢相信，张着嘴巴惊讶的看着，又对了一遍，还是这样的。要是真的中了？这一期是100多万哪，想想一百万？急忙的打电话给男朋友问他有没有买那个号的彩票？他说买了，怎么了？我惊喜的叫着告诉他说中了一等奖啊一等奖啊一百多万哪！但是他却说彩票丢了。丢了？我无力的挂了电话，简直接受不了这么大的落差。同时很疑惑的想那么仔细的一个人这次却弄丢了彩票。

　　回到家他比我还沮丧的坐在了沙发上，和大奖都握上手了却得不到，真是郁闷到没话可说了，我不甘心的翻找着他那天穿的衣裤，他呆坐着看着我翻来覆去的找：“我都找好几遍了，没用的你别翻了。”我气急了朝他大吼起来：“好好的你给弄丢了，你是怎么了？整天的去看开奖，这回真中了你就掉链子了！真是没有财运哪！”我又喋喋不休的畅想着：“一百万可以买套好房子了，再买一辆车开着，剩下的就可以做点生意什么的，省的整天去受别人的气。”他听着也懊恼着但是奇怪的是并不言语也不反驳，就是表现的很沉痛。

　　实在是丢了还有什么办法？只有认命了。以后的日子想想曾经可能有的富贵就埋怨他，次数多了他就很不耐烦的说自己也不是故意的，闭了嘴巴心里还是有点不甘心。这样的日子过了好几个月了。那天他回家却告诉我说要分手。好像一个晴天霹雳一样把我说蒙了，连连的追问他：“为什么？到底为什么？我们在一起不好么？还是我做错什么了？”他躲闪着我的眼神：“你不觉得我们在一起没有激情了么？”我失声痛哭的大声的反驳：“没有！没有！我没有变！是你对我没有感觉了吧？你要走就别找借口。。。”甚至看到了厌烦的神情在他的眼中，我住了口。以前自己都标榜说只要他说走我会潇洒的说再见，现在我又如此的苦苦哀求，勉强自己留了自尊，默默的看着他收拾自己的东西，然后开了门走了出去，留下身后的我发呆，似乎都不是真的。

　　好长时间不能在这种打击中缓过来，总是沉默的上班下班，想着自己今年的命运这么的倒霉，是不是本命年的原因？我没有穿红色的内衣？同事那天很奇怪的问我：“你男朋友怎么老和一个别的女孩子在一起？我碰见好几次了，看见我也不打招呼。”我就告诉他我们分手了。他恍然大悟般的哦了一声，然后很是羡慕的说：“听说还买了一套复式的房子，50多万哪，一定是钓了有钱的老丈人了。”50多万？那他可真的交上好运了，如果和我结婚，就什么也没有了，房子肯定要贷款的，两家的父母不可能有多少钱给我们的。

　　同事很是关心我，那天又对我说：“你没看见啊，你前男友还开上车了，真是掉福窝了，找的新女朋友还挺漂亮呢，这真是人财两得啊，你说这小子也不怎么能言善辩的，怎么勾到手的？”听到这里我也很是奇怪啊，找了什么女朋友这么的趁钱哪？我问同事他知不知道？他说听说就一普通的公司员工，她爹要真有本事还不给她换个好工作？

　　再怎么笨的我也有点疑心了，他是不是根本就没有丢了彩票？他只为可以独吞那一百万？以前我们闹矛盾的时候是因为我接到了一个陌生的女孩子给他的电话，可是他那么的老实，会做这种事情吗？我犹豫的打了他的电话，却被告知您打的电话是空话，连电话也换了。。。怎么猜想都没有用，说了也没有证据，就是我的钱买的彩票他不承认谁还能把他怎么样？我就是不明白为什么钱就比我重要？变成两个人的钱就那么的不舍么？还是早就对我没有了感情？只是差一个机会？我无语的垂泪，不是失去的钱也不是失去的感情让我流泪，而是被人做了傻子的愚弄而流泪，假如他痛快的说不爱我了，我也不会这么的难过。以后我还能相信任何人吗？

妈妈我爱你我爱你！

Published by ~温馨~, at 22:52, under 随笔美文

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　　小的时候我一点也不省心哪。首先是挑食，什么也不大喜欢吃，再说了也没有条件让你挑挑拣拣的，就是家常便饭，偶尔的点心就很难得了。凡是带一点辣的东西都不想吃，比如葱萝卜辣椒韭菜。家里的小菜园子里不就出这些东西么？这也不吃那也不吃的，把我妈愁坏了，每次做饭的时候都要考虑再三的，还要征求我的意见。我比较喜欢吃打卤面条，妈就隔三差五的擀面条，看着我吃的香甜别提多高兴了。

　　从小脾气还很坏的，又犟又急的，什么东西找不到了就乱发脾气。我记得很深刻就是找一件衣服，老找不到，就气愤的把柜子里的衣服全部都甩到地上去，还哭着扒拉着，甚至跳起来跺着脚一边哭一边大声的嚷嚷：“哪里去了，哪里去了！”父亲都看不下了，气愤的对妈说：“都是你惯的！你还不管管？”妈就是收拾收拾衣服，心疼的说我：“别哭，别急，哭多了对眼睛不好。妈帮你找，急也没有用啊。”我立在旁边，抽泣着看着妈妈帮我找。这种事情都太多了，妈说从小就不稀罕去惹我，自己都能把自己哭的背过气去，我听着笑的乐不可支，其实我知道妈妈是多么的心疼我啊。

　　只有一件事情到现在我也不能原谅自己。上学的时候业余喜欢练练毛笔字，但是写完了也不知道收拾，墨汁这东西要是不干会弄的四处墨黑的。妈就说我，但是我仍然是我行我素的。有一天妈把我的东西全部给锁起来了。放学回家的我看到这个，立刻就火冒三丈，也不知道哪来的力气，抬起脚用力的向门踢去，就一下就把锁给踢坏了，我疯狂的把所有的东西都抱出来扔到院子里去，还没等妈反应过来，我就一溜烟的跑了，知道在家准没好果子吃。走在满是小草的林间小路上，还委屈的不行，哭的一塌糊涂，看见自己手里还紧紧的攥着那把锁呢，抬手就给扔出去了。走累了就在路旁的石头上坐着，想着我妈这回可被我惹火了，不定回去怎么收拾我呢，也不敢早早的回去，直到坐到天已经黑下去了。

　　磨蹭着回到家，看到所有的东西都还在院子里躺着，正好我爸爸去姑姑家帮着干活还没回来，要不他回来就肯定饶不了我。我在院子里立着，妈在做饭，她要是想打我，我准备继续逃跑。可是妈抬眼看了我一下，却见她满眼的泪水正哗哗的流下了，她也不说什么。我的心立刻就酸酸的，很少看见妈流泪，却是因为不懂事的我而流泪。我默默的蹲下去收拾着东西，又默默的经过妈妈身旁，却始终没有说一句对不起，那个时候的我有着莫名的自尊，怎么也不肯认输。从那个时候起好像忽然长大了，一想到妈妈会流泪，有的时候就会控制下自己的脾气。到现在还记着这件事情，知道还欠妈妈一个对不起。但是每次回家看到妈兴高采烈的样子，就想着妈或许早就忘记了，那么我就用爱来偿还内疚吧。

　　现在的我已经长大了，可是妈仍然拿我当小孩子看待。回家什么也不用干，仍然要擀面条给我吃，听着我讲着单位里的事情，她边拖着擀着面条，不时侧着头笑着看着我，看的出她特别的高兴，是因为她的闺女回家了，在她身边了。妈的头发有点花白了，她说什么也不肯去染头发，嫌麻烦。其实我的心里实在不愿意接受妈已经年纪大了的事实，我希望她永远年轻，可以一直陪我走到人生的终点。妈妈我爱你，这句话我从没有对你说过，好像是不好意思把这话放在嘴边，尽管我回家的时候走路就要搂着你，像情人似的挽着你，却没有对你说过我爱你。也许下次回家会抱着你还是不好意思对你说，但是心里会说了一百一千次的-------我爱你妈妈！

人生无常早就见证了渺小的无力挣脱

Published by ~温馨~, at 22:45, under 随笔美文

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　　先把自己逗乐了然后再来哄你好不好？其实我不很悲观，即使是不几天也会好。但是容易冲动的，这和小时候的性格有关，不过我不影响别人，前提是你得娇惯着我，我会很懂得别人的宠爱，会像一只猫那样的知足，会让你有了爱我的感动。也会让你庆幸你的付出，也许还会对你发脾气，但是你一定不会计较，当你看到我发完了脾气的泪水，就知道了，有多么的可笑。亲爱的我真的想说，在黑的夜里散步，看星星任凭时光的蹉跎，是你让时间走的无怨无悔。

　　我曾经想着，感情是个怪圈，你的爱的背叛，却来相信别人的真爱，可是你又执着的相信着，令我汗然的感动，不是做了什么，却为这一份信任。如果不相信你会彻底的怀疑人生，我宁愿你相信着沉默，不愿意你笑着说没什么。文字有过的震撼还在眼前，好像你的心在跳动着，看的见红红的血流着，汩汩的需要一个人的愈合。

　　人生无常早就见证了渺小的无力挣脱，你可以为自己活。只要你换了心情，别固执的守着自己，精神的依托会有了新的之巅。我不可以说爱你，说了会让我们都累着，甚至会为了爱字而负累。你相信真的有过爱么？有过的激情还在心里身上掩埋着，随时的就如火山一样的潜伏，不想淹没自己和周围的无辜的人，但是能够控制也许不是自己的力量了，也许有一天的爆发会让自己痛快的毁灭着。亲爱的不要害怕，该来的就来该走的就走吧。

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