不需要你陪我说话，我只是要你陪着我，让我看着你还在。

Published by 沉默是金, at 12:56, 2009, under 爱情美文

Jun

　　曾经说过的话，风吹云散。

　　我爱上的这些，在7的世界里，灰飞湮灭。多久没有用过这个词，因为以为自己应该可以为了谁好起来了。

　　现在我是为了谁更加明白这个词。这样的…

　　伤人入骨。

　　亲爱的，我以为我还可以非常勇敢的同你进行一场对话。我还可以非常冷静的跟你说说话。

　　是的，以为总是以为！以为有个屁用！

　　我还是怕的，我还是怕你会让我再一次崩溃的，怎么可以让你看到，我那样丑陋的样子。

　　那些话好象深入骨髓。就像咒语。我摆脱不了这些。我只有勇气承认这些，承认我他妈确实没用，就是这样子憎恨又舍不得！

　　现在，我可以不发抖。所以我来写，怕自己一个人憋死了。因为这些错，是我一个人在承担。

　　你可以选择很好的离开。你可以逃的远远的。是吧，好吧。你真聪明。

　　不会的`

　　不会在让你受到伤害的

　　慢慢的你就会相信我的`

　　不管你去了那个地方偶都会去的`

　　从下一次出来玩开始` 我都会让你笑

　　恩 `永远不会除非你离开了我……

　　在你没放开我的手之前我不会放开你的手……

　　呵呵 `…… 我不用努力` 我一直都很爱你……

　　晚上听你不要这样好吗 7 我说了 `不会在让你受伤我会一直疼你的话`不出去`

　　不管发生什么事都在我身边` . 我真的怕一个人奋斗`

　　不我从来没爱上一个人`

　　我在让自己爱你 `

　　我从来都没爱上谁 ` …… 我想找一下爱的滋味`` ……

　　我们2个人的恋爱` ``是我最后一次如果破裂` ` 我就会去一些傻事……无人能阻止`。

　　77乖我会一直等到你爱我的那天`

　　哎 ` 我现在才意识到我根本不能离开你`……

　　忽忽` 过点时间我包你有惊喜

　　7 不管你相信还是不相信我爱上了你

　　我跟你说是真的 `不会错我相信自己…

　　我的努力成功了

　　不管什么事 ` 都要小心我在你身边你当然可以放心` 我不在的时候` `你一定要为我想想

　　小心点 `宝宝`……

　　我发现7成了我不能脱离的一部分，一想到她我就开心。

　　这些放在文件夹里。名字是：毒品。

　　我依赖这些毒很久，自己说过的做人的方式抛开。丢下我的骄傲。固执。和怨恨。

　　只是因为我一直会非常容易沉溺。

　　有些伤害可以被一些幸福暂时掩盖。可是总会带来一些后遗症。

　　是，我可以被目前你带给我的满足和快乐，暂时的忘记那些刻骨铭心的折磨。但是我因为这些伤害心里全部都是脆弱和敏感。

　　当我猜疑我们的感情。当然我敏感的以为你将要离开我。

　　我便需要这些毒麻痹自己。

　　不会像一些女人一样去指责你发了疯的哭泣。

　　不是因为我太信任你。是因为，我害怕。即使自己真的必须相信，我也不愿意去职责你或者威胁你我们要分开。宁愿一个人在挣扎着不愿意丢开我仅有的快乐。

　　可惜这一次，我不可以了。我必须放开你了。因为若不，将来我就真的会因为你的离开。撑不下去。

　　而现在，是我离开你的。所以你不需要背负太多痛苦。

　　那时候，我只是把你当作那些男人一样。所以我无谓的告诉你，我不会爱谁，你等再久我也不会爱你，我不会相信承诺和誓言。我的生活只需要一个人仅需要一个人。

　　用我的固执和莫名的怨恨，非常狠毒的一次一次的伤你。抱歉，现在我得到了报应。

　　你那时候总是强调慢慢的我就会相信你的承诺。

　　然后你肆意的给了我那么那么多的承诺，那么好那么好的承诺。

　　我还是不信的。于是一点一点的逼出你的实话。逼出你说你其实没有爱上过任何人，逼出你说你其实养不了我。

　　我就笑了这些是你给我的真实。我为自己又一次非常悲惨的赢了，而笑。

　　现在我信了，但是不是你的，是我的。

　　我知道自己要的是什么，也知道自己说过的事就必须做。

　　所以是我的承诺。我承诺我会忠于一个人，会爱一个人，不会让他一个人奋斗。

　　当然这些只是我的事。与你无关。

　　这些东西其实一直就像一个炸弹，我预期好它有一天一定会炸掉。炸掉我所以依赖的幻象。炸掉我。

　　是的，然后那一天，你点燃了引子，然后我的一切轰然倒塌。

　　曾经。

　　我因为这两个字终于崩溃。那个时候丑陋的样子因为深刻再也无法忘记。我只是找借口当作并没有那样。我并没有愚蠢的把感情依附给一个男人，我并没有被一个词语轻易的击垮。

　　那些停不下来的久违的眼泪。那些控制不了的颤抖和绝望。

　　都成了你给我的第二个咒语。纠缠我，大喜大悲怎么可以有第二次。所以没有撑过去。

　　我不需要再好起来。

　　这两个咒语可以让77死过去。不需要再一次好起来。

　　因为我知道，这些都得不到结束。

　　你总是在找真爱。总是在找爱的感觉。

　　到最后就又要怨天尤人。说你找不到。

　　但是你从来不承认你自己一开始就错了。怎么可以是找。那个东西是要遇到。不是要找到。

　　即使你遇到了你也不懂得珍惜。因为你连自己有什么都不知道。你只是在不断的纠缠在失掉什么中。

　　连努力都努力错了。你只是知道怎么去疼爱，你只是知道怎么让别人和自己拥有短暂的快乐。

　　我们只是在麻痹自己，方式不同。

　　我以为我会爱上一个男人。一个不会上网聊天的男人。

　　语言是苍白的东西。更不幸的是它能控制人的感情。幸福或者痛苦。

　　我以为应该是一个男人，在现实中真实的看到我，真实的疼爱我，真实的想爱。

　　而不是这些苍白麻醉人的语言。

　　否则他就一定只是个孩子，一个依赖虚无快感的孩子。

　　多惨，我爱上一个孩子。

　　一个不知道自己想要什么，不知道自己现在拥有什么的孩子。

　　我自作孽。丢掉可以保护自己的东西。为了得到自己从来害怕却没得到过的东西。因此输的非常彻底。

　　所以对于自己需要惩罚。我可以清醒勇敢的承诺这一切我忘不了。

　　伤。肉体上的烙印。要让自己记得。这一切 . 即使是溃烂了也要拿出来展览，就是要这样卑微的活着！

　　宝贝。宝贝。我的宝贝。

　　我爱你，但是，与你无关。

　　我终于可以停止颤抖的说完这一切折磨。我可以勇敢的告诉所有人，77死了。

　　我是七。强硬固执骄傲的七。

　　现在没有什么需要我去好起来没什么需要我去争取或付出。

　　只是承受和担当。我记得这句话， 7你是否懂得承受和担当。

　　我懂的，并且有勇气做到。

　　必须值得愿意去做的。只有，等待梁。

　　等待和他们一样骗了我的梁。

　　但是我知道的，梁是爱我的。她很爱我。是的我愿意相信这些。

　　梁，我们不要孩子。我不喜欢这种感情被另一种生命牵制的感觉。

　　我只是需要你来抱抱我，告诉我，77不哭。

　　告诉我以后跟着你不会再让我受苦。

　　多少多少个夜，我企求你，梁，今天可不可以不走。

　　你一定会肯定的告诉我，好。

　　然后你又肯定的告诉我，77我该走了我要走了我必须走。

　　我会说88.可是你部看到我绝望的样子，我绝望着看着你的头像灰暗下去，像我的心一样灰暗下去。

　　不需要你陪我说话，我只是要你陪着我，让我看着你还在。

　　证明还有一个人没有丢下我。

　　我在那些日子里跟YY说了很多话。他能给我普通人的安慰。单纯朴实。不会有让我颤抖的疼爱，不会有华丽的辞藻，不会…

　　因此我愿意同这样真实的人说话。我愿意在他那里放肆我的怨恨和绝望，

　　他的包容和忍耐。谢谢。

　　亲爱的妈妈，对不起。我独自发疯。对不起又将你折磨。我只是再也不能控制自己。我只是痛到连顾及别人的痛都做不到。那时候头一下下撞到墙上，或者割脉，或者不吃不喝。这些我去做的愚蠢事情。我只是需要那些疼痛暂时的掩盖让我快要窒息的绝望。

　　我在听到你的梦话的时候，泪流满面。

　　妈妈曾经说听到过我说梦话，在他还没有离开的时候。每天我都睡觉。妈妈很开心，我按时睡觉，是笑着入睡。然后这些都消失了。我又是再也不能睡。睁着眼睛看着外面黑色的天，一直看到它亮起来。这个我很久没有做的事，如今我又一个人重复。

　　我听到你的害怕，听到你的着急，听到你的眼泪。

　　知道错了，知道我必须离开你了。因为我怕你真的成了我一辈子的牵绊。