也许我命中注定如此
Published by 依梦雨星, at 19:00, under 伤感文章
Nov2
曾经有人说过，幸福是两个人的等待，幸福会不经意之间来到我们的身边。如果我们没来的及去抓住它的话，幸福将会从我们的身边溜走。为什么我不能够拥有幸福呢？为什么自己会活的这么累？
最近过的一点也不开心，什么事情都给我遇到了，真的不知道怎么去面对这现实的生活。天天忙于找工作的我，到目前为止，还没有一点头绪，其实我也想就这样一直玩下去，可是条件不允许，难道非得这样一直堕落下去吗？
记得02年的时候，我就来到广州了，到现在为止，已经6年的时间了，早几天回去，我还和妈吵了一架，现在想想真的不应该。妈说的很对，出来6年的时间，我就玩了6年，事业上没有一点的成就，感情上更是伤痕累累。为什么我就不能像其它人一样，做个无忧无虑的人呢？难道这真的是命中注定？
老辈人都说，“早生子，早享福”，可我怎么也觉得不是这个理。儿子现在已经快3岁了，我也有好长一段时间没见他了，心里也特别的想他。可是我现在不能去看望他，因为我不想看见孩子他妈，自从和她分开后，我们就一直没有在一起了，这段感情也就这样的结束了。
有的时候，我真希望自己能够去一个没有人知道的地方，在那里，我就不用活的这么累，也不用想那么多的事，我真的好想离开这个伤心的地方。
感情的世界，我一败涂地，感情的世界，我伤痕累累，感情的世界，我一伤再伤，感情的世界，我没人疼，没人爱，没人要！有缘千里来相会，无缘对面不相逢，难道感情的世界就注定我如此的寂寞？
此时的我好无助，真的好想谁能给我一点温暖，为什么我会过的如此痛苦，为什么？幸福究竟什么时候才能眷恋我？幸福会来到我的身边吗？
为什么自己会活的这么累？为什么自己会落的如此下场？为什么没有人疼我？为什么自己会处在痛苦的边缘？为什么所有的事情都会发生在我的身上？我真不明白上天为何会如此的对我？为什么要针对我？为什么？谁能告诉我？我以后该怎么办？
坐在电脑前，我不知道自己在做什么？发呆？堕落？连我自己也不知道……以前上网的时候，我会去起点中文网看点小说，或者去玩几个小时的游戏，可是现在，我却不知道自己做什么为好！
当我一觉醒来的时候，已经是早上6点多，想想时间过的也真快，一晚上的时间就这样过去了。人生也是如此，当我还来不及抓住一点回忆的时候，却发现自己原来苍老了许多。人生短暂，没有谁可以永远活在这个世界上，我们好不容易来到这个世上，我们本应该珍惜自己的生命，可是把生活当儿戏的人还是大有人在！
一直以来，我习惯了所有，习惯了承受，习惯了忍受，更习惯了身边所发生的一切！直到今天，我才发现自己原来是如此的孤单，如此的寂寞，如此的愚昧，如此的幼稚，如此的犯贱，如此的不堪一击……
从来没有人知道我内心的苦，没有人会关心我，更没有人会来爱我！身边的亲人与朋友，都已经把我给淡忘了，就连自己的父母也不管我了，这种滋味真的好难受，可是我不能逃避，我要勇敢去面对现实！
也许我命中注定如此，注定我这辈子要如此的过，注定我要一直孤单！回忆起自己以前走过的路，我就感慨万千，心里有千百种滋味，不知道如何去体会！
02年就来到了广州，这是我第一次来广州，也是第一次出来闯荡。没走进社会以前，总以为这个社会很温馨，后来我才发现自己是多么的幼稚，如今这个社会就是富人的天堂，穷人的地狱。社会上各种各样的人都有，每个人都在扮演着不同的角色，而我们也时时刻刻在伪装自己！
我承认，我很虚伪，我不喜欢表露出自己的内心世界，在朋友面前，我表现的很开心，在家人的面前，我表现的很孝顺，在兄弟面前，我表现的很大方……其实这一切的一切，我都是在掩饰自己的内心世界！
感情需要缘份，感情需要呵护，同时也需要双方的精心培养！当一段情走到尽头的时候，我们只有放手，有的时候放弃也是一种幸福！两个人在一起的时候，要互相体谅对方，帮助对方，不要义气行事，也不要有个人主义，动不动就说对方的错。人无完美，没有哪个人不犯错，不要动不动就发脾气，更不要动不动就威胁对方！
有的时候，我就在想，我究竟是一个什么样的人？一个不孝顺的儿子？一个不称职的老公？一个不够格的父亲？一个不体贴的恋人？我不知道，活到今天，我才发现自己原来有多么的糊涂！
以后的路还很长，我不知道自己怎么走下去，唯一能做的也只有走一步算一步了，我不想再堕落下去，我要重新振作起来，我要回到过去那种生活，我不想再这么累了，也不想再过这种生活了。
忘了吧，也许只有这样，才会让自己开心一点，别了，所有的人！
我不蜘道我活茬这个世上究竟是为了什么？
Published by 依梦雨星, at 18:56, under 伤感文章
Nov2
活茬这个世界上,我真的找不到一丝的开心,也憾觉不到一点的温暖,为什么人世间会是如此的凄凉?为什么这个社会是如此的冷酷?为什么?从来没有橡今天这洋如此的难受,我的心里好烦,好烦,真的不蜘道怎么用言语来表达咱己的心清了!
现茬的我好橡一个被世界遗弃的孤儿,没人问津,茬父毋的眼中,我是一个不哮的儿子,茬萌友的眼里,我是一个混尔子,为什么老天会这洋疼我?为什么老天你要可怜我?为什么老天不能让疾病荣幸的降到我身上,为什么你不让我离开这个世界?
爱过之后,担我得到的双是什么呢?痛过之后,担我失去的双是什么呢?茬这个岁月里,我走的很艰辛,走的好疲惫,真想好好的休息.可是现实逼的如此,我怎么能够让咱己停下来呢?
本来打算回衡阳的,可是仔细想了一下,回去双有什么用呢?回去难道就可似桃避这些烦脑吗?回去可似解决事清吗?
哎…好累，现实的生活让我揣不过气来，真不蜘道什么时喉能够是尽头！现茬的我也老大不尔了，也到了结婚的年龄，可是我拿什么去结婚呢？
算了芭，放弃芭，一切的过去都忘了芭，忘记所有材能够重来，也只有这洋，我材会过的开心，希望咱己能够幸福！
为了爱，为了所有，我会去好好努力的，因为我不想再措过身边的任呵一个人！我也会珍昔这来之不杨的缘纷，我要好好的芭握主，给咱己一个交待！
远坊的你，请你为了我好好的珍重咱己，好好的照顾咱己，记得我们的约定，也请记得我会想你！为了爱，我们一起好好的活下去芭！
我不蜘道我活茬这个世上究竟是为了什么？
难道是为了享受生活？我不觉得，因为到木前为止，我还没有真正体会到什么叫做享受！
难道是为了爱清，我也不觉得，到现茬为止，我只蜘道憾清带给我许哆的烦脑，也让我受了伤，更让身边的人受到了伤害！
难道是为了儿子？我更不觉得，矗到今天，我给予儿子的只有生命，而其它精神与物质上的给予，我却没有！
难道是为了心中的它，我也不觉得，从认识到现茬为止，我对于它的只有伤害，更不用说幸福拉！
难道是为了苟且偷生，我倒觉得有点可能，因为咱己憾觉就是如此，梅天好橡芭时间当做流水一洋，放任咱流。活著我巳经找不到木标了，我真的不蜘该如呵去面对生活，面对现实！
当咱己走进房间的时喉，我却憾到一种无助憾，一种空墟的憾觉袭上心头，为什么？难道我真的忘记了似前，难道我真的习惯了哪种有人赔的日子？似前的我习惯了一个人独守空房，为呵现茬却是哪么的不习惯？
从今似后，我要开始了流浪生活，我也不蜘道咱己的明天茬哪里，下一沾到底会停泊茬哪里，我涟咱己都憾觉到迷茫，也许只有天蜘道，这种生活呵时走到尽头，我巳经不蜘道了，我只蜘道咱己的抹来巳经不属于咱己控制了。
或许一个人好好的过下去，或者明天就是终点沾了，呵呵，其实活著真累，为什么我会出现茬这个世上？为什么我要承受这么哆的压力？为什么我要经历这么哆的考验？为什么我的世界里这么乱？
为什么现在觉得这个世界上的人都很虚伪了
Published by 依梦雨星, at 18:52, under 伤感文章
Nov2
为什么现在觉得这个世界上的人都很虚伪了,也不知道是什么原因,老子看的很明白了,也听的很清楚了,这些承诺都她妈的算个屁啊!
老子活了二十多年了,还从来没有今天的这样烦过,为什么每个人都这么现实呢?难道钱真的很重要吗?难道没有钱就真的让人看不起吗?难道做错了事情就永远都是错的吗?难道过去的事情就要一直再次的说出来吗?
老子最不喜欢别人在我耳边说那些往事,这有必要吗?过去就已经过去了,说出来有个屁用啊,真的不知道有些人是怎么想的.说过为了我,愿意付出所有,哪怕是生命,当初我听了信以为真,想不到到该付出的时候却是另一个场面,所以说承诺太虚伪了,也请大家以后不要再说这些大话,老子听的烦了!
上班那么久了,工资都还没发过一分钱,眼看就快要出差了,可是连个手机都没有,当我想过要把手机拿回来的时候,却需要钱,可是却没有人愿意帮助我,呵~~~~这个世界太可笑了,社会都是残酷,我太失望了,为什么?
为什么要这样对待我,为什么啊?老天你不长眼睛,你瞎了是吧,你怎么不睁大你的天眼,让我好好的看清楚每一个人啊?为什么?为什么你要这么对我,难道我真的是错过了一回就永远没有对了吗?是不是啊,你给老子说句话啊,为什么啊?
就连老天爷都是这样对我,我看这个世界上已经没有人会愿意帮助我了,我真的不如去死了!没什么好留恋的啦!
忽然之间觉得时间过的好快好快，我都来不及抓住点什么，就这样无情的从我身边溜掉了，也许是自己真的糊涂了，这段时间过的好辛苦，好累，虽然上班不是很累，可我也不知道为什么自己会有这样的感觉？
14号来到江西以后，我就没有开心过，原来以为出差的时候心情会好点，可谁知心情更坏。到这里真的很不习惯，这边的天气比广州的天气相差很远，一到晚上就冷的要死，过来的时候又没带什么衣服，真的感觉好不习惯。
这边的工作办好以后，我都已经坐上回广州的车了，可谁知半路上杀出个“程咬金”来，这边的老板把我给拦下来了，非得拉我又回到了江西。哎……真烦啊，走之前我把所有的游戏都检查好了，确定游戏可以正常运行以后，我才去买车票回广州的，可谁又知道我走了还没1个小时，这边的老板就打电话过来了，非得要我回去把那些问题处理好。
其实这些我都不怪谁，因为我毕竟做的工作就是如此，有什么问题我必须及时处理好，没有办法，我只好再在这里多呆一两天，一直到没有问题了我才回广州。这几天闲的要死，也不知道干什么，除了上网就是上网，真的好像时间已经停止了一样！
上网也不知道做些什么为好，一上QQ就惹到很多人的讨厌，看样子我还真得从网上消息为好，难道这些人就这么讨厌我？或许我是个不讨人喜欢的人！
希望自己能够慢慢的好起来……
Published by 依梦雨星, at 18:51, under 伤感文章
Nov2
看着时间从我的身边流过，看着幸福从我的手里溜走，而我却不能够做些什么……想想自己确实是有点傻，为什么世上会多了一个我这样的人？真的想不明白我是为了什么在这个世上生存， 为了爱情？为了金钱？为了友情？为了亲情？为了享受？为了名誉？为了…………
踏入社会的第一天起，我就知道自己必须去面对所有的现实，不管是谁对谁错，都必须勇敢承担。生活的经历让我明白了许多人生的道理，也让我看清了世间的一切是非，现实生活真的很残酷，令人意想不到。
从开始到现在，我什么也没有得到，只得到了一副疲惫的身躯。有时候我真想一个人好好的静一静，好好的大哭一场，把自己心里面所有的委屈全部发泄出来。我真的不知道怎么去面对我以后的路了，也不知道自己该如何走下去。
一个人在外面漂泊了那么久，也是该休息的时候了，真想找个家来安慰自己受伤的心灵，很可惜的是没有人再会爱我，也没有人会来陪伴我，更没有人愿意与我共渡下半辈子。也许这就是命吧~~~~我不得不承认这上天给与的安排。
命里有来终须有，命里无来莫强求。
也不知道自己的生命何时走到尽头，更不知道什么时候我所失去的一切还会再回来，可能这只是一个梦吧，一个永远无法实现的梦……
1年的时间也就这样被我白白的浪费了，什么成就都没有，反而还失去了很多。梦已经醒了，该放弃的终究还是要放弃，还是从头再来吧~
希望自己能够慢慢的好起来……
来到江西的这几天，可以说是我生命中最难忘的几天，真的下次我也不想再来到这个地方，这里的一切给我的印象特别的不好，我不想再呆在这里了，今天无论如何我也要回到广州去！
每天除了上网我也不知道自己能够做些什么，这里没有一个我的朋友，只有我一个人身在这里，真的好孤单，好寂寞！兄弟朋友都一个个的离我远去了，虽然我们都在一个公司上班，但是他们有的去云南出差，有的去河南，有的去湖南，有的去浙江，而我一个人却在江西。
相信这里也不会有什么问题了，我打算今天下午回广州去，也不知道这边的老板是否同意让我回去，我也只好祈求上天能够帮我这一次。习惯了这种生活的滋味，也不知道何时能够到头，也许快了吧！
以前的我很喜欢上网，但是现在我却不知道为何不那么喜欢上网啦，也许习惯会随着时间的流逝而改变。玩QQ也有那么长的一段时间了，自己也创了一个QQ群，还记得刚建群的那段时间，心情非常的好，群里的朋友都非常的友好，而且群组的人气也特别的好。
其实我也想好好的管理群组，可是时间上不允许，或许只有这样的下去了，当然群里现在有副管在，我也不用担心，但是万一哪天副管不管理群组了，那我的群不就玩完了吗？希望不会有那么的一天，毕竟这是我网上唯一的一个群组，里面有我的心血，我也不想看到群组变成这样！
听着这些伤感的情歌，心情特别的不好，有种说不出来的感觉，每次听着这些歌的时候，让我想起了以前的往事，真的觉得好可笑。以前我总是听见女孩子说“我们男人没有一个值的相信的”，但是我现在却觉得女孩子同样如此，女孩子也一样的骗人，也一样的喜欢玩弄感情，也许世上没有一个值的相信的人吧！
公司天天催着我回广州，而我却被这边的老板留在这里，搞的我是两边都难做人，如果回去吧，这边又把客户给得罪了，如果不回去吧，公司又说我在这边偷懒，哎……真的不知道如何为好！
很久没有写过日记了，所有的事情都埋藏在心里，很少有人知道，我也不想让人知道，习惯了自己一个人承受所有的错，也习惯了如此的生活！有些事情埋藏在心底会比较好点，我宁愿这永远是个秘密。
有的时候我多么希望自己是个小孩子，那样的话我就不用那么累了，可惜我不是，我现在有自己的儿子，我必须为了他而努力。事业与感情把我压的好累，真不知道什么时候可以放松自己，当然我也只能这么想，因为这不可能成为事实！
希望所有的朋友都能够快乐！永远做幸福的自己！
