每每看见窗外阳光明媚就感觉心情舒畅。
Published by ^夏落^, at 10:12, under 伤感文章
Jun13
喜欢这张图。
很蓝的天空头一朵心型的云。哈哈。如果我真的遇见这样的情景应该会抽过去的。
这两天天气大好。
每每看见窗外阳光明媚就感觉心情舒畅。
把自己在阳光下暴晒一下。
连续整日的雨，把我淋得潮湿掉了。
生日的那天凌晨开始就有短信陆续的来。
我一条一条反复的看认真的回复。
还好还好。你们都还记得我。
当吃完饭抱着个洋娃娃回寝室的时候，我感到满满的实在的幸福。
呵呵。其实我并不只是一个人。
12月9日的那天晚上。
我想着10号我就满20了。
不再是孩子了。
我要好好想象一下我的未来。
结果我很快睡着了。
我觉得这真是一件极具讽刺意味的一件事情。
所以我的20岁开始了这么几天了，我依旧的如以前一样的茫然。
昨天形式与政策课。
是优秀学生标兵做报告。
觉得和他们在一个学校甚至的一个学院。
为什么生活却截然不同。
今天难得好天气。
我在闲逛了学校后的老板山尽情的晒了一下太阳后又不知道该做些什么了。
我总是觉得时间不够用，
但是有足够的空闲的时候我却又不知所措。
我很困顿。
我觉得我找不到自己的一个方位，彻底的迷失了。
在山上的一路上都看到勤奋读书，大声念英语的人。
我恐慌，所以我尽快的逃离了。
关于未来。
我现在的状态已经超过了雾里看花的境界。
那天景区管理的老师说着我们可以在网上试着涉猎一些自己感兴趣的工作。
我一时间雄心勃勃。
却不知道自己有哪些足够的优势。
我成长的一路上。
摈弃了自己以前的那些耐力与坚毅。
所以注定了我现在的迷茫。
宝贝。我走丢了。
并且现在一直绕着弯子，想回去却回不去。
周一体育课时候，篮球考试。
折线运球然后投篮。
我老是被第三个球卡住。
前两个漂亮的三大步然后第三次不停补篮不进。
我差点就砸了球说我罢考。
耐心不足。
大概我太过于急功近利。
最难过的，是最好的妈妈遇到最贱的女儿。
Published by 沉默是金, at 12:57, under 伤感文章
Jun9
把键盘放在腿上，人躺下去，一闭上眼就能睡过去。
昨晚的疲惫一直延续到现在。
看着他们骂，我还是能很安静的坐着。看着自己的眼神激怒他们，冷漠的样子，轻蔑的笑容。
以及，撕裂了的心。
你骑车到处找他，回来还是要骂我不懂事，还是会看到我若无其事继续玩游戏。只有不知道，我连……叫你不要去的勇气都没有。
最难过的，是遇到最好的妈妈。
最难过的，是最好的妈妈遇到最贱的女儿。
连说爱你的资格都没有，会继续折磨你……直到你恨我，不要我为止。
又结束了一段感情，这样轻易。 原来不是那么难的，只是自己一直不习惯先放开别人的手。
你说你想保护我，看到的时候我笑，轻蔑。 我这种人不值得的，知不知道，不要让我住进你心里，就像你从来没住进我心里一样。 只是想而已，不能得到我的感动，一向是现实的人，你不能就没有说的必要。那是自作孽。
怪我冷漠的对你。怪我说话恶毒。 这么说你也是不能接受的。你应该是在乎的，所以生气。还是不要在乎我恶毒的语言，自己的心里一直空着，只是需要安静。说完就忘记了， 我没有在乎过。 所以，彻底忘了我。对于你的伤害，抱歉无能为力，是这样不负责任的人。没办法。
不要再有任何人爱我。 求求你们，好么…不要爱我这种…混蛋…
不知道你骂我这两个字的时候有多生气多委屈，是第一次有人这样骂我， 没有话说，不该这样，这样你又让我自责了我希望自己可以做到完美的不在乎。
记得恨我。知道么，笨蛋。
还可以叫你最后一次，玉米。
我终于熬过了这么多天。 虽然`得不到结束。我总算没有蹲下去
有两天没有写东西，每一次打开文档，人就躺着，没有力气写一个字眼睛一闭，想什么都不知道，结果还是这样头痛到一下下撞在桌子上，失去力量，我有知觉知道痛，不知道怎么止痛…
两个晚上都只能躲在楼顶，空，都空了，除了黑，风，什么都是空的。 可以坐在地上一直看着黑一点点变亮，然后回房睡觉，等着妈妈叫我起床。
我一直以为这么多天的折磨，我会像平时一样写很长很长，原来除了复制的前面两段，自己连一个字都写的钻心的疼，
原来把头昂多高眼泪都回不去。看着自己一直停不下来的哭。自己都在求自己不要哭了…我一直不相信…哈…输了…还是输了…垃圾…孬比…
哈…头好痛…好痛…
终于知道怎么叫撑了…终于知道挣扎了…终于知道窒息了…
终于知道自己快要死了…梁…救救77…
这个夏天，我们相爱。 这个夏末，我们分开。
Published by 沉默是金, at 12:55, under 伤感文章
Jun9
这个破碎的8月。
08年的夏末。
是宿命么。
我这样的厌恶夏天。
却在这个夏天，我们相爱。 这个夏末，我们分开。
我曾经期待。
他会陪着我走一段路，在下雪天。
如今，我等不到了。
他一个转身，就留下我一个人走了。
今后的一个人的路程，会很辛苦。都会很辛苦。
因为我一直不停的回头。看我们留下的印记。我们一起过的印记。
它们会和你一样不会消失。
我明白忘记一个人需要一辈子。
我一直想要跟你说。
可不可以不骗我。
亲爱。昨天晚上我做梦了。
这个8月，究竟有多少谁离了谁。
怎么到处是哀伤与怨恨的气味。
到处是对承诺的怒骂。
我置身其中，所以我没有资格对这些进行批判。
可是实际上我的确听累了这些。
最起码，我这里没有怨恨。
只是，无望。
遇到那么多好女子。
该都是受过伤的女子。所以才这样的会疼人。
即使我明白这是必经的苦难。
她们不断的告诉我，七，你要坚强起来，忘了过去。
记得落和碎，她们告诉我，我们都那么骄傲！
我微笑，然后沉默。
最后无力的告诉她们，我早已为了他丢了骄傲。
她们告诉我男人的承诺，只是玩笑，只是教会女人什么是残忍。
我说，我一开始就明白是些假东西。
只是我明明知道还去相信。
自作孽。
不可活。
不怪谁，不恨谁。
要谢谢碎和落。
她们让我在这些日子里有安静下来的时候。
碎。
我看她的字。 非常简单的表达一个女人的想法。
寂寞的时候，幸福的时候，生活，感受。
能给我安静的感觉。
她喊我丫头。
她说丫头你让我心疼了。
她说我希望你是罂粟一样的美丽。
他说如果不打破你沉迷的梦，那你要如何涅磐
她说傻孩子，任何时候，我们都要疼惜自己。
她说丫头，我们都会被那些美丽耽搁
在网吧里，看到我的样子。
竟说我是可爱的。 说喜欢我笑的样子。 像孩子。
我们一样喜爱烟花。
那个和承诺很相似的假东西。
在网吧里，她唱<锁心>给我听。
我带着耳机低着头，她说不许哭。
我没有哭，只是痛的受不了。
谢谢碎送我的图。
落。
我记得我们的相遇。
为此我很庆幸。
记得我的第一句话。我说：落，你好么。我是七。
记得她说，七，我留下号码，你晚上睡不着给我信息。
那一次，我心里暖暖的。
我相信她是疼爱我的。
她总是说，7,你乖，不要闹，安静下来。
我记得那个傍晚。我的崩溃。
在众目睽睽之下裸露我的伤疤痛楚。
我的眼泪肆意的淌。
记得安妮对眼泪的描述。
说眼泪是一个女子纯洁的一面，就像裸体。
我是有罪的。我把裸体这么多次的暴露。
就当作，我是下贱的好了。
谢谢落，.搁浅阳光。
我的生活发生了新的改变。
变成人前最张狂的女子。
笑的放肆。行为夸张。
关于那些烟疤。
记得最痛的那些时候。我整只手都抬不起来。
我哭着跟他说，你给我买药吧，我痛到受不了。
他说，去叫别人买，去叫说喜欢你的人买。
于是我哭的无法无天。在网吧被所有人嘲笑同情。
我狼狈的走出去。在街上蹲下来。
你厌恶我了么。 你已经厌恶我了么。
那个深夜。我的恐惧暴露在我惧怕的世界里。
没有人要。
现在它们不再那么痛。
朋友说很恶心。
一个人在家安静下来的时候，我独自看着它们。
我微笑着看它们。
这些当做是你留给我的好了。
它们什么时候消失，我便忘记你。
你说走之前会重新给我一包520.
最后你就这么走了。
我只好自己给自己留下你的印记。
你是否明白。
它们是我给你的： 520
记得昨天晚上那个电话。
听到声音开始，我心里莫名的慌张和疼痛。
我喃喃的问你是谁。
你说是
我便挂了电话。
发信息准备骂不要学皮说话的口气。
结果你却先发来信息。 说，你是皮。
是命吧。
让你不明白，没有谁比我，更记得你的声音。
今天突然的想吃面包。
很多天没吃东西。
我只是突然的记起，你在车上吃面包的样子，记得你笑着叫我告诉刚说，是我家呆B的手机。
想起你可能忘记了，我那么喜欢面包。
现在想到，你可能又在看流星。
你有记得帮我许愿么。
想到你的表情可能是落寞的。
我说我能感受你的寂寞。你信不信我。
今天陪肉头，寒，J儿，一起去吃东西。
我吃鸡蛋炒饭。很香。
我知道这里有炒饭是在你离开以后，我觉得好吃的时候，常常想到带你来吃。
然后想到你已经离开了。
便默默一个人吃完。
肉头和寒很快要走了。很多时候看着他们两个在我面前，心里都是高兴的。
经历了那么多的苦难，是宿命。
现在还是又一起了。
寒是善良的人。 其实一样的脆弱。
我想他们可以这样一直，相亲相爱。
我亲爱的J儿。 依旧那样简单。
将来，要幸福。
我亲爱的梁。
我快要怕死了。 你能不能不要这样让我恐慌。
他在你说完那句话的时候丢下我。
然后我一个人，撑到现在，只是为了你那句没事。
昨天已经过去了，我看着天坐了一晚上，我熬过去了。
可是今天也过去了你还没有给我消息
你知不知道我的恐惧！！！
好了。
宝贝，晚安。
忽然哭泣，像一个等待者的姿态。
Published by 沉默是金, at 12:53, under 伤感文章
Jun9
在家休息。
天色不好，有雨。
十点起床，去屋顶拿昨天晾的衣服，未干。
无所事事。拿相机来拍天空，反复十几张。
忽然哭泣。
像一个等待者的姿态。
不去固执的坚持。
不去低三下四。
人家都已说不是不给你机会。
人家都已退的远远的。
那么。
得之我幸，不得我命。
没什么了不起。
最近吃很多小番茄。
咬下去柔软多汁。
依旧喜欢绿茶。 娃哈哈的略带甜味。
吃各式的鱼。
母亲洗水果不十分仔细。
我与她有不同。
拿过去再一一洗过，总要花二十来分钟。
否则我不安心。
洗过澡头发看起来很黑。
照片未做效果。
看起来像孩童。
母亲说再抽烟你的皮肤不保。
我笑咪咪。
绿。
也许彼此取暖的话不是越来越暖而是越来越冷。
Published by 无心之爱, at 12:50, under 伤感文章
Jun5
始终有许许多多会在我的生命中来来往往。也许是喜欢的。可能也有厌恶的。当我们都在人海之中徘徊着旋转。永远不知道自己在寻找着什么。我感觉到。失去美好。永远是那样要令人窒息。仿佛。在那样的空间里，来不及挣扎。自己就要死去。而唯一的希望。让这里的一切明白。曾经的美。曾经的话都在消逝。永远的消逝。你把我遗忘在角落里。我却还是不想说离开。可是不想毕竟是不想。还是要离开。这是自己的决定。我怕我放不下。真的要离开了。还要走很长的路。不过我会回头。望一望。再望一望。看看那些仍令我牵挂的地方。然后走下去。我想我已经把幸福丢失在路上了。我不知道还要不要回去捡。也不知道捡不捡得回来。如果等待可以换来奇迹。我愿意一直等待。无论是一年。抑或是一生。
上帝。你说我们拿什么来赎罪。我想我罪无可赦。其实是很害怕分离的。我怕我们都忍不住。我怕我会痛。我是一个很自私的孩子。有时候不爱讲话。怕什么时候又不小心刺伤别人。怕自己莫名其妙受伤。有时候我倒希望自己是一个玩偶。被人操控就好了。毕竟有时候没有选择也是一种莫大的幸福。可是我不知道我什么时候会死也不知道自己是否遍体鳞伤。我想这些用铅笔抹下的东西迟早会淡化。然后。消逝。不回头。不复活。说这两句话的时候很麻木。可是过后是尖锐的疼痛。我想其实就真的回不了头了。
我不知道我是不是在伪装幸福。也许彼此取暖的话不是越来越暖而是越来越冷。我想也许不应该去守护一些假的东西吧。比如诺言。我应该把什么誓言通通丢开。可是我想我做不到。我想我是真的在劫难逃。那些美丽而虚幻的话，无论是谎言是诺言是什么都好。我要听。
亲爱。晚安。
