寻找那年被我们遗失的岁月.

Published by ♥大緣妞。, at 21:28, 2009, under 随笔美文

May

　　我们曾伤感流离，我们曾至高无上，岁月如流水划过，那些曾经又将何去何从，过了许多年，才发现，我们依旧是我们。

　　写在前面。

　　许久。才想起这个年已经走过。面对众多选择似乎又别无选择。如同花期。一期一会。活在当下。因为不是会有每场青春都会有海誓山盟。

　　一月。/阳光铺满地。

　　那样的固守未来。二七塔前有我们欢乐的留影。忆起那个七月，满是幸福的气息，城市华丽霓虹灯的背后，我们幸福的牵着手。所有的欢欣从未有过。过山车上有过某人的尖叫声。那样喋喋不休的说辞又给了谁。摩天轮的高度见证了我们的幸福。这般的美好从何时记起。

　　我一直感恩。感谢生命如此美好让我遇见了你。那个美丽的邂逅。我们坐在寨墙的高坡上。下面河水流动的声音我依然记得。那些欢声笑语的小幸福，你唱那首光良的约定，你拉我手向上爬，我都记得。我们坐在河堤的上面，我手里拿着狗尾巴草安静的听你唱歌，那种安逸，闲暇一直未曾离去我的心尖。

　　我在画室的时候我说我冷。中午只有两个小时的时间你赶来给我买个电暖宝。天还是那么的冷下着小雨。你的衣服已有些湿透。未曾温暖你伸出的双手，你可知道你走后，我在心里偷偷悔了许久。

　　打电话打到凌晨的时候。我说我饿了，特别想吃社旗那家一品鸡的炒鸡。隔了大约半个小时你说快出来我在你家门口。让我惊讶的无所适从。我手里拎着鞋偷偷的从后门翻出去，你在那里接着我，我们兴奋的笑着。我们站在大街上，夜静的能听到咀嚼的声响。那夜，那个鸡子的味道。我这一辈子都会记得。

　　06年有你，总是会让我欢欣。每每想起，总是会觉得相见恨晚。有些感情总是会后知后觉。包括对你的感情。对你的倾心。

　　去年的那束玫瑰已经干枯。华丽的包装也掩盖不了它凋零后的凄美。我们的争吵让你的温柔瞬间荡然无存。让我想起都会心痛。

　　记忆像沼泽一样愈陷愈深。

　　五月。／太行之游。

　　我是第一次登山。到达目的地时下起了小雨。很冷。我们几个姐妹抱在一起。看着环绕自己的大山。那样兴奋的心情刺激着我。远处有朦胧的仙雾缭绕在山头。很是意境。我看到某处有小桥流水的感觉。天空是那么干净的蓝。

　　过山洞时。看到那样像个窗户似的小格。很有苏州园林的韵味。以窗取景。甚好。某处泉壁哗哗作响。我想亲爱的你了。于是发短信告诉你这里的风景真美。

　　去喊泉的路途。看到一对鸳鸯石。那样的让人产生爱恋。两只鸳鸯紧紧的拥在一起。恰似生生世世不分开的恋人。让我心生感动。在许愿池的池边。我掷了一个硬币。默默的祈祷。愿我们也如此。永世不分开。

　　到达喊泉的时候。已是中午。她的神奇之处就在于她的灵性。喊声大则大。喊声小则小。相传《七仙女畅游太行，玉肤生津，急欲沐浴。龙王得知，拔几根髯须掷此崖缝隙，顿时天然喷浴，水量受声音影响，喊声大则大，喊声小则小。泉下一石，长满青苔，人称仙女浴台。》

　　然后我们站在高处。用力的吼。

　　我听到水声由缓流变为急速。然后再慢慢的悄无声息。远处有亲密的情侣在留影。很是别致。早上五点钟的日出没有等到。心生遗憾。但是看到了他们所说的云海。很渺茫。很意境。

　　于是我把笑容印在了这里。带上我想念的你一起上路。

　　还有。

　　白龙洞的崎岖难攀。

　　悬崖边的瑟瑟心情。

　　莲花池的一潭死水。

　　天梯上的疲惫步伐。

　　山顶上的一望无际

　　。 ……

　　还有好多好多。我都在记忆里。不曾离去。

　　都带着装满你的心。回去讲给你听。

　　亦忘不掉的是坐在一个破庙的背后去画对面的那座桥。那座桥有个很风情的名字我记不起了。我只记得桥很破旧。桥的下面也很干枯。

　　六月。／演绎一场“奋斗”。

　　谁都不会知道《奋斗》一上演便这么火爆。如果不是奋斗。可能也成就不了文章和马伊利的婚姻。这便是爱情。可能一个转身。一个完美的邂逅。便能造就一段爱情。我们亦是如此。还记得。我请了七天假。窝在屋里天天看奋斗。向南、杨晓芸偷户口本结婚的时候。你凑过来说，老婆。咱两也偷户口本结婚吧。杨晓芸欺负向南的时候。你说我比杨晓芸还杨晓芸。杨晓芸跟向南吵架的时候你说这就是你。爱没事找事。

　　或许我们就是在上演一场向南和杨晓芸。只是。我不想同杨晓芸一样。失去的时候才会珍惜。我要的是我们永远好好的在一起。米莱对陆涛说过。如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样，对我都是有意义的，但是如果你不在了，无论这个世界有多好，他在我眼里也只是一片荒漠，而我就像是一个孤魂野鬼。

　　感情。只有相爱的人才会滋生。只有爱人在一起才能品味世间百态。那些甜蜜除了与爱人在一起别致外还有什么可以替代。

　　即使如果哪天不爱了。也要面对。在绝对伤心之后要彻底忘记。米莱选择原谅陆涛和夏琳是因为她做不到过于决绝。只有选择原谅过去。让自己快乐。奋斗的最后。米莱打电话对陆涛说。我不爱你了。

　　七月。/思念肝肠寸断。

　　我的争吵。你的妥协。我像一个小丑一样被丢在一个忽略的位置。那样的无休止。

　　突然之间理智丧失。我的大吵大闹，我的不可理喻，我的百般折磨。我让你精疲力竭了，我让你无可奈何了，我让你痛苦不堪了。我的亲爱，我每天都忆起那些点点滴滴。我们之间的难堪终究是我一手造成。思念，在乎，亦是让人肝肠寸断。这样于你于我又是何其的不好。可是怎么会变成这个样子。

　　那些跌跌撞撞走过的日子。历历在目。那是我们对爱情的纯真。生活是这样的跌宕。走过之后才知道背后的艰辛。

　　我说。亲爱的。我是想你了。那种想念粉身碎骨。然后让我的思绪飞扬。想象中的情景锁加在你身上。让我变得愤怒不堪。神经错乱。浑身抖捜的向你质问。电话那段。事态终于爆发。你的愤怒变得一发不可收拾。

　　好。我如愿以偿了。不然为什么每次看到你的愤怒我才会安静。我想证明什么。是我的残忍还是你的容忍。只是。亲爱的。你可知道。思念是一种病。

　　九月。／风景迷离。

　　九月三日那天。我说祝我生日快乐。你送的那枚戒指如今还闪闪生辉。在双手合十的那一瞬间。我祈祷我们永远幸福。不离不弃。

　　我一直在憧憬。对未来。对你。岁月的沧桑有我们爱情成长的印记。直到年迈。我们还能携手看夕阳落山。那样俊俏的场景于你我而言该多美好。这让我想起是那么的欢欣，而我又是多么的骄傲。

　　可，我静默筹划的时候。我们为什么又决裂了。我说分手。你说好。你可知道我有多心痛。

　　我听到自己心碎一地的响声。我是爱你的。我想。不然我怎么可以砌下一身尊严。当着那么多人的面就那么肆无忌惮的哭了起来。

　　亲爱的。你可知道那次对我而言有多难过。以后的以后我们不再这样。再也不这样了。

　　/年尾。

　　年味越来越重。到处都是喜庆的气息。很多人结婚。让我突然的感到不安。婚姻。到底是为了什么。

　　女人的敏感让我无处可适。是我太过于多心了。

　　我开始惆怅我的未来。我们的未来。那些让我力不从心。我甚至不知道我究竟该已怎么的心态去面对这些。

　　我爱你的这些事实已无可更改，我筹划过我们，我甚至是幻想过那场结婚盛宴。我是多么的精心设计。你我又该是何其的美好。这么多的一切，我可以那么真实的去想你，我可以义无反顾的去心疼你，爱你。我想，或许我真的是无力自拔了。

　　这些天，一直在倒数着和你见面的日子。我们一起走过了那么多风风雨雨，都是那么坦诚的对待对方，那么将来的将来，又有什么理由可以不再一起呢。

　　我说我25岁那年你娶我。你说好。你可知道，我有多欣慰。我不是个结婚狂，我只是想有你天天在身边陪伴的日子，我只是想每天睁开的第一眼就可以让我望到你。我不想每天过着思念你的日子。我想念你的那种迫切太过于折磨，所以亲爱的，我只是想有你陪着我，仅此而已。

　　最近，一直在想从前那些日子，我们彼此的冷言相对，我们之间的互相折磨，那些历历在目的画面，那些让我痛苦不堪的场景，我是多么的揪心，所以我的亲爱，我们以后不许这样了。