消失在另一场凋落前。
Published by 无处依傍, at 22:06, under 情感文章
Jul23
消失在另一场凋落前。
短暂的停留。再次离开。
终笃定了自己是经年行走的猎人，流离失所，背井离乡。
如此的没落着。独自行走。
无法停靠。无处依傍。
于下一场盛大的凋落前仓惶离开，躲藏在所有人的视线之外。
硬生生的从土壤中拔起牵绊的藤蔓，不能带走也不能纪念。
心里有了明晰的觉悟。
有些断章。不可以被书写。不可以被原谅。
不要再让我怀疑你，我的感情比谁都脆弱。
Published by 沉默是金, at 12:59, under 情感文章
Jun9
混乱的生活，混乱的感情。混乱的人。混乱的行为。
开始想念上学的时候的习惯，这是唯一值得我怀念的东西。早上会5点起床。喝水，吃苹果，骑车穿过一条一条空旷的街道。 我感到幸福。这是我喜欢的生活的一部分。有时候我会带着耳机听歌，后来不了，因为我总是容易沉沦的，会突然的忘记前进或者撞到。 非常难堪。一个人坐在地上连委屈的表情都懒的摆出来。
我想起昨天小拇指被撞的时候，在路上我因为生气忘记看路，脚撞到石头上磨掉一块肉，小拇指脚里冲，非常痛，流了很多血，我坐在路边，再也没办法摆出不在乎的表情，除了没哭，什么痛苦的表情都表现出来了，过路人指指点点，我厌恶这样！我不需要你们来扶我同情我！但是不要对我指指点点！！！
后来站起来，一步步往会走，我在喊你的名字，只是我知道没人会听的到。你坐在网吧好好的上网，你累了你没那么多工夫管我一个麻烦的女人。但是我很痛，我因为很痛在喊你的名字。
现在想起前天的事。还是难受。
我记得你的表情，不可以再骗我了，其实这个样子会一直跟着你，笨蛋，你为什么要骗我。
习惯了等待。 我知道等待终究是让人绝望的。
一个小时一个小时的过。头开始很疼很疼。
想一个人的时候，时间是很难熬的。你知不知道这样非常辛苦。
你确轻易的许诺我不会让我累不会让我难过。
在想你的时候把聊天记录看完，245页，一个字一个字的看，有时候会笑，到最后满心的失落。 时间真的是最厉害的东西了…
我总归是要输的。我知道。输给时间我明白的。不怪任何人。
有一件事很好，我可以有时间不再失眠了，抱着你的时候，比任何时候都容易睡过去，看到你了就不用累了，可以睡会了，我希望有一天我可以真的睡着。
还记得自己最难受的一次，是等了你一晚上的电话。因为妈妈不让我把电脑开着，我就开始一直看着手机。 我害怕别人不是骗我的，你真的被抓去了…想一次心就揪着痛一次…
到早上6点的时候看手机最后一次，没有还是没有…哭了…睡了8点的时候睡不着起来上网，看到你的留言，你说我关机了…我就笑了…你打错电话了…你没有事
说到被抓，今天下午是我第一次看到。看到你突然往回跑，我追过去的时候，影子都没有一个。 很好，不要让我成为你的负担，不要让我自责， 如果还有这些事情，还是要像现在一样跑，不要像那些恶心的男的拖拖拉拉还要顾着女人…你自己要好好过。
你还是要走的。我记得我那天第一次求一个人我说你不要走…我很清楚你会向平时一样答应我…但是到最后你还是要走的…
我觉得自己，过分的依赖你。
还有以后不要那样跟我说话。不要吼我。这种口气我只在寒那里听过，是我自己最怕`最恨的话，那个时候我不生气，是比生气更难受的感觉…
我今天很开心。像是过日子，呵呵，要娶我的知道么
不要再让我感到…感情敌不过时间…
不要再让我怀疑你，我的感情比谁都脆弱。
<说爱我>,一直都在听。听那句，快乐最后会粉碎。
Published by 沉默是金, at 12:56, under 情感文章
Jun9
我回来了。 说这句话的时候，原来可以这样的没感觉。 我还曾经相信有些东西可以长久，傻不傻。 没有那样的东西，我就没有。
多少天没来，他们不断告诉我，好多时候没见你了，哪去了。 我会认真的一个个回答他们，乐此不疲，现在能做的就做，以后就不能了。
我去旅行，料到会是一场非常不愉快的行程。 不知道为什么每一次都这么准。准到自己都心疼了。 陪不喜欢的人，去不喜欢的地方，在不喜欢的时间。 这些都错了，我也错了。我以为自己可以熬过去的。原来输还没有到底。
很长的路程，他们在聊天，有讨论到我，当然还是这是谁谁谁的孩子，在哪里念书，怎样之类的。 我连微笑都懒的施舍。闭着眼就假装什么都没有。 其实很多事情控制不了，比如那时候发自内心的愤怒和想要逃离的欲望。 我靠着爸爸，以为这样可以好一点，以为这样我可以安稳的睡着。当然我以为的事情到最后总是不可能。 它们谈不上消失，连出现都没有给过我。 他的肩膀少了该有的依赖。
我想靠着窗户坐，当然一直到下车我也没有提出这个要求。直到自己腿麻了，头疼了，累了，都一直没哼过一声，为什么？不知道。
路上看到江南一带的房子，白墙黑瓦，我很喜欢。 这一路，只有这个让我有了微笑。
到杭州。逛街的时候看到一对黑人，他们抽烟。很高，是的，我认为他们一点气质都没有，我甚至连多看一眼的兴趣都没有，即使这是第一次看到外国人。
搭车去商场，路上看到冰淇淋和面包店，心里雀跃了一下，满心的欢喜，车还是要前进我回头一直看，我只是想看看，因为知道现在还不可以，要做完很多不喜欢做的事才可以做自己喜欢做的事。 这个我还是明白的。 等等，再等一等我就可以了。
那些游玩已经不值得我再提了，也不愿意写下来。因为毫无记忆。 我只是在那里的时候知道，害怕这种逃不掉的束缚。害怕那样发了疯的想念。
记得我下车，走到回家的路口，记得自己当时笑的多么干净。是第一次用这个词形容自己的某个行为。 因为当时心里真的是单纯的开心。是的，我非常开心。我握着电话，看到你的名字，已经不是在心里说了，我因为真的高兴。不小心漏出来了，我自顾自的说，脆皮，我回来了…我一直以为自己不会这样强烈的显示自己的感情 是的，即使是现在站在阳台，看着路口，还是可以看到那时候的自己，那样的…像孩子。
然后打给寒，走的时候我没有来得及告诉他。回来的时候怕他已经走了。
他没走。瓢走了。 回家打开电脑，收到他留言。 告诉我他到了，我始终是没来得及再去看看他。 在车上，在外面，在难受的时候，想到你。 想到那么多。
晚上，宝贝说你来找我，我不希望你不来找我。 我强调了很多次我可能不知道那里怎么走。他告诉我： 那你就慢慢看吧。 我生气了。知道么，我非常生气，不要拿我的爱当你威胁我的资本！
那些东西全部脱离了我的控制。 比如脆弱比如怀疑比如害怕全部脱离了我的控制。这些感情汹涌的我要窒息，无论我告诉自己该有多坚定，该多么的勇敢。该一直的坚持。可是我还是要经常受折磨，却都是自作孽。
为什么你不可以像你说的一样，可以给我纯粹。 为什么这个要是谎言。
不明白不明白为什么会有时间这个东西不明白为什么这样怕这个东西…不明白为什么会经常就害怕到崩溃 现在想到那样的自己，…我竟会害怕的这样不能自以。 是再不能忘记那个颤抖的自己。
停不下这样坚持追求完美的步子。 我再也停不下来了 可是梁说因为这个疼一次就会好了。 是么？ 就会好了么？ 真的么？
可是万一这一次就连疼都不会了呢？ 那时侯你怎么办。
那些微小的变化，苍白的话语， 其实在我这里会有很大的影响。 我没有你想的那样坚强，我只是一次一次的为自己找借口。 你知道么那些微小的伤害，在一点一点的堆积…我控制不了这样强烈的敏感和脆弱。会有一次，我就再也撑不了了…你明白么明白么！
和寒去吃混沌，我们说了很多话，这是回来第一次说这么多话，其实也快一个月了，没有经常见面，好象又瘦了。我们一起去看了肉头。是回来第一次看到她，头发很好看。 我一直盯着她看，因为…我很久很久没看见你笑的样子。那个样子是在我的记忆里最深刻的样子。我们去超市，吃了很多东西，寒很会浪费东西，肉头吃的很少，原来不是很能吃么，为什么要变呢。
我真真正正再听到你们说话，看到你们的样子的时候。
心里又一次…干净的笑了。
终于碰到梁。只是要你陪着我，真的假的都好你陪着我，即使我没有话说，我只要看着你在，就不怕了。梁，亲爱的梁，77的梁。 要一直陪着我。
<说爱我>,一直都在听。听那句，快乐最后会粉碎。
一个人的时候，想着宝贝给我的那些承诺，那么那么多的承诺。那么那么好的承诺。 泪流满面。我知道也许承诺是因为没把握。
在庙里，看到那句我忘了的话。想问你，前世你回头望了我多少次，今世才会这样的纠缠。
回来的车上，司机放很多老歌，听到<重头再来>.
宝贝，重头再来……
在苏州，那一天下雨，我终于下车，他们以为我终于看到了喜欢的景点。 我只是想淋雨。
<忘了爱>.花谢了花又开，你却不再回来。
Published by 沉默是金, at 12:55, under 情感文章
Jun9
什么都会过去。
乖乖，我信了这句话。最起码不去想的时候，确实什么都过去了。
我改了生活的方式。需要一些刻意的改变，那些本该一直相遇的东西就可以这样错过。心里的痛就会错过。
七夕。
和朋友在网吧哀叹，一个人的情人节。一个个放纵的喧哗。回到那个无谓的77,因为我没有对他们认真过，所以他们从来也没有对我认真过。 呵呵，为什么爱着，也是寂寞的。
回到家里，一身的疲倦。开电脑听歌，听那首<想爱>.WAX的想爱。
电话，依然是我烦躁懒散的声调：谁。 那边传来他的声音，是我。 我不说谎，当时心里的确是慌了。我没有话说，挂了电话。
不是这样的，这一天本可以向平常一样过去的！
好了，确实在12点以前。他重新是我的了。 听清楚现在不是我是他的了。
七，不是任何人的。
该回来的都回来好了。
在网上晃到12点，去看电影。
将我邋遢的杯子彻底洗净。一点点的刷，直到看到它透明。 依旧是我爱着的冰水。
半夜去少水，电水壶。水开的时候发出的声音总是让坐在地上的我产生幻想。看到老旧的火车驶过。上面空无一人，我看着它离开，泪流满面。
有时候倒水会发呆。被狠狠的烫到，壶落下来发出刺耳的金属声。不是痛。只是害怕。
5点的时候，喝完一杯咖啡，看完一篇小说。睡觉。
最近，又一次看<告别微安>.
一直迷恋安妮的<七年>.看了很多遍很多遍。在深夜。
那里面有我听过的一个男人最好的情话。一个对责任最好的诠释。一个对我最好的麻醉。
他说，她十七岁开始和我在一起，已经快七年了。我没有给过她任何名分。但事实上，她就是我的妻子，我的女儿。我必须照顾她，也只能照顾她。
第一次看到的时候，微笑。 然后是我那些廉价的眼泪。
那个女子叫BLUE.你的舌头轻轻打个转，又回到最初，像一个轮回，非常空虚。
那是我小时侯迷恋的颜色。后来我喜欢的是大红。绝望红。
梁，没有了任何消息。
我只能继续等待。不在的时候看她的资料，看她留下的：要么自私，要么等死。
还需要多久，还需要多久我可以跟着你，可以不再受苦。
我想把头发留长，一直等到你来接我。我想见证我的等待究竟可以有多长久。
死过一次，就再没力气坚持。
你得到了一些东西。就必须失去一些东西。
宝贝。你不会说后悔。所以这一切你要自己承担，你是否真的会明白怎样守住该守的东西。是否真的会明白哪些东西更重要。你是否真的能不后悔。
我可以原谅你。可是谁来原谅我。
妖精，我们都救不了自己。即使不痛，即使一直摧残，我们都还是必须这样。 这种深刻的无力你也是么…？
亲爱的落，谢谢你，谢谢你不断的说会好起来，和让深夜有地方摆脱孤独。
<忘了爱>.花谢了花又开，你却不再回来。
我将记着那一天的挣扎。 挣扎又有什么用，除了让你以为我是软弱的依赖着，让别人以为我是白痴的女人获得一点同情以外，挣扎有什么用。
厮守有什么用。 我要独自私奔…！
万般恩宠。至少现在我们没有分离。
Published by 无心之爱, at 12:51, under 情感文章
Jun5
短信。没有通话。我认真看你发来的短信。像认真阅读圣经的教徒。偶尔回复。有些力不从心。我问你。亲爱的。我们一起私奔好么。很长一段时间没有答案。你还是这么理智。感觉无尽的黑暗涌来。强迫自己很快入睡。只是忽然意识到自己的问题。可能是我太把感情当做一回事了。因为感情上的一些事情对生活失去了信心。总是抱着破罐子破摔的心态去面对。遇到事情总是逃避。却忘了这样只能越陷越深。最终被生活吞食。不过还是相信一切都会好的。这样子安慰自己。
你给了我一个类似玩笑的答案。你说。好的我答应你。不过在走之前我们要好好沟通一下。并告之你的父母再出发。否则等我们已经走了很远你却耍赖要留下我一个人回来。我怎么办。我躲在被窝里偷偷地笑。心里隐隐感觉到幸福。庆幸你还有那么一丁点儿了解我。有太多东西牵绊着你和我。我们至死也没办法一起私奔的。我明白。非常地明白。
其实。所谓的旅行都是借口。所谓的私奔都是借口。所谓的出发都是借口。所谓的终点都是借口。重要的是此刻的相依相随。重要的是。我们在一起。千金一笑。万般恩宠。至少现在我们没有分离。
