愛，因為在心中。

Published by 无处依傍, at 22:06, 2009, under 爱情美文

Jul

　　愛，因為在心中。

　　其實。我最近心情真的不錯……

　　自從白水洋回來。

　　還小撈了一筆。我現在是個小富婆。

　　嗷嗷。買的股票也在賺馬尼……

　　~\（≧▽≦）/~啦啦啦。我要怎麼辦呢。啊哈哈哈哈哈。

　　路大哥。僅此生不離不棄。下輩子。我要成為你……幻想中。路嘉靜。我喜歡那樣的你。

　　为了躲避，为了自由，我只能这样做了。

　　这些天来总忍不住想，瞧我这个样子，是不是真的掉价了。像过了气的廉价品，我是开始恶俗而且聒噪，所以我便变得不再值得珍惜了是吗。

　　我分明不想那样。我分明不想每天口口声声说想你爱你，我分明不想每天说一些无所谓的当笑话的垃圾，我分明不想好似[it doesn't matter]一样提起那些让我反复纠结的事情。

　　说实话没人逼我那么做，可我就那样，乐得贱了。

　　是我乐得。

　　我总觉你的付出你的隐忍应该有所回报，我总觉是自己该改变的时候。我讨厌别人没由来的阴郁和自以为是，同样的，别人也会厌恶我的，甚至是你，也曾经说过讨厌我的话，哪怕仅仅一次。所以我还是认认真真地夹尾巴做人。

　　虽然还是为自己不值得而反复折腾，但是我也在学着释然。不值得也许就我一个人觉得不值得了，在你眼里，哪儿来那么多的计较呢，那都是些过去的烂事儿了，提它们做什么。天知道我挺计较的啊，可是我不能纠缠不清，要不，我又掉价了不是。

　　你总认为你经过那件事，就应该被体谅和忍让，是没错。但是难道你不认为你把它当作一个得寸进尺的借口更多一些吗？好吧。你还是应该被体谅，因为你是病人，因为你承受着伤痛，因为我不想再闹。

　　我想我是真的双重性格了。

　　最近又跟小M联系上了，借着一个牵强的理由。也许潜意识里就是想要找回我们的关系吧。但似乎。…

　　但似乎我只是徒劳我想挽回却发现这么一来我更彻底地死了心

　　一年前我无法忍受他的神经质和懦弱，一年后我还是没有办法忍受。

　　也好。