不知道什么时候我可以学会真正的不在乎。

Published by 沉默是金, at 12:58, 2009, under 随笔美文

Jun

　　昨天晚上写了一半，然后电压带不起，突然屏幕一片漆黑，想到第一个问题就是完了完了又没有了。再打开电脑后就不愿意再重新写了。跟宝贝说完晚安就去睡了。

　　顺便洗了个澡，头发弄了很长时间，真的是难打理的东西呢，我是怕麻烦的人。唯一的好处就是在街上头发不会再被风吹成鸡窝了乱七八糟，要的就是这种效果

　　是被宝贝打电话闹起来的，不明白一个男人为什么会有这么好的耐心，一直打到我接为止，一共十个未接来电，没有办法只好爬起来到厕所去接，妈妈在这边吼冷汗…不知道他会这么早起来，我以为只要7点的时候叫他起来去吃东西就行了，结果他说的话，呵呵，我真的是自作多情呢，昨天晚上他还是出去了，只是累了所以说是听我的话在家睡觉，最后还是要走的…何必要给我这样的借口

　　不能够很早的起床了，闹钟响了直接关掉，以前是不需要这个东西的，生活习惯彻底变了，只是早上还是喝冰水没变。水会越喝越冷。醒来以后需要清醒的面对生活，其实可以迷迷糊糊的过日子，还是要对自己残忍一点。我只是换了个方式教自己生存。

　　穿好球鞋出去买早饭，给爸妈买包子，我自己是不吃早饭的。

　　宝贝不在旁边，自己要小心，不可以穿拖鞋嚣张的乱来。

　　现在宝贝不知道在哪里……

　　很好起来寒没有在线，他应该听话去睡了，为过那个什么体育测试努力。虽然他那个身体过的了的可能性不大……还是有一点点希望的…加油加油…

　　昨天下午一个人去超市，出了路口搭车到世纪华联，好像回到自己的单身生活，习惯了那么久的一个人活。有时候会是很多朋友一起来，一群女孩子在一起很闹，我总是没有很多话，不喜欢热闹不喜欢讨论。我非常高兴这个样子，一个人拿着篮子没有目的的乱逛，没有想吃的东西，买了很多水和果冻。也只有这些让我喜欢。付了钱，拿着很重的水往回走，下楼梯的时候差点摔到，旁边一个人及时拉住我的肩膀，我没有说谢谢，径直走了。我以为还是会听到宝贝骂我迟早会摔死。出现幻象。

　　回家，喝水，坐在地上发呆。看着自己喜欢的地板，真是好看。青色，人工的裂痕，非常符合我的想法。一直到6点从地上爬起来脚已经麻了，上网，宝贝在。他说你出去玩了么。没有，宝贝不在我不出去。我的生活要么一个人要么两个人。我需要安静的过日子。我依然记得在他家，我在吃豆腐，他从后面抱着我，头枕在我肩膀上。我喜欢这个样子，喜欢他让我的心安静下来。我很高兴。

　　在家里，一整天都不需要说话，不需要表情，听歌，喝水，吃饭，发呆。

　　这一直是我的生活，陪了我很久，有时候家里人受不了就会发火，想让我生起气来跟他们说话，可是无论怎样我总是一张漠然的脸。我想告诉他们我没有不开心，我只是在好好的过，安静的好好的过。为什么你们无法接受。

　　后来我换了一个方式，开始说话，从起来开始说有什么吃的，你上班么，我要干活么，我们去超市看看吧。这些废话，我不愿意说这些废话，我只是在努力改变，努力让妈妈快乐一点，她很累，我知道的。可是她总是抱怨我只会折磨她，从来都不知道我一直在努力的爱她，因为要符合她的方式，所以折磨自己。

　　人总是会抱怨别人对自己不够好。别人对自己的好都看不见，

　　我也是这样的人。

　　梁终于来过一次，留了言，看着她的话我感到是仓促的。她说遇到很多事，我还是和以往一样不会去过问她的生活，梁不是，她想了解我的生活，她会用命令的口气告诉我：77,说…，总是这样的句式，我不明白自己为什么不生气不拒绝她，我是这样讨厌别人控制自己的人。那是会让我窒息的东西。可是不怪梁，她是爱77的。我知道。她很爱77.

　　大部分时间我心里都是安静的，即使笑的多开心哭的多难受，心里都是安静的。不会有大喜大悲，这些事情一次就够了。毕竟自己是脆弱的人，承受不了第二次。真正的生气也只那么三次。

　　第一次是姐姐，因为一个朋友，因为她来威胁我，在那个夜里我跑回家，路上自己一直在哭，一直到了家还是在哭，晚上失眠，然后因为是姐姐生日，没有再怪她。

　　第二次是因为梁。我记得那天我为你摔了桌子。我非常生气，桌子一块木版被打破，留下的地方有很多钉子，现在总是划伤我的腿，我没有弄掉它们，无法拒绝生活给我的遭遇。

　　第三次是宝贝骗我。他答应我以后还是去碰了那个东西。我说不出话，看着他发过来的话，自己终于知道看到不想听的实话原来真的…很难受…

　　也过去很久了，现在想起来都明白自己为什么那样的易怒。

　　不知道要去哪个学校。

　　不知道什么时候可以结束这样的生活。

　　不知道什么时候我可以学会真正的不在乎。

　　写完一个半小时，才这么点，自己的思维越来越乱，不知道该写些什么。厌恶这样的人。