可这初浅的愿望，做到又谈何容易。

Published by [彼岸], at 13:27, 2009, under 随笔美文

May

　　物质是不可以排除时间和空间而独立存在的。

　　即便我有着向上的态度和良善的心，消除时空的背景，我一无所有。

　　寡恩对我来说是一件很难做到的事，比起薄情，我更倾向性的选择后者。

　　活在自己的世界，接受愿意接受的人，喜悲荣辱都与自身的存在息息相关，这是最周全和妥当的做法，它将被秉承，并且持续。

　　眼睛有些疼，容我摘掉眼镜。

　　我们继续。

　　我想说，一个谎言如若不能善始善终那么最好不要开始，于人于己都会造成不小的伤害，很多事实面前，矛盾是双方的，而非我咄咄逼人强词夺理。

　　我深知自身的问题以及缺憾，但不自卑。

　　与我抗衡，也应将自身剖析的透彻，才可与我平等。

　　反之，道德和心理上我是上风，对方自然也不可能反败为胜。

　　母亲说她的生日过的很凄清，因为我没有准时回来和她进餐。

　　父亲的手术尚未进行，在家中一卧便是一整日，活动只是短暂的舒展。

　　盲目且随波逐流的疏离感在暗夜里滋生，攀起藤，缠绕在周身。

　　得不到解脱，继而愈演愈烈。

　　我无法窥知外人眼中的世界，或许世界的存在仅仅只是一种表象。

　　用眼睛去看，用手去摸，这真切的东西才称得上是世界。

　　矛盾由自身产生，解决也需要自身完成。

　　如何才能做淡定感恩并且知荣辱的女子，我并未参透。

　　淡定在不被人理解的时候会和冷漠划上等号。

　　而我可以做的，也只是自以为绝妙的选择。

　　这些努力，其实得不到任何，我也未曾期望得到任何。

　　失眠。欲望。贪念。浮夸。嫉妒。

　　这样的时刻我都拥有过。

　　从没有忌讳去谈论任何不雅的事情，把这当做一种督促和修行，从中受益。

　　看哲学和心理，渴望通过撰成文字的纸页将我的思想净化。

　　或许有些庸人自扰，我是从来不愿让自己的感情过于激烈。可事实上并非如此，反倒剧烈依旧。

　　遇到差强人意的事，在算不上妥协的情况下，关起门，不言语，懒得解释，我需要时间来考虑事情的始末，以便得到对我来说最正确的结论。

　　我不能确保遇见的每个人都心怀善意，因为不是所有的人都皈依正义。

　　能做到的只有沉默，所以我的柔旋和冷静，在我看来，都是值得原谅的。

　　前路一片模糊。

　　总是做梦的人会混淆梦境同现实。

　　而我是一旦睡下便整宿无梦的人。

　　但在白昼里，却过足了沉睡的瘾。

　　我分不清梦境和现实。

　　虚虚幻幻，自以为真的有极乐门。

　　可是在现在，在我清楚地可以分清现实跟梦境的时候，我看清楚的，是梦境同现实里的美好与悲哀，都是无所谓有，也无所谓无的。

　　叵测的未来，我寻不到你，于是只身上路，一往无前。

　　幸福不幸福，不过是我们想要的东西和我们所得到的东西之间的比例。

　　轻重各有不同。

　　感知痛苦的力量日渐麻木，我无法扭转，开始享受这样的变更。

　　对痛苦的感知力下降，才会更接近自以为是的幸福的幸福。

　　并且不存在任何怀疑。

　　所有的假想都有可能变成现实，我会变成饱含热情积极向上的女子。

　　不再阴郁，不再情绪化，不再和看不惯的人事做纠缠，直至分出胜负。

　　可这初浅的愿望，做到又谈何容易。