绝望的毁灭
不需要嘲笑也不需要同情-再见了曾经的梦中男孩
Published by ~温馨~, at 22:59, 2008, under 情感文章
Nov4
十年前我还开着一片美发的小店呢，在市里租了两间房子，总感觉那房子很深窗户很小，白天有时候也要开着灯，夜色总是比别的地方要来的早一些。我常常坐在这昏暗的黄昏里等他。在心上刻着思念在纸上抒发情怀。如果他来了我就保留那篇日记，如果没有来我就把那篇撕的粉碎，看着满地的白色碎片有一种绝望的毁坏的快感。
我们是初中时的同桌也是彼此的初恋人。后来上了高中再也没分到一个班，再后来他去上了大学，好几年没有联系了。其实初恋那么的刻骨铭心那怎么能忘记？相遇总是一种巧合，当他踏进店里来理发的时候，带给我们的是彼此的惊讶大过惊喜，在我记忆里他永远都是那个笑眯眯的大眼睛圆圆的脸庞矮小的个子，一双无肉的小黑手。而现在他忽然比以前高了不到一倍了，还有胡子，脸庞也拉长了声音也粗壮起来，看人的时候眼睛里盛着笑意，不会像小时候没心没肺的把牙床都漏出来给人看了。
给他理发的时候我的手都在颤抖，努力的告诫着自己不要激动可是就很激动。看的出他也很激动，他上下的打量我夸我这么的秀气了还很会打扮自己。当我们坐下来想说点什么的时候却发现语言很无力，没有什么话可以准确的表达要说的，只是彼此都在看，努力的将对方和以前的那个少年重叠起来，把时间带给的疏远也努力的消除掉。
经过这次以后似乎可以试着将还没有忘记的情感串起来了。他经常的来了，好像我们不是重新开始恋爱而是温习过去。最多说的就是小时候怎么样怎么样？他是一名教师了很少提起他的学校他的同事，其实我已经听说他和学校的一个女教师很好了，他的妈妈很喜欢。他不说我也装作不知道。但是心里老是隐隐作痛，被嫉妒搅得的心神不宁，老是希望我在他面前更美丽一些。每天都在等待中煎熬，为了不其然的来到时刻保持着良好状态，在每个黄昏独坐，那个时候感觉恋爱是折磨和紧张多于甜蜜，忧伤总是悄悄的腐蚀着我的心，患得患失让我焦虑。
我们也尝试着和别人一样的恋爱，吃饭去爬山去，羞涩一直在我们之间，忽然从小孩的一下就过渡到可以谈婚论嫁的大人好像很吃惊的不适应，我们很努力的填补那份空白，续接着不再彼此身边的人生。在山上他折了一个盛开的杜鹃花给我，我将它带下山发现一朵花也不见了，我没有扔掉它执着的带回来。我有一种作秀的感觉，我并不喜欢那树枝，只是想告诉他是他送给我的，我们对彼此太了解了太透明了，当心里想什么的时候知道对方会猜到而特别的不好意思。
有意无意他向我炫耀着他的朋友，找了什么样的女朋友，还炫耀的告诉大学里有多少女孩子追过他，他环顾着小店用开玩笑的口吻说买下来我们就住在这儿。这些都深深的刺激着我的心，好像我在仰视着他，因为在这场爱情游戏里他知道我的态度是明确的愿意，因为这份透明他肆无忌惮的说着一些抬高自己的话语。这些让我懂了爱情似乎应该是门当户对的。
所以 当他突然抱着我要亲吻我的时候，我却一下子就推开了他，嘴唇也紧紧的闭上了。当他趔趄着站稳脚跟我们都很尴尬也很奇怪，爱情不是这么的水到渠成么？其他的恋人不是也是这样么？为什么我们就不可以呢？他默默的坐着我也不说话，原来我们是不能亵渎少年的那份纯洁，我们是在延续着那份初恋，正因为太想恋爱，太想念初恋，所以我们想继续的给它一个幸福的结尾。可是我们都长大了，有了世俗的一切观念，有了成人世界的一切欲望，再回头的时候发现那份纯真只能搁在了心底。
最终我们选择了分手，好像一下子都轻松了，没有了强求自己去恋爱的义务好像又回到了从前，想念的时候仍然是少年的那个他。其实走了就走了，在每一段时间里都会有新的思想，不管有多么的美好那都是过去，想念的是陪伴青春的历程，只有现在的时光才算数。我把日记都烧毁了，忽然有了解脱，当我想起现在的他时，好像已经不关我的事了。在心里默默的对他说：再见了我的梦中男孩。。。。
