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一直离不开记忆而生存

Sun, 02 Aug 2009 06:34:27 +0000

　　不可否认，我是个喜欢记忆的人。曾经的事情，不知道是从小就养成了这样的习惯，还是记性比较好，总是记忆犹新。这样的遭遇，是种幸运麽。记得永远比别人清楚比别人深刻。哪怕是很让人伤心的东西？

　　这个城市，有太多的回忆。我总是喜欢走过城市每一个角落，那些新开发的地方，那些历史久远的地方，那些没有去过的街巷，那些有过回忆的地方。一个人也好，有人陪着也好。

　　可能很少有人和我有一样的默契，一样的爱上记忆。曾经以为遇到过这样的人，可以和自己一样独自去欣赏那种东西，可是事实证明，那只是自己给自己的安慰罢了。不知道为什么自己很喜欢那些很有特色的古巷，尤其是在雨中。记得清明的时候回家，然后就一个人撑着伞在那条深巷中走过，不停的把它记录下来。

　　这几次走在路上，看着曾经熟悉的一切。突然好欣慰，起码自己是见证了这里变迁的人，一个爱回忆爱写东西的人。

　　灰白色的怀旧风。灰白的记忆，没有人可以契合。

　　黑色的长裙，高跟的鞋子，硕大的包包······自己已经想不起是什么时候开始长大的了，那些儿时的东西早早就被压在了箱子底。每次经过儿童公园的时候，总是记得小时候不知道多少次，多少种情况下来到这里。原来一直不敢坐旋转木马现在已经废弃在一旁了，那张拍着它遭遇的照片也和手机一起消失在记忆里了。水池，滑滑梯，长椅，棉花糖，海洋球，这些都没有了。

　　上次逛街的时候一个人来到小学的后门。突然发现门是开的，就进去了。或许是因为小学是个很古典的学校，有的是亭台，有的是耸立的慈云塔，绿色的琉璃瓦，感觉很怀旧。里面整体上是没有变的，只是小细节不同了。放假的缘故吧，学校里空空的，我就径自在那边转转。五年级的那个四合院还在，芭蕉树似乎还是老样子，电教室的门好像整修过。那个我呆了五年的地方，走过每一块地方，总会想到很多原来的事情。就像一个人在怀念着什么。难道我老了麽？不是的，我只是习惯着回忆罢了，感觉很自在。之后的初中高中都是有着百年历史的学校，设计当然有些古朴，总是有当年的风景，可能是这样吧，所以加重了我的感觉。

　　有时候总是想，很想把自己的某种心情表达出来，总是想原装的写下来，可是我发现很难。尤其是有人可以体会到自己那种情有独钟，所以干脆什么也不说，只是自己收藏着，就这样独自感受着。太多的东西我没有办法全部表达出来的。

　　一直以为自己不是孤单的，很多的人都会陪着。而有些时候，我又不得不承认自己只是游走在世间的一根芦草。你们现在都是幸福的，我也是，只不过是一个人的幸福。每每一个人走着，总感觉有种很奇怪的感觉，觉得很自在，很踏实，或许是什么缘故吧。我不是不羡慕你们的那种有人在身边在乎着，关心着的那种生活。只是，我自己也不知道为什么，就那么回事吧。不担心。为什么每次经历都是离奇的相似，为什么连人也有着相似的特点。呵！可能我就是喜欢这样吧？也许吧。或者我会想，是不是自己不值得他们去按自己的方式来进行下去呢。这样的时候一定是心情低落的时候，才会这样想着原因，才会那么在乎是不是。其实我也只是想说明因为在意多点吧，所以才会这样。然而更多的时候还是坚强的自己拥抱着自己。

　　会好起来的。身边的人总是出现了又在不经意间走开，却也每每有人又会走进来，可能这就是生活吧，无需悲哀，欣然接受而已。那些人，有些人，总是出现在你生命中的某个时刻，带来那样一些些的记忆，然后自己离开，把记忆丢给你。而我，就是那个数着记忆收拾着它们，然后又在不停往前走，偶尔回回头，等着另一批人到来的那个人。一直都是，一直都在。

　　我，带着记忆行走，就像风没有离去，又轻轻的吹，一路随行。

或许是真的伤心了。

Sun, 02 Aug 2009 06:24:18 +0000

　　或许是真的伤心了。

　　我知道。

　　我不应该这么不相信郑允浩。不相信东方神起。

　　可是。

　　从郑允浩。沈昌珉单独开始拍电视剧时。

　　说实话。我一点也不开心。一点也不。

　　我甚至觉得很惭愧。

　　他们终于有了各自的发展方向，成为多栖艺人了。这不是很好吗？

　　可我始终觉得既然当初下定决心成立了音乐组合。

　　应该专心做音乐。

　　像BIGBANG那样。

　　因为东方神起毕竟不是SUPER JUNIOR。

　　可是。我最怕的还是发生了。

　　只是比我预期的早了5年。

　　呵呵。

　　4年前我刚欣赏东方神起时。我就告诉自己。

　　他们终有解散的一天。也许不远了。10，11年后吧。

　　我万万没想到。

　　一个月前才兴高采烈结束巨蛋演出的他们。

　　一瞬间就与公司对簿公堂了。

　　我该拍手庆贺吗？

　　庆祝他们终于脱离了魔掌。

　　可是要走。为什么不带走郑允浩沈昌珉。

　　这算什么。

　　真的是长大了啊。

　　现在的情况真的是不容乐观。

　　续约的2人早就开始拍摄电视剧。

　　不续约的3人中2人组成了组合发单曲。

　　而1人则是没事做。

　　呵呵。

　　我这相信你们的信心也被打击得差不多了。

　　不过也好。现在痛苦也好。

　　总比以后真正解散来难过的好。

　　呵呵。

　　呵呵。

　　我只希望这些都是我这张乌鸦嘴说出来的废话屁话假话。

　　官司过后。你们仍可以发5辑。6辑。7辑。8辑。

　　继续开你们4th。5th。6th。7th。8th的演唱会。

　　老娘没有看过你们的演唱会。

　　在老娘没看之前可不准给我解散！！

　　他娘的。要是你们解散了。

　　老娘就把你们的海报全撕了。歌全删了。

　　闭关一个月不上网。不看你们那些个让老娘伤心。让那么多人痛苦的脸。

　　啊。呸呸呸。乌鸦嘴。

　　如果你们真的长大了。

　　就好好把这次事端解决了。

　　成长为更成熟的东方神起到我们面前。

　　我等着你们。

街角，人潮，转身处，你的笑脸如此熟悉

Sat, 01 Aug 2009 02:51:12 +0000

　　街角，人潮，转身处，你的笑脸如此熟悉，

　　可是你的眼神如此陌生，陌生地。

　　——题记

　　曾过相拥在怀深情无限的人

　　时至分离

　　或许曾经以为刻骨铭心不可忘

　　执着挣扎

　　可是……

　　当情愫已是无可回头

　　我们已学会了漠然

　　也只要漠然

　　曾经视为如此如此重的日子

　　现今只是一个回忆的理由而已

　　阳光下的背影愈拉愈长

　　停留，

　　逗留，

　　驻足，

　　回望

　　我们有着熟悉的温度

　　却有着陌生感觉

　　何时纠结与次

　　在读别人的故事里

　　总能看到自己拉长的记忆

　　冷时，

　　静时，

　　淡时，

　　想时，

　　寻找着那双能借给自己的手

　　我们很淡漠的面对着黑暗中伸向自己肩膀的双手

　　渐渐的

　　开始忘却了那些习惯

　　熟悉的称谓熟悉的拌嘴熟悉的撒娇

　　闭上眼睛想幻想伸手能触摸到那双瘦弱的手

我享受寂寞，因为我敢正视生活！

Sat, 01 Aug 2009 02:41:51 +0000

　　不管你是谁，无论你有多高的地位，无论你有多大的职权，无论你有多少的财富，只要你是人，只要是有感情的动物，都避免不了寂寞的打扰。我只是一个凡人，所以也不例外。只是寂寞打扰我已经太多，所以我才懂得如何去品味寂寞，如何去享受寂寞。

　　我把寂寞当作伙伴。

　　我把寂寞当成我生活中的调味品。试想，五谷杂粮，琼液山珍，没有那平淡的油盐酱醋，纵是皇家厨师再世也是无法做出那美味的菜肴。每当寂寞袭来，我拿本书来消遣，或是抒情散文，或是长篇小说，不知不觉中，心也融入那悲欢离合的感情世界与文中的主人公一起笑看风云，海阔天空，细细品味人生的酸甜苦辣了。

　　我把寂寞当作是我生活的一大门槛，感到寂寞的人多半是感性之人，也是喜欢清静的人。这时，没有烦人的噪音，没有缠人的琐事，也没有扰人的劝酒，更没有累人的应酬。想坐就坐，想睡就睡，想走就走，此时，不再为情事伤心，不再为怯弱伤神，不再为指责伤身，不再为虚伪伤财，实是轻松随意，此乃人生一大快事。

　　我把寂寞当成我生活的一道风景线。生活中的事太多太杂太乱太费神，要应付上应付下应付左应付右，谁都得罪不起，也谁都不敢得罪，不知不觉中，便精力憔悴，身心疲惫。此时寂寞来得正好，可以到公园走走、看看，体会日出日落，云卷云舒。哪怕是坐在自家阳台或楼顶，思绪也可与苍穹中的大雁一同展翅。眯着眼，林中的鸟鸣，园中的花香，都泌人心脾。　　我把寂寞当作生活的一枝笔。人的思绪是杂乱的，也是没有章节的。天有阴晴阳缺，人有悲欢离合，二、三十年的自身经历和旁人的故事情节便是一大堆财富宝藏。高兴不高兴时都可以随手拈来，付诸笔尖，行云流水，心儿在那一片广阔的天空中驰骋。想怎么写就怎么写，无人打断，无人惊扰，一篇大作十几分钟也就酝酿出来了。那份洋洋洒洒的佳文，自是刻意坐在桌前抓耳撸腮几个小时，甚至是十天半月也煎熬不出来的。

　　我把寂寞当作生活的一杯水酒。酒是杯中之物，有人爱喝，有人不爱喝，有人碍于情面，不得不喝，会喝的人觉得酒是好东西，不会喝的人觉得酒是坏东西，但不论你愿不愿意，人的一生没有不遇到酒的。是一口干掉，还是背着人偷偷倒了，或是慢慢的品酒，懂得其中之味。用酒来提神，来洗胃，来放纵，来沉湎，这就不是一二人说得清的问题了。我对酒一向是敬而远之，实在跑不掉了，就含在嘴里，慢慢咽下。此时，脸马上有了颜色，眼睛也水灵了，肚子更是火炙一样，但在外人眼里，我还能喝得好几杯呢，实则我早晕了，这只有自己知道罢了。

　　我享受寂寞，因为我敢正视生活，我用寂寞来充实我的头脑，来丰富我的心灵，笑看灯红酒绿，感受情海茫茫，我不甘于陷入那一片荒漠，故我学会了享受寂寞。

夏天不快乐

Sun, 26 Jul 2009 14:15:57 +0000

　　我明明有很多话想说，手指停留在键盘上，却一时打不出只言片语。

　　沿海城市的夏季，终究还是比内陆城市要凉快些。这是我一边咬牙切齿嫉妒着小C和嘘嘘的三人租房同居生活，一边用来自我安慰的理由。

　　现实和曾经构想的距离很远，小C小陶，我们的内心还需要更强大才可以。

　　作息时间有向高中靠拢的趋势，开始习惯每天准点起床出门的日子，学着对单位里的前辈和领导低眉顺目，工作中小心翼翼亦步亦趋地避免犯错，和小叶子、Lily、小黑、小施这些新伙伴忙里偷闲地打趣……

　　我是呆滞小姐，不会八面玲珑，每日上班的最大乐趣，是玩弄红蓝双色原子印台和看着打印机双面打印。我讨厌利率表，讨厌态度恶劣的客户，害怕日子一成不变地流逝，害怕心思被人轻易地一眼看透。我不是小孩子，不要瞧不起我，我有自己的小算盘，还会扎小人儿。

　　天天睡不够，却始终不见瘦，爱情没有苗头，安全感却流失加剧，供不应求。于是，我特地准备了一大堆好人卡要发，求求你，表扬我……

　　半夏了，该去海边了。我们一起去海边放烟花、看日出，好不？

活着，就是理由。

Sat, 18 Jul 2009 04:58:29 +0000

　　一本书，叫《活着就有理由》，没有看过，更不了解为什么会冠以如此奇怪的名号。可是，曾经有过一段时间，我无法找到活着的理由。或者说，我突然不知道活着还有什么意义，是为了什么活着，并且为此实实在在地绝望。

　　在那些日子，浮躁的心里塞满了各种各样的想法和远方，也许是太想快一点儿活得精彩，太想从平淡无奇的生活中摆脱，太不安于现状，所以找不到生活的方向。

　　我在各种各样的****里面兜着圈子，眺望着各种各样的精彩和可爱，却在原地兜着圈子，始终绕不出日常生活的范围。

　　我在一所初中教着书，日常相对着一群一群孩子，周围是一群满足现状甚至琐屑的同事，过着亘古未变的老师的沉默生活，两个教学班一周八节课是我的工作，而我却年轻，却可以早饭不吃而献上二百CC的血而继续不间断地打上十二个小时的篮球，经常以为自己有点儿才华，甚至觉得已经快要到横溢的地步了，所以，我可以轻狂到对朋友们说，你们啊，自负，你们都把自负写在那张很有个性的脸上了，我呢，是把自负刻在我的骨头上！

　　自负是不需要东西来支撑的，因为我根本没有资本来做我的后盾。

　　因为我没有钱，工资在几年里面从来没有超过一千；也没有名气，走在路上，没有人认识我，倒是认识我的人在路上遇到我的时候会认不出我；我长得不帅，尽管向往玉树临风的儒雅和彬彬有礼，可站在人群中，小小的我，要仰视男女同胞的脸蛋；我和我教的学生一样疙瘩木讷，走进教室，就拿着粉笔在黑板上绕来绕去，想不出办法准确地传达我凌乱的想法；我没有学问，仅有的一点所谓知识都来自地摊文学，所捏造的十几万字的文字充满了矫揉造作充满了无病呻吟充满了平庸俗气，那些所谓才华和所有半吊子的自作多情没有任何区别……

　　却自负。或许，正因为没有任何支撑，所以才会自负。

　　因为只有在虚无飘渺里面可以活得快乐，活得高人一等，活得洋洋得意。活得可以放任自己浪费宝贵的时间，美其名曰"不为无聊之事，何遣有涯之生"哼！不出色？不优秀？是因为不鸣则已，一鸣惊人，我的日子在未来，未来的人们会发现我的价值。

　　总有一天我会让所有的人大吃一惊！

　　自负的人共同的特征是虚荣和无所事事。日复一日懒惰的放纵，如同慢性的毒液在思想中蔓延滋长，悄悄地侵蚀着头脑和现实，冷笑着拉扯向虚无和绝望，无所支撑。

　　虚浮的大厦在残酷的现实里面摇摇欲坠。最终，坍塌的力量，会吞蚀掉活着的理由。

　　终于有一些天，我失去了活着的理由。

　　因为我遇到了一个女孩。

　　在她的面前，我发现了自己所有的贫瘠，曾经的骄傲原来只是一无所有。

　　她出现之前没有做好应有的准备，可是她出现之后，我已经找不到一个可以准确地表达的方法，一个可以可以承担起她的未来的承诺。

　　现实在撞击着我，嘲笑这个男人以前是多么不切实际，多么愚蠢无知，多么幼稚可笑。

　　她在我的心中是那么地重要，如果失去了她，失去一生挚爱的人，生又何欢，死又何哀？像一片生长在阴湿里的地衣，在阳光下脱水，死亡，毫无支撑的人一旦放到现实里面，会马上失落活着的理由。

　　而如果要向她证明什么，我却必须找到活着的理由。

　　看看天际明明白白的阳光，我别无选择，只能开始寻找。

　　首先要把过去埋进坟墓里面，先使自己活得彻底绝望，一个一无所有的彻彻底底绝望的男人是强大的：一个把一切打烂了的货架人生的后继，只有获得，无法失去，因为已经无可失去。

　　我开始抽烟，上网打发时间，喝酒，放肆，和顶头上司捋袖子打架，经历寒冬，在雨中徘徊，和铁哥们长吁短叹，邋邋遢遢，不修边幅，把裤管扎进袜子里面，游游荡荡，放荡不羁，游戏人间。

　　好久以后，看着镜子里在迅速地烂下去的那个沉默而消瘦的男人的脸，对自己说，时间到了吧，哥哥？

　　到了，我回答自己。

　　于是重新拿起我的已经快干涩的笔，埋头进入一个属于我的灵魂和感情世界，在那里，可以任意地挥洒过往未来，前世今生，****和野心。

　　一个个深夜里，我努力地使用已经陌生的语言体系创设许多的感悟和故事。梳理一份份或高或低或真或假的时间，编织南京货架一段一段感受到的人生。写作的过程是一个艰苦的过程，体会着这一份充实和辛劳，可以暂时忘记思考人生的意义，忘记我所在的现实是怎样地残酷。我要迅速恢复已经消逝殆尽的灵感和激情，我可以把握的，只有现在了。

　　打造出的文字也许不会长久，可是，我已经努力了。

　　邮箱里面，开始存满了一封封来自各个角落的报纸杂志编辑记者的退稿信，还有众多期待和鼓励。隐藏好我的曾经虚无的骄傲，聆听着前辈们的指摘，虚心地接受一次次的无功而返，再重新进入一个个想法里面，然后抻成一篇篇极有可能变成邮箱里面再一次的退稿的文章。我不再掩饰我对我自己的文字的野心，我向许许多多同样真诚的人们请教，学习，学会使用许多从来不会用或者曾经会用已经忘却的词语、句式和语法，我借鉴许多的人的许多的想法、语言和经验。同时，我也在同样迫切地等待着冲破黑暗的那一刻，那一个时间，他一定会在某一天来到我seo培训的生活里面，我对此深信不疑，也许没有想象中的精彩，但是，长久的积累后面，会有不断的承认，我已经开始工作，我已经准备好了。

　　像一列等待太过长久的列车，当它开始开动的时候，它才开始了解到自己内心隐藏的力量，沉默的时候，会连它自己也无法意识到自己原来是可以沿着轨道奔跑，而当它真正地开始走在路上的时候，会有风吹过来，迎着风，才会拥有远方，一直在等待自己的远方。

　　结果其实只是一个自然不过的结尾而已，我的文章开始存在于在各种各样的地方。当地的报纸上开始出现了我的名字，然后是再一个，再一个，终于重新开始收到一份份并不丰富的稿费，邮箱的信件里面，退稿的信件依然居多，可是，也不乏用稿的消息，迎接工具柜我的，会有越来越多的肯定。我明白自己的水平，可是，偶尔的时候，我已经可以写出感动人的文章，基本晓畅准确地传达出我的意思和想法。

　　现在的我已经不会去想什么活着的理由，因为，活着也许没有理由。

　　其实，许多事情，谁都无法把握，未来会是什么样子的，谁都无法预料，前面会有怎样的精彩在等待着，谁都无法去揣摸。

　　那么，只好不去想。天空中没有翅膀的影子，可我已飞过，活在当下，也许才是活着的理由。

　　也就是说：活着，就是理由。

不老的童话

Sat, 18 Jul 2009 04:44:09 +0000

　　童年、麦香、快乐，那是一篇永不老去的童话。

　　——题记

　　站在六月的田埂上，一阵阵淡淡的麦香扑入口鼻，此时的田野，已由碧海变成了金黄的毯子。一阵风吹来，麦浪起伏，仿佛毯子下面涌动着无数的生命。

　　走进麦田，俯视每一棵麦子，站在自己面前的，便不再只是麦子，而是一个个可爱的孩子，那么俏生生地站着，充满着勃勃的生机。金黄的穗头，微绿的茎叶，随风而舞，整个田野正待合奏一曲铿锵有力的“丰收之歌”。

　　再吸一口气，立刻淡淡的麦香充盈了整个胸膛。忽然，暗藏心底的某些记忆，在麦香的呼唤中，苏醒了过来。立刻，眼前展开一幅画卷，那是儿时最美的童话。

　　（一）关于麦垛

　　那时候还没有收割机，麦子都是一镰一镰地割回去的。到了麦收的时候，天还未亮，父母便早早地起身去地里，而我们则负责做饭、喂鸡、收拾屋子等家务。等忙完了杂事后，我便和小伙伴们相约一起来到场地。

　　场地里早已堆满了麦垛，一垛挨一垛，高大、坚固，像童话里的一座座的城堡。于是，这城堡成了我们最好的乐园。在城堡间展开激烈的战斗，在城堡间玩各种各样的游戏，甚至把城堡当作自己的领地。

　　中午和父母在场地里吃点东西，便和伙伴们相约不再回家。我们从麦垛中掏出一个栖身的洞穴，外面再用一个麦个堵好，几个人便安然地在里面小睡。虽然有时尖尖的麦芒会扎到脖子，有时一只漂亮的瓢虫会爬上手臂，甚至有时会被一只企图钻进麦垛的鸡吓得梦中惊醒，但仍感到再没有比这样的“家”更舒心的了。

　　当自家的麦垛被铺到场地的时候，我们这些孩子便躲在其他场地边的麦垛后面，继续快乐地嬉戏。有时我们会惊喜地发现一两穗还青绿、柔软的麦穗，便满心欢喜地用手掐下来，小心翼翼地放在手心，合上双手使劲地来回搓，直到手心只剩下饱满并散发着淡淡清香的麦粒。于是，几个孩子把这珍贵的麦粒分成若干份，然后一齐填入嘴中，大嚼几口，顿觉满口生香。那滋味堪比任何一种美食的味道，就是现在想起，仍觉得唇齿间还留有淡淡的麦香。

　　（二）关于晾晒

　　打麦时，“城堡”被一个个地拆毁、摊平，然后黄牛拉着碌碡，不停地压来压去，直到麦粒从母体的怀抱中脱落，最后被木锨扬上空中，划出一道道美丽的弧线落下来。然后，剩下的晾晒工作便是我们孩子的了。

　　麦子在场地被摊成薄薄的一层，每隔一段时间，我们就会光着脚丫，拉着耙子在麦子上来回地跑，看耙子把麦子划出一道道或直或弯的线。每一次划动就是给麦子翻一次身，那些在下面的麦粒就会争先恐后地跳到上面，接受灼热阳光的洗礼，然后，一点点变干、变硬，完成晾晒的使命。

　　而我们在等待麦子变干、变硬的过程中，绝不会只呆呆地望着它们。我们会在不远处找一树阴凉，垫上袋子，铺上凉席，放上枕头，手拿蒲扇，打开收音机，然后便是惬意地睡上一觉。

　　灼热的阳光，照得到处白花花的，亮得晃人的眼。而经过货架密密的树叶的过滤后的阳光，落在地上就只剩下了亮晶晶的光斑在地上跳跃。蝉在头上练着歌喉，初夏温热的风轻抚脸庞。于是，我们在收音机里美妙的音乐声中沉沉睡去。如若醒来后太阳已经偏西，便急了，赶紧去场地耙上几遭，生怕被大人骂“不好好晒麦，就知道偷懒睡觉”。

　　醒来后的时间里，自己最主要的乐趣就是听收音机。那时候最爱听的莫过于中央台的“小喇叭”节目。只要到了这个节目，便会立刻放货架网下手中吹得正响的树叶，丢掉手中在地上涂鸦的木棍，合上正看得津津有味的小人书。周围的一切声响便都仿佛不在，深深地陶醉到动人的故事中去了。

　　（三）关于看麦

　　晒了一天的麦还带着些许的潮气，还要在场地上堆成一堆，呆上一夜，再次晾晒后才能拉回家入囤。所以，晚上便有了看麦。说是看麦，其实也并没有什么人来偷。就像鲁迅先生笔下的闰土看瓜一样，看的是獾、刺猬。而我们似乎连这些动物都不必看，看的或许只是一种心情、一种温情、一种快乐！

　　每次看麦，我都会自告奋勇地和父亲去场地。吃过晚饭，乘着淡淡的月色，我和父亲便带着简单的被褥来到场地。夜里的场地，少了白日的燥热、嘈杂、忙碌，多了一份凉爽、安谧、恬静。

　　场地里看麦的人并不少，距离近的几家便超市货架很自然地聚在一起。大人们开始在月光下聊天，聊今年的收成，聊村里的稀奇事，聊自己的孩子……仿佛要把白日里因忙碌而存储下的话全部聊完。于是，微凉的夜色里弥漫着浓浓的温情。

　　孩子们则满场地里乱跑，或追跑打闹，或借着夜色的掩护玩捉迷藏，而更多的时候是在找一个较宽阔的场地，分成远远的两队，玩“攻城”的游戏。游戏开始后，被点到的兵总是摩拳擦掌，卯足力气，立誓一定要撞开“城门”，捉回一个“俘虏”。如果攻城成功，便会趾高气昂地从对方队伍中带回一个中意的“俘虏”；如果攻城失败了，便垂头丧气地成为对方的阶下囚，进而引来自己队伍中的一片抱怨之声。

　　这样，在淡淡的月色里、空旷的场地里，到处充满着孩子们高亢而愉快的“点兵”声、加油声、欢呼声。孩子们的快乐在一个一个看麦的夜里google左侧排名被肆意地扩大、再扩大，直到哪家大人喊了声：“回来吧，该睡觉了！”，这样的快乐才被暂时停止。于是，孩子们各回各“家”，地当床，天作被，在似乎还回荡着笑声的场地里，甜甜地睡去。

　　转眼，很多年过去了，但记忆中麦收时的无处不在的快乐，却仍坚实地留在心的某一角落。当今天，站在田埂上，闻着一地的麦香，记忆便如潮水般冲开了心的大门。

　　只是，童年的麦收，已经成为了永远的记忆，如今的农业机械化，再没有了那关于麦垛的童趣、晒麦的惬意、看麦的快乐！

　　但，无论岁月怎样流转，那份记忆却已如血液般植根与我的身体中，永远汩汩流动着浓浓的乡情与温暖！

跨越了春与夏的纠葛，穿越了90天无谓的日子。

Mon, 22 Jun 2009 05:32:23 +0000

　　冷冷的夏天。

　　面对办公室的空调，原本炎热的夏骤然变为自己喜欢的季节，在这个炎热的夏，我依旧享受着初秋的凉爽。

　　壹。

　　手里不自觉的又拿起了想要戒掉的香烟，这与毅力无关，是一种习惯。打开电视，还是依旧停留在永远不会换台的MTV，这也是一种习惯。生活由不同的这样那样的习惯组成，生活中每天也在戒掉一些以往所习惯的某些习惯。

　　贰。

　　听过的那些歌，写过的那些诗，爱过的那些人……

　　感动过的那些感动，思念过的那些思念，承诺过的那些承诺……

　　翻看往昔泛黄的记忆，暂短的停留在回忆中的某个片段，想念着童年时的那些憧憬，嘻笑，愤怒，违叛……

　　什么都没有留下，什么都没有改变。

　　叁。

　　没什么好说的，转眼都六月了。

　　三个月的搁置，三个月的辗转反侧，三个月的没什么好说……

　　不知不觉中，博客冷清了三个月，跨越了春与夏的纠葛，穿越了90天无谓的日子。

纯净水撞击玻璃杯，清脆悦耳的声音，晶莹剔透的存在。

Sun, 21 Jun 2009 08:29:29 +0000

　　“做一场冒险的表演，走过千秋万岁寂寞的云烟。拍一张分别的纪念，努力远走高飞失眠的海面。”

　　早晨八点，被楼上的装修的声音吵醒。计算了一下，晚上十二点睡着的，八个钟头差不多了，就半死不活地起来了。牙膏的清新绿茶味，清醒了一点。

　　电脑音响里传出的呃《蓝眼睛》的歌声，经常被楼上的装修声音所掩盖。

　　喧嚣，掩盖了美好的存在。

　　如此平淡的年岁里，我们努力地生活。换来的，也许只是别人一句“其实他也不怎么样啊”“你说你有没有出息”。只是，生活是我们自己的，挥霍与否，别人无从干预。包括父母。别让周围人的话语，别人周围的喧嚣，掩盖了，生活原本美好的本质。我想，我是热爱生活的。

　　纯净水撞击玻璃杯，清脆悦耳的声音，晶莹剔透的存在。

　　眼泪的质地是什么？仅仅只是水与一些化学物质么？眼泪拥有着，或悲伤，或喜悦的质地。关于哭泣，大家是不是都觉得哭泣是一种软弱的表现？当情绪溢出，无从发泄，眼泪带着那些情绪脱离身体。当你再也哭泣不了，连哭泣也不再会。或许你拥有了坚忍的性格，或许你的情绪已经充溢到完全发泄不出。冷漠，亦或者无法宣泄，都是无助的。

　　青峰在唱“走过千秋万岁寂寞的云烟”。

　　寂寞要怎么计算？像我这样，独自在一个一百多平方米，同上海郊区所有普普通通的公寓一样的房子里。独自忍受楼上的装修声音，反反复复听一首歌，喝水，写BLOG。算不算，很寂寞？有些人离群索居，心怀信仰，在那些漫长岁月里总能浅浅微笑，温和地存在着。他们，算不算寂寞？有些人，是人群的一部分，总是能和身边的一些人说说笑笑，转身要去思索自己刚才有没有说错话，有没有惹怒别人。这样的人，算不算寂寞？寂寞的定义不同，无从计算。

　　当我面对黑夜里无助的感觉，翻遍电话簿，根本找不出一个人可以陪我说话的时候。是不是，也能算作寂寞？

　　九点四十一分，第二遍写完日志。刚才，浏览器卡了，一半都没有了。

　　九点四十二分，肚子饿了。><

终于。在今天下午时候。我想着我解放了。

Sat, 13 Jun 2009 02:10:44 +0000

　　终于。在今天下午时候。

　　我交掉物理卷子时候。我想着我解放了。

　　然后却没有想象中的欣喜若狂。

　　过了很大一段时间非人的日子。

　　我整日整日的坐在床上看书做题。

　　从早上很早起床就趴在自己那个床上小书桌开始。

　　一直到晚上都一直趴着。

　　屁股坐得生痛。

　　一切都只为了考试。

　　我每天吃泡面。

　　把整个活动的地方都挪在了床上。

　　我的床拥挤不堪。

　　书。零食。纸巾。水杯。咖啡。台灯。

　　我每天在充电的小灯光变得微弱不堪的时候蜷缩着睡去。

　　寝室每天有人有考试。每天有人在失眠。

　　每天怨声载道。每天有人期盼。

　　每个人都昏天暗地的过活。

　　这是大学时候最黑暗的日子吧。

　　每个学期的最后半个月时间。

　　一门一门的考完。一门一门的有成绩出来。

　　还好。还有些不致让自己失望。

　　我的嘴很无味。导致我每天喝下三包咖啡。

　　没有一点作用。

　　我还是强烈的有睡觉的欲望。

　　但是却觉得很充实。

　　我觉得每天自己都在做自己知道具体做了些什么的事情。

　　很久不怎么上网。

　　很久不再陷入什么所谓的是非。

　　很久没有去在意一些自己介意的东西。

　　很久都一直过着平静的日子。

　　好了好了。

　　我的温暖日子就快要来了。

　　今天在确定了自己看好了物理的时候。

　　我下床对着镜子里憔悴的自己心疼不已。

　　然后拿出很久不用的化装袋描描画画。

　　感觉精神了很多。

　　走在路上一路的觉得自己倍感神清气爽。

　　在浑浑噩噩的做完了物理的时候。

　　我也顾不上去计较自己能不能够上多少多少分数。

　　我不怕死的交了卷。不想再多看试卷一眼。

　　OK。现在让我完全放松一下自己。

　　我的假期开始了。

　　可是我一点计划都没有。

　　期待他不要让我自己太过于无聊就好。

　　决定背着自己的吉他回家家。

　　已经太久没有去碰它。

　　亲们。我回来了。

　　我真想你们。