每一个都是心血，因为留在骨子里追求完美的基因。
Published by 渺茫希望, at 20:24, under 伤感文章
Jul25
废话一箩筐~
细数博客大巴上的list，发现已经尘封了3个博客，一个留言本。
小小的感叹一下，我还真是能写的说。
每一个都是心血，因为留在骨子里追求完美的基因。
然后走的时候，要大刀阔斧的改造一番，嗯，同一色调，均为蓝色！把所有多余的话全部删了！啊，尘封的话写的煽情一点吧（认真琢磨着…）！
哎，还是个累人的活。
咱是什么，咱是简约不简单派的大头！低调奢华派的尾随者！要做就做全套的挥鞭人！哦呵呵呵……
不过，还真是性情大变啊。若是以前，打死我也写不出 以上 这样 Er… 自我搞笑的东西…绝对的小家碧玉温润悲伤，外加怀念过去展望未来祝福你我他！
再次小小的感叹一番，我觉得我独自一人时，其实也算是个伪话唠…
正如一水之思
Published by 浅淡的伤, at 12:45, under 伤感文章
Jul18
一觉如年万古愁，长衫落在汉唐秋。
晚听明夜幽林水，风扫云端月满钩。
——题七绝
行走在时间之外，伫立在画轴之旁。
没有真实的触摸，却坠入有我无我的境界里，不断延伸开去想法。有春一季，便有无数杨花扑面，就那样静静的随意境行走，行走。然后不知觉的走到那一片湖，一路上思索着空明的句子，其实心里也早存有了许多山水之间的感念。等走到岸边的时候，猛地抬头，湖水还如澈澈。想来那片湖水已经忘记在心底很久了，很多个时间之前，我坐在不远的石头上提着书卷呆坐，白衣铺石，墨中一点飞白。
东风一直很斟酌吹动的幅度，舟，柳，岸。一直随着风的摇摆形成个很美学的角度，从眼里以平生最朴素的力度望过去，再也没有拗句的出现，那是一种很顺的，很稚拙的情绪，再也没有更恰如其分的物品掺杂其中了，石头上有草，正好和石头的颜色融合。青和黑的纠缠，让湖水显得更加柔媚女人，那杨柳试探着抚摸我的面颊，然后轻轻缩手而回。
人世间的路程就是这样扑朔迷离，只不过一缕轻烟的距离，很多时候我们都在徜徉，生怕坠入迷雾中不敢回头。我且行之。
有雾。我顺手掬起，然后慢慢散开。山之外有云，云之外有山，单这种云深处的渴望，便在山麓迢迢中蜿蜒并且曲折。山路人爱琴，水路人爱箫。我采撷木托盘两种风景一路前行，琴，放置在空旷的顶端，箫，就留在最似水的长亭外。亭与光相应，水波如天，然后听着踏歌的声音把沙滩上的鸥鸟惊起，不时地拍打翅膀回身探望，直到知晓我不过是个千百年来普通的过客，旋即闭眼继续休息。
一千年的行走，只不过是普通的旅人。有的人在此流连忘返，有的人在此感悟人间冷暖，我在此伫立不语，带来的书卷茫然无措。山林是路，路有芳菲点点。原来，很多的境界都可以从书中印证，只不过自己更多的有意外收获。“东风约略吹罗幕，一帘细雨春阴薄”，下雨了，就索性躲进半山腰的一个亭子歇息，顺便看看雨中的石刻。都不知塑料托盘道是多少代前的人留字了，自己已经辨别不清，似乎是一首绝，隐藏的那么隐蔽，就在那棵不起眼的老树根的下边，掩盖得只剩下羞涩的一眼，没有再扒开根系多看，不管他写什么，有林间的心思就已经足够了。我特地采了些杂草，放在旁边，让他继续修这缘分。
有处有花的地方，就如走入佳境。加上有细雨的点缀，就更绰约，朦胧的光线再陪衬灌木，就更娇艳。青绿一片中有红云一抹，这山就不单薄，不寂寞，倚靠在树边的山猫懒得再看人的远近，她安静的打了个哈气，盼望我早点远走，好别打扰她今世的修行。我没有走，我坐在她旁边，然后细细的打量周边的情景，这也不是独我看处了。前朝的某个时刻会有更加婉约仓储货架或更加清雅的人来此小憩。山中没有时间，也没有世事的的清扰，最简单的气息在此地萦绕，也故，我也如猫儿一样，只径直向曲径走去便是。
曲径通幽处，禅房花木深。这里没有禅房，这里有禅房之外的境界，境界内是禅房，境界外却不是禅房所能融会贯通的，所以，还有很多僧人在禅房内接受禅理后，躲进深山就再也不出世了。出山，还是进山？进山然后出不出山？许久之后大多僧人的事迹在山内消失，僧，也如林海一样隐晦了。
夜晚的山林就如化境。你什么货架厂也看不见，只能凭着性灵问心问路，所以很少人山夜前行，多半的人会在天黑之前疾步走开，把记忆立刻放进山上，下山。我不下山，我继续留恋。我观心，我观路。
月上梢头，其实是在山的一半。我看了眼月前的峭壁，在此闭上双目睡去，白衣铺在青石上，恰巧躲在唐朝的某个名句上冉冉漂流。耳边可以听到风的语气，鸟的呓言。山外是山不是山，容不得我去思想，我已经困了。
然而，明日谁再负琴而来？
我想说些什么。
Published by ヾ葬╀爱ヤ, at 13:31, under 伤感文章
Jun22
翻手覆手又是几个春秋
又有几个未消逝的梦还在停留。
我真希望光阴似箭，这样苦难就不那么刺骨，幸福看起来就更美好了。
今天不知道怎么了心情很不好，明明很久了好不容易睡了一个长长地觉应该气色好心情也很好。
可是不，相反的，刚刚郁闷的落泪了。
或许是我想惟了。J你不知道你有多幸福可你却让人一位你是一个那么让人心疼的女子。想他了你可以给他打电话失眠了他可以唱歌给你听。
可我总这样说其实没有一次是因为他的，我只是不想发现自己的黑情绪。我想与身边的人和睦相处胜似一家亲。所以我只能怪罪于你们。
我说我喜欢惟是因为伤口如果没有理由就无法愈合，疼痛来得太突然会让我茫然失措。
比如现在这样。
我说J你骗了我其实只是我骗了自己。在这样一个机械化的时代，麻木如我根本无法感知。凭空捏造的那个世界瞬间倒塌就哭得死去活来，我明明一直活在自己制造的骗局里。
其实我早该知道，我只是不愿承认。
我也想把嫉妒吧仇恨吧愤怒全部隐埋可是我无法做到，他们那么深的扎根在每一个人的身体里。
物理学所告诉我的你愈压弹力越大，它让我感到刻骨的疼。你们对我愈好我却越不知足。有时我都觉得改扇自己耳光的却无法下手毕竟不是作秀的。
就这样吧我快要崩溃了。
每每看见窗外阳光明媚就感觉心情舒畅。
Published by ^夏落^, at 10:12, under 伤感文章
Jun13
喜欢这张图。
很蓝的天空头一朵心型的云。哈哈。如果我真的遇见这样的情景应该会抽过去的。
这两天天气大好。
每每看见窗外阳光明媚就感觉心情舒畅。
把自己在阳光下暴晒一下。
连续整日的雨，把我淋得潮湿掉了。
生日的那天凌晨开始就有短信陆续的来。
我一条一条反复的看认真的回复。
还好还好。你们都还记得我。
当吃完饭抱着个洋娃娃回寝室的时候，我感到满满的实在的幸福。
呵呵。其实我并不只是一个人。
12月9日的那天晚上。
我想着10号我就满20了。
不再是孩子了。
我要好好想象一下我的未来。
结果我很快睡着了。
我觉得这真是一件极具讽刺意味的一件事情。
所以我的20岁开始了这么几天了，我依旧的如以前一样的茫然。
昨天形式与政策课。
是优秀学生标兵做报告。
觉得和他们在一个学校甚至的一个学院。
为什么生活却截然不同。
今天难得好天气。
我在闲逛了学校后的老板山尽情的晒了一下太阳后又不知道该做些什么了。
我总是觉得时间不够用，
但是有足够的空闲的时候我却又不知所措。
我很困顿。
我觉得我找不到自己的一个方位，彻底的迷失了。
在山上的一路上都看到勤奋读书，大声念英语的人。
我恐慌，所以我尽快的逃离了。
关于未来。
我现在的状态已经超过了雾里看花的境界。
那天景区管理的老师说着我们可以在网上试着涉猎一些自己感兴趣的工作。
我一时间雄心勃勃。
却不知道自己有哪些足够的优势。
我成长的一路上。
摈弃了自己以前的那些耐力与坚毅。
所以注定了我现在的迷茫。
宝贝。我走丢了。
并且现在一直绕着弯子，想回去却回不去。
周一体育课时候，篮球考试。
折线运球然后投篮。
我老是被第三个球卡住。
前两个漂亮的三大步然后第三次不停补篮不进。
我差点就砸了球说我罢考。
耐心不足。
大概我太过于急功近利。
最难过的，是最好的妈妈遇到最贱的女儿。
Published by 沉默是金, at 12:57, under 伤感文章
Jun9
把键盘放在腿上，人躺下去，一闭上眼就能睡过去。
昨晚的疲惫一直延续到现在。
看着他们骂，我还是能很安静的坐着。看着自己的眼神激怒他们，冷漠的样子，轻蔑的笑容。
以及，撕裂了的心。
你骑车到处找他，回来还是要骂我不懂事，还是会看到我若无其事继续玩游戏。只有不知道，我连……叫你不要去的勇气都没有。
最难过的，是遇到最好的妈妈。
最难过的，是最好的妈妈遇到最贱的女儿。
连说爱你的资格都没有，会继续折磨你……直到你恨我，不要我为止。
又结束了一段感情，这样轻易。 原来不是那么难的，只是自己一直不习惯先放开别人的手。
你说你想保护我，看到的时候我笑，轻蔑。 我这种人不值得的，知不知道，不要让我住进你心里，就像你从来没住进我心里一样。 只是想而已，不能得到我的感动，一向是现实的人，你不能就没有说的必要。那是自作孽。
怪我冷漠的对你。怪我说话恶毒。 这么说你也是不能接受的。你应该是在乎的，所以生气。还是不要在乎我恶毒的语言，自己的心里一直空着，只是需要安静。说完就忘记了， 我没有在乎过。 所以，彻底忘了我。对于你的伤害，抱歉无能为力，是这样不负责任的人。没办法。
不要再有任何人爱我。 求求你们，好么…不要爱我这种…混蛋…
不知道你骂我这两个字的时候有多生气多委屈，是第一次有人这样骂我， 没有话说，不该这样，这样你又让我自责了我希望自己可以做到完美的不在乎。
记得恨我。知道么，笨蛋。
还可以叫你最后一次，玉米。
我终于熬过了这么多天。 虽然`得不到结束。我总算没有蹲下去
有两天没有写东西，每一次打开文档，人就躺着，没有力气写一个字眼睛一闭，想什么都不知道，结果还是这样头痛到一下下撞在桌子上，失去力量，我有知觉知道痛，不知道怎么止痛…
两个晚上都只能躲在楼顶，空，都空了，除了黑，风，什么都是空的。 可以坐在地上一直看着黑一点点变亮，然后回房睡觉，等着妈妈叫我起床。
我一直以为这么多天的折磨，我会像平时一样写很长很长，原来除了复制的前面两段，自己连一个字都写的钻心的疼，
原来把头昂多高眼泪都回不去。看着自己一直停不下来的哭。自己都在求自己不要哭了…我一直不相信…哈…输了…还是输了…垃圾…孬比…
哈…头好痛…好痛…
终于知道怎么叫撑了…终于知道挣扎了…终于知道窒息了…
终于知道自己快要死了…梁…救救77…
