光阴她是个俏姑娘，站在我面前搔首弄姿，然后离开。
Published by [彼岸], at 13:26, under 伤感文章
May24
许给光阴一道承诺。
我做不到。
光阴她是个俏姑娘，站在我面前搔首弄姿，然后离开。
连抓住她的机会都未曾给我。
就这么把我搁置了。
近来反复在听林夕的词，三遍五遍甚至更多。
从最初的心潮澎湃到如今的痛定思痛。
沉淀下来的是时间，时间烘托了我恰到好处的孑立感。
遇到自己愿意接纳的人，并且对其付出，是应当怀着感激去与之相处。
感谢他他他 她她她 抑或它它它。
我对生命中出现过的人，正在出现的人以及那些尚未露面的人。
褒贬不一。
原谅我有这般不知掩饰的私心。
我只是想让愿意深入我的人更加了解我。
凌晨四点，我收到一条短信。
简单的一句话赶走了所有睡意。
躺在黑漆漆的屋子里，手里攥着电话，喉咙里发出隐约的颤音。
屏幕上的字正中下怀。
你心里容不得别人 你只和自己做了无间的朋友。
我需要一个懂得我的人，而非身体力行的去感受别人。
一个就够了。
抽出了一部分时间在读黄碧云的媚行者和烈女图。
幻想过自己像书中所说的女子那般面对凛冽的现实，依旧明哲保身或者风轻云淡。
可幻想和现实是两码事，任谁都清楚。
我永远成不了为一件小事就天翻地覆大吼大叫的姑娘。
当然，也永远不可能为谁轻易就改变。
请纵容我再多放肆几年。
兴许有一天，婚姻面前，我不得不就范，成为出得厅堂入得厨房的贤惠女子。
而这一天兴许，是需要代价来等候的。
尽管我曾经坚定的相信自己不会属于谁，男人或女人。
但事实就是推翻信仰的实践。
自我迈出阁，就离现实近了一步。
如今已然一副市侩女子的嘴脸，信仰是会被推翻的，我也终将嫁作他人妇。
不劳他人多费心。
很久没有流过眼泪。
却无比珍惜起年幼时因为考试不理想就兀自掉泪的画面。
这样惹人生怜的片段也只出现在梦里。
十字路口的奶茶店招牌换了一个又一个。
曾经那个踮着脚尖递钱的少女因为发胖而选择绕路回家。
嘴角上有着一颗黑痣的卖臭豆腐的老板，现在已经不知去向。
因为肥胖自卑而下狠心减肥的少女已经蜕变成落落大方的女人。
往昔都更改，最美好的时光也遗失在半路。
我是不允许自己在先觉的情况下越错越深的人，所以清楚如何做出最好的选择。比如什么时候可以放纵，什么时候应该离开。
任何一件事，进行到最后都要终结，离开也在所难免。
而我参与其中，所以需要承受，承受歉疚，承受离开。
但我离开的时候，满心都将是温柔。
有那么多值得良久珍藏的片段我们共同经历，即便日后我再也寻不到重温旧梦的人。
这样的记忆也让我从心底感到愉悦。
我拥有过旁人无法感受的欢乐和苦楚，凭借这些，我才得以饱满。
每一个人都想保护自己，学着保护自己，在保护自己。
生活容不下太过纯粹的人。
每一个人都有自己的秘密，可大可小。
能倾诉的只有镜子里的那个人。
因为真实所以透彻。
无论我们多么渴望，始终都无法接近。
请你仍然像从前那样，在我睡着时说爱我。
Published by ヾ葬╀爱ヤ, at 23:16, under 伤感文章
May22
心情很不好。
上午拒绝阅读一本关于诚信的高考满分作文集被母亲一顿好批，下午又被她莫名其妙臭骂一通，晚上吃饭又是一大段谈话。
我没有做错什么。没有。请不要这样凶我。
出去骑车散心，一直心不在焉，总是想着那些话。
街上那么多人，我一直在走神。
所以妈妈，我撞了人。
当时我看到她站在前面，只是我的大脑好乱，完全不能作出任何判断，就好象……就好象灵魂已经不在我的身体里，我的躯体已经不能接受大脑传过来的任何信息。还好速度很慢很慢。只是轻轻撞了一下。可是妈，那个人好凶。
那一刻，我觉得心里混乱的思绪突然找到出口。那一刻，我是不管不顾的。
所以，妈妈对不起，我第一次和陌生人吵架。
大街上，一场短暂的争吵。没有人围观，她只是拽着我，骂我。
她走后，我骑了很远，终于开始痛哭。我不知道是因为什么，但决不因为和一个素不相识的女人争吵。有些东西，装在心里，终于抑制不了。
算了吧。我会把今天的眼泪忽略掉。
请你仍然像从前那样，在我睡着时说爱我。
我的亲们。为何我连方向都迷失。
Published by ヾ葬╀爱ヤ, at 23:14, under 伤感文章
May22
班主任说我字写得漂亮，要我中午两点去办公室写全班期末成绩的“班主任评语”。
写得头昏脑胀，觉得一切都是敷衍。班上很多男生，我根本就不认识。
然后我逃离。像我很久以前希冀的那样，从一个束缚我五年的地方逃离，前面是强烈的紫外线，后面是一沓糟糕的评语。
然而还是跑出来。
对。是跑。
街上几乎没有人。店铺里的人全都昏昏欲睡。背包里的记事本、眼药水、中性笔、钥匙等等总是随身携带的东西发出混乱的声响，如同我心里找不到出口的压抑。
不记得谁曾说过，世上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们朝着什么方向走。
可是我的亲们。为何我连方向都迷失。
曾经跟朋友说，高中毕业，我一定要去旅行，像一个真正的旅行者一样行走。
之羽说，就像我跟小瞬说的。我们在夏天一起去旅游吧。去哪里都没关系的。只要我们在一起。而且，有些陌生的地方，总是要一起去风景才会变得有意义的。那样，陌生的道路陌生的沿途都会有我们共同的身影。像一个童话。
我在电脑这边笑。其实本来就是一个童话，从一个陌生的地方去到另一个陌生的地方，寻找那里的一片云，或者一条路。
现在想来，似乎曾经有过很多美好的愿望。
比如养一条有着茸茸毛的胖胖的小乖狗。叫它小蹉。或者蹉蹉。给它拍很多的照片。看它长大。看它守在我身旁。
可是为什么，我将它们全都放弃。全部。连同今天的奔跑。
许是阳光毒辣，我怎能好好呼吸。
我将一切放弃，下一步，还能怎么做。
最后的最后，不过是我一个人，站在开始的地方说再见。
每天没有目的没有希望的生活。我在浪费时间。
Published by ヾ葬╀爱ヤ, at 23:13, under 伤感文章
May22
很荒芜。
每天没有目的没有希望的生活。我在浪费时间。
灵魂深处掏得越来越空。开始惊慌。
每天用纳米毛巾洗脸。皮肤开始好转。它逐渐光滑。有时候仍会干燥脱皮。薄薄的一层，慢慢褪下。像蝴蝶破茧而出。有轻微的疼痛。
于是那段时间不停地抹强生。不停地抹。直到皮肤开始好转。
又开始长高。这个月，疲惫让体重轻微地下降。
每天我都悉心照料卧室里的那盆吊兰。很细心。舍不得它受一丁儿点的委屈。这样的耐心，我都不曾这样照顾过自己。
去看班级建的群。公告栏上写：一天到晚累得要死，哪天大家一起去自杀。
笑。可以说些什么呢。作为群里最沉默的人，我怀疑他们一起自杀时会忘记叫我。因为我想，他们就快遗忘我。
而我这就来了。
希望自己可以找点时间把写的东西打上来。
Published by ヾ葬╀爱ヤ, at 23:11, under 伤感文章
May22
这几天断断续续地看《皇太子的初恋》。
喜欢上车承贤这个角色。
隐忍。坚定。节制。疼痛。沉重。
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收藏了一张很好听的专集。
Sweetbox。《Addicted》。
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我希望能够寻找到时间。
慢慢来修改这个还只是雏形的博客。
图片。音乐。公告。链接。
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不知道怎样描绘现在的心情。
五一黄金假期。
几乎没有休息。
用前五天时间疯狂地做题。用后面两天不断逼近极限地突破我记忆的极限，不停背书。不停背。
没有选择的余地。没有退路。
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希望自己可以找点时间把写的东西打上来。
我总是在一段时间以后对以前的文字厌恶。
我真害怕几天以后我就摈弃了现在的它们。
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我该用如何的姿态向前。
真是笨蛋。
